Lue keskustelun säännöt.
Kerrotaan huonoja vitsejä
29.01.2017 |
Olipa kerran kuningas mutta ei ole toista kertaa.
Kommentit (12677)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mitä ruotsalaisen olutpullon pohjassa lukee - avataan toisesta päästä.
Ruotsissa on keksitty ikiliikkuja - otetaan paperiarkki ja kirjoitetaan kummallekin puolelle ´´käännä´´.
Miksi siinä lukee suomeksi käännä? Ei oikein aukene nyt tämä vitsi?
Koska ruotsalaisen ensimmäinen homma on kääntää se ruotsiksi, sitten toteuttaa siinä oleva kehotus, ja näin on ikiliikkuja käynnistetty.
----
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat siitä, kenellä seisoo pisimpään. Pendolino voitti.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Eräältä amerikkalaiselta astronautilta kysyttiin aikanaan että mitä mielessä liikkui siinä lähtöä odotellessa lähtölaskennan aikana. Astronautti tokaisi että se että joka ainoan osan tästä täynnä olevasta lentävästä bensatankista on valmistanut halvimman tarjouksen tehnyt urakoitsija.
Vierailija kirjoitti:
Eräältä amerikkalaiselta astronautilta kysyttiin aikanaan että mitä mielessä liikkui siinä lähtöä odotellessa lähtölaskennan aikana. Astronautti tokaisi että se että joka ainoan osan tästä täynnä olevasta lentävästä bensatankista on valmistanut halvimman tarjouksen tehnyt urakoitsija.
Tämän vitsin heittäjiksi on mainittu sekä John Glenn että Alan Shepard. Voi olla yleistä astronauttien hirsipuuhuumoria.
----
Amerikkalainen astronautti oli kyllästynyt jatkuviin harjoituksiin ja saman rutiinin toistoon. Niinpä hän päätti lähteä kaupungille ottamaan kunnon kännit ja sanoi vaimolleen:
- Jos tulee hälytys, pukeudu sinä minun avaruuspukuuni ja mene harjoituksiin. Ei siellä kuitenkaan mitään erikoista tapahdu.
Miehen poissa ollessa tuli hälytys ja vaimo teki työtä käskettyä. Sääolot sattuivat olemaan erityisen suotuisat, joten päätettiinkin panna koe heti täytäntöön. Avaruusalus laukaistiin, mutta sattui pieni onnettomuus, jokin räjähti aluksella. Onneksi pelastuskapseli toimi.
Nainen heräsi täysin valkeassa huoneessa, jossa hän makasi selällään alastomana valkoisten lakanoiden päällä. Ympärillä hääri joukko valkoisiin pukeutuneita huolestuneen näköisiä lääkäreitä. Nainen reagoi automaattisesti ja peitti käsillään haarojenvälinsä. Yksi lääkäri paineli käsillään naisen rintoja ja totesi:
- Olkaa huoleti, kyllä se sieltä esiin tulee, kun saadaan nämä painumaan sisään.
Jos mies avaa naiselle auton oven, niin joko nainen tai auto on uusi.
Kumpaa sukupuolta sukset ovat?
- Tietysti naisia, vako alla, nokka pystyssä ja käyttävät siteitä. Toimiakseen ne tarvitsevat liukuvoidetta ja sauvaa.
----
Romaní matkusti Etiopiaan ja näki siellä koiran syömässä mysliä.
- Hai, lese-Lassie!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mitä yhteistä on norsulla & jäniksellä?
Molemmat alkaa J:llä jos norsun nimi on Jouni :D
Teslan päätyessä YT-neuvotteluillaan lööppeihin päätti Universal Pictureskin tehdä jotain. Aikansa mietittyään he päättivät aloittaa E.T.-neuvottelut.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Itse asuin Etelä-Koreassa pari vuotta ja ennen muuttoa ja sen jälkeen kun tulin takaisin niin sain kuulla varmasti 10 000 kertaa nuo yhtä hauskat "Jaa oletko varma ettei se ollut Pohjois-Korea hahahahahahhaha"-vitsejä. Tais ekan kerran vähän hymyilyttää kunnes heräsi myötähäpeä.
Vierailija kirjoitti:
Olipa kerran mies, jonka pään päällä istui pingviini. Ihmiset tietenkin utelivat miten tuo tuohon oikein joutui... "Nooh, ensiksi mulla oli perseessä näppy ja sitten siihen kasvoi tuollanen " vastasi pingviini.
Mies käveli kadulla sammakko pään päällä kurnuttamassa.Vastaantulia kysyi,mistä toi tuli?Sammakko vastasi,peräpukamista
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Paavo Väyrynen aloittaa tiedotustilaisuuden kevennyksellä: En aio olla ehdokkaana seuraavissa vaaleissa.
Japanilainen ja Suomalainen joutuivat tappeluun. Suomalainen heräsi tunnin tajuttomuuden jälkeen ja kysyi: "Mitäs tuo nyt oli?" johon Japanilainen vastasi: "Se oli Jijutsua, se on meiltäpäin kotoisin!"
No tapeltiin lisää ja taas Suomalainen meni tajuttomaksi, tunnin päästä herättyään kysyi: "No mitäs tuo puolestaan oli?" johon Japanilainen: "Se oli Karatea, sekin on meiltäpäin kotoisin!".
Tapeltiin vielä lisää ja lopulta Japanilainen heräsi kahden päivän päästä teho-osastolta ja kysyi Suomalaiselta: "No mitäs tuo oli?" johon Suomalainen: "Se oli Hiacen tunkki, sekin on teiltäpäin kotoisin!"
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tämä on alunperin Kummelin Martti Mielikäisen vitsi:
Hyvä haltija antoi ketulle ja jänikselle kummallekin kolme toivomusta. Kettu toivoi ensin saavansa naarasketun. Jäniksen toive oli repullinen porkkanoita. Ketun toinen toivomus oli toinen naaraskettu. Jäniksen toinen toivomus oli mopo. Ketun kolmas toivomus oli kolmaskin naaraskettu. Silloin jänis otti porkkanansa, hyppäsi mopon selkään ja huusi: "Ja viimeinen toivomus on, että ketulla ei seiso!"
Miksi saatananpalvojat juo kahvinsa mustana?
Koska se on PAHAA!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Paavo oli jo reippaasti ylittänyt 80 rajapyykin mutta oli edelleen vireä ja aktiivinen seniori, mitä nyt jotain "pikku kremppaa" oli, mutta ei mitään sellaista mistä ei sisulla olisi selvinnyt...
Paavo puolisoineen oli kutsunut ystäväpariskunnan kylään ja intoutui kehumaan ystävälleen aivan fantastista ravintolaa, jossa hän oli käynyt vaimonsa kanssa edellispäivänä.
Ikävä kyllä, Paavo ei saanut millään mieleensä ravintolan nimeä.
Hän kysyi ystävältä, että "mikä on sellainen kukka, joita löytyy metsästä keväällä. Niitä on sinisinä ja valkoisina."
- tarkoitatko "vuokkoa", kysyi ystävä
-sehän se on!, riemuitsi Paavo, ja huusi sen jälkeen keittiöön: "Hei Vuokko! Mikä olikaan sen eilisen ravintolan nimi...?"
Kaksi 90 ja risat ukkoa istui puiston penkillä.
Toinen miehistä avautui: " ei ole kivaa tämä vanhuksen elämä: Jatkuvasti joku kohta kehosta prakaa ja aina kolottaa jostain, pumpusta ottaa... Kysyn nyt sinulta, kun olet samaa ikää kuin minäkin että miltä sinusta tämä korkea ikä tuntuu?"
- tunne itseni kuin uudestisyntyneeksi, vastasi toinen vanhus.
-todellako???
-kyllä: minulla ei ole hampaita, olen täysin kalju ja luulen että minulta tuli hetki sitten kuset housuun...
Ison talon rengit olivat juuri olleet saunassa ja istuivat vilvoittelemassa saunan kynnyksellä. Ohi kulki ryhmä piikoja ja yksi rengeistä huusi että "haluaako piiat kylpee?"
Piiat nakkelivat koppavina niskojaan ja yksi heistä huusi:"ei ainakaan tollasen juntin kanssa, joka ei ossoo ärrää sanoo..."
Millainen ääni kuuluu Moskvitshia startatessa?
- Nikita Nikita Nikita Hrustsov Hrustsov Hrustsov…
Entäs millainen ääni kuuluu startatessa uusinta Ladan mallia?
- Vladimir Vladimir Vladimir Putin Putin Putputinnnn put put köh...
Mies purki tunteitaan vaimolleen: "40vuotta sitten asuin vanhassa halvassa yksiössä, jonka ainoa huonekalu oli vanha halpa sohva. Minulla oli vanha halpa mustavalko-tv. Ajoin halvalla vanhalla autonrämällä... Mutta sain joka ilta sänkyyni sen hemaisevan parikymppisen blondin... Nyt asun uudessa, hulppeassa lukaalissa, minulla on viimeisintä mallia oleva taulu-TV ja uusi auto... Mutta joka ilta menen nukkumaan sen saman vanhan 60v. mummon kanssa.. On se niin ironista"
Vaimo katsoi miestään ja sanoi:" Sen kun menet etsimään itsellesi sen hemaisevan parikymppisen blondin, niin minä kyllä huolehdin siitä että pääset taas asumaan sinne halpaan vanhaan yksiöön, nukkumaan halvalla vanhalla sohvalla ja ajamaan halpaa vanhaa autoa..."
Vierailija kirjoitti:
Trump ei ole kamala, Harris on.
Trump on kamala.
Harris on Kamala.
huono vitsi