Lue keskustelun säännöt.
Kerrotaan huonoja vitsejä
29.01.2017 |
Olipa kerran kuningas mutta ei ole toista kertaa.
Kommentit (12677)
Vierailija kirjoitti:
Miten ruotsalainen sukellusvene upotetaan?
Koputetaan luukulle.
Ei upoteta.Ne uusimmat sukellusveneet pitää itänaapurin poissa heidän- ja meidän merialueilta.Suomella ei ole lupa valmistaa maamme merivoimille sukellusveneitä,vai onko?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mitä osaa vihanneksesta ei voi syödä ?
- Rullatuolia.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Miten ruotsalainen sukellusvene upotetaan?
Koputetaan luukulle.
Ei upoteta.Ne uusimmat sukellusveneet pitää itänaapurin poissa heidän- ja meidän merialueilta.Suomella ei ole lupa valmistaa maamme merivoimille sukellusveneitä,vai onko?
Valmistetaan sitten maavoimille niitä, doh.
https://www.iltalehti.fi/kotimaa/a/fa522e5f-eb89-49fa-98f7-a71b4aba5071
(hups tuliko paljastettua valtionsalaisuus)
Luulisi ainakin vettä riittävän Trumpille ja Kimille koska tapaavat Hanoissa.
Vierailija kirjoitti:
Luulisi ainakin vettä riittävän Trumpille ja Kimille koska tapaavat Hanoissa.
Hanoista ei aina tule vettä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ampumahiihtäjä ampui kolme pummia makuupaikalta.
Mitä yhteistä on Kiira Korvella ja Vesa-Matti Loirilla?
- Ne molemmat aloitti uransa kaatuilemalla.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ilmastonmuutos tulee
Singgis
Yritin suomentaa muttei toimi suomeksi ollenkaan joten: Two guys walk into a bar, the third one ducks
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Nuorena läks poika merille, totesi pappa kun näki kondomin kelluvan ohi Aurajoella.
Mitä ärrävikainen Jeesus sanoi ristillä? -Nyt ei naulata.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Blondi ilmestyi varaosaliikkeen tiskille:
- Auton moottorista puuttuu sellainen osa, jossa lukee seitsemän-yksi-nolla.
- Voisitko piirtää osan, jotta asia vähän selvenisi.
Blondi piirsi ympyrän, jonka sisään kirjoitti 7I0.
Tiskin takaa katsoen myyjälle selvisi, että siinä lukikin 0IL eli kyseessä öljyn lisäysaukon korkki:)
Nainen on kuin lumi. Painaa eniten märkänä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mummo oli hississä ja hissiin astui hyväntuoksuinen nainen. Mummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon nainen vastasi: Dior 150euroa. Hetken päästä hissiin astui toinen hyväntuoksuinen nainen ja jälleen mummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon vastaus kuului: Chanel 240euroa. Mummo jäi hissistä, pieraisi ja sanoi: kukkakaali 4euroa.
Ruotsalainen toiselle: -Jos arvaat montako omenaa tässä pussissa on, saat toisen.
Mikä on vaikeinta vessanpöntön vetämisessä? -Raahata sitä ylämäkeen.
Miten lehdissä olisi kirjoitettu, jos Olli Lindholm olisi ollut musta?
Yön Simo kuollut!
Huumediileri moikkasi talonmiestä, taputteli povea ja tuumi: Koka
Talonmies nyökkäsi ja ositti sormella: Kola
Muutamia päiviä myöhemmin poliisit kävi hakemassa diilerin
Talonmies katsoi kysyvästi diileriä ja totesi: Lumi?
Diileri nyökkäsi ja vastasi: Linna
Ja toinen samoilta ajoilta Päivälehdestä
Oppinut muhamettilainen tilasi Englannin pipliaseuralta sarjan kuvia Raamatun kohtauksista.
Nämät lähetettiin hänelle seuraavalla osoitteella: Magom Sagar bar Makan Uafviz Nazir ud Din Wakil ko pahunchkar Molovi Rahim Ullah ko pahance Sugor
C.P. East India
(Kyllä, vitsi oli kokonaan siinä)