Kerrotaan huonoja vitsejä

Risteilyalukselle oli kutsuttu taikuri viihdyttämään matkustajia. Ikävä kyllä, kapteenin papukaija seurasi taikuria herkeämättä, silmä kovana ja paljasti yleisölle kaikki tämän temput tyyliin: "hänellä on kaksi hattua, pöydässä on reikä, laatikossa on irtopohja..."

Taikurin v*tutuskäyrä kohosi ymmärrettävästi huippuunsa, mutta hän ei oiken voinut tehdä mitään, koska olihan kyseessä itse kapteenin papukaija.

Äkkiä laiva joutui merihätään ja se upposi. Taikuri pelastautui kelluvalle lankunpätkälle. Ikävä kyllä, papukaija pelastautui samalle lankunpätkälle. Siinä he sitten kelluivat ja mulkoilivat toisiaan sanaakaan sanomatta useita päiviä. Kuudentena päivänä papukaija katkaisi hiljaisuuden.

- ok. minä luovutan! missä se pirun laiva on?

pelastin viime yönä naisen. jotkut gangsterit olivat köyttäneet hänet kiinni rautatiekiskoille. avasin hänen köytensä ja kannoin hänet kotiini... Yksi asia johti toiseen ja nain häntä kuin kani, koko loppuyön.

hän olisi varmaan ottanut suihinkin, mutta en löytänyt hänen päätään mistään...

Vierailija kirjoitti:

Maiju Niemi muutti Ruotsiin. Otti uudeksi nimekseen Majo Näs.

En tajunnut tätä 😀 Voisiko joku fiksumpi avata tämän?

sä

Työtön muusikko etsi töitä mollista.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Maiju Niemi muutti Ruotsiin. Otti uudeksi nimekseen Majo Näs.

En tajunnut tätä 😀 Voisiko joku fiksumpi avata tämän?

Pitäidikö huonot vitsit sitten tajuta?

Niemi on ruotsiksi Näs. Majoneesi on majonnäs.

Kansanedustaja Hakkarainen, mitä mieltä olette ydinvoimasta?

Ööö...se on sähköä.

Miksi Darth Vader tarvitsee silmälaseja? Se ei näe lukea.

Mitä on suomalais-venäläinen ystävyys?

Se on sitä, kun venäläinen puutavara viedään väärennetyillä asiakirjoilla Suomeen, jossa puusta tehdään paperia, joka viedään Venäjälle, jossa paperiin tulostetaan väärennettyjä asiakirjoja, joilla venäläistä puutavaraa viedään Suomeen.

Mikä on Suomi?

- Venäjältä vuonna 1917 irronnut pala tervettä järkeä.

(Venäjällä kerrottu vitsi)

Breshnev lukee puhetta kokouksessa:

- Emme koskaan tule unohtamaan johtajaamme Leonid Iljits Breshneviä jonka poislähtö on syvästi koskettanut mieliämme... Perhana! Minulla on jonkun toisen takki.

Veturinkuljettajan työura lähti heti alusta alkaen väärille raiteille.

Vierailija kirjoitti:

Montako feministiä tarvitaan vaihtamaan lamppu?

-ei tarvita lamppua, lasikatto päästää valoa läpi

Montako freudilaista psykoterapeuttia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

 - Kaksi. Toinen vaihtaa lampun ja toinen pitää pystyssä penis... eikun tikkaita.

Mitä kärpänen sanoi toiselle? - Tuu kattoo kattoo, kun kaveri tapettiin tapettiin!

Hammaslääkäri joutui paikkaamaan aiemmat laiminlyöntinsä.

Kuulennon vuosipäivän kunniaksi:

Amerikkalaisastronautit laskeutuivat kuuhun ja alkoivat tehdä tutkimuksia, kun yhtäkkiä viereen laskeutui venäläinen kapseli. Siitä pomppasi ulos kaksi kosmonauttia, jotka alkoivat maalata kuuta punaiseksi.

Kun puoli kuuta oli jo maalattu punaiseksi, astronautit soittivat Houstoniin:

- Neukut maalaavat kuuta punaiseksi! Mitä tehdään?

- Odottakaa ohjeita, kuului vastaus

Venäläiset saivat kuun maalattua, kapusivat alukseensa ja lähtivät kuusta. Vähän ajan päästä tuli Houstonista ohjeet:

- Ottakaa valkoista maalia ja maalatkaa kuun pintaan suurin kirjaimin "COCA COLA."

Vierailija kirjoitti:

Työtön muusikko etsi töitä mollista.

Duuritorilta saattaisi löytyä paremmin.

Nyrkkeilijän vaimo odotti miestään tyrmäävän näköisenä.

ei se ihme,että yrityksillä menee huonosti.monesti mainostavat,nyt on hullun halvat hinnat.hullutko määräävät tuotteiden hinnat,voi kissus sentään.

Miksi neek..it eivät käytä puhelimen kasvojentunnistusta?

Koska puhelin menee itsestään taskussa päälle.