Kerrotaan huonoja vitsejä

Neljä sanaa, joilla nainen saa rakastellessa narsistisen machomiehen itsetunnon täysin nollille: "Onko se jo sisällä?".

Olipa kerran kuningas, jolla oli sen pituinen se.

Espanjassa on vanha perinne, että aina härkätaistelun jälkeen kaupungin pormestarille tarjoillaan härän kiveksiä.

  Eräänä päivänä härkätaistelun jälkeen pormestari ihmetteli tarjoilijalle: "Hassua, kylläpä nämä kivekset olivat tänään pieniä".  Tarjoilija vastasi: "Herra pormestari, tänään härkä voitti".

Mistä tietää, että blondilla on huono päivä?

Kun hänellä on tampooni korvan takana ja tupakka hävyksissä.

Mitä Jethro sanoi naiselle, jolla oli kaksi vaginaa?

- "Sullahan on täällä lisäsektori!"

Vierailija kirjoitti:

Mitä James Bond sanoi grillikioskilla? -Hampurilainen, kerroshampurilainen.

Mies grillikioskilla: hampurilainen munalla, kiitos!

Myyjä: meillä pitää kyllä maksaa rahalla.

Jos haluan tehdä itsemurhan, kiipeän Donald Trumpin egon korkeudelle ja hyppään alas hänen älykkyysosamääränsä tasolle.

Miksi minun pesukoneeni lakkasi pumppaamasta vettä ja vielä tärkeämpää: Missä on minun hamsterini?

- Chuck Norris heitti käsikranaatin ja tappoi 50 ihmistä... ja sitten käsikranaatti räjähti.

- Chuck Norris pitää päiväkirjaa. Se tunnetaan nimellä "Guinnessin ennätysten kirja".

Palpatine: Cum to my dark side.

Anakin: I shouldn't...

Palpatine: DEW IT!

Montako Norjalaista tarvitaan lehmän lypsämiseen? Kuusi Norjalaista.Yksi kuhunkin jalkaan,kahden pitämään käsineen utareista kiinni ja jaloista kiinnipitävät heiluttavat lehmää ylös-alas lypsyn tahtiin.

Montako Ruotsalaista tarvitaan kattovalaisimen polttimon vaihtoon?

Viisi.Kuhunkin pöydän jalankohdalle yksi.Yksi seisoo pöydällä ja pitelee poltinta ja pöydästä kiinnipitävät,pyörittävät pöytää polttimon kierteen mukaan

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kelly Bundy: Daddy, you know I haven´t worn pantyhose since I was seven.

What the heck was she wearing then?

That's her line from one of the episodes of the series.

Appalakkien vuoristossa, Amerikan syrjäseudulla poika tulee sisälle taloon valtavasti täristen ja sanoo: "Isä, minä olen niin pahoillani, ammuin vahingossa isoäidin!". Isä raivostuu ja huutaa: "Poika, mitä sinä olet mennyt tekemään, meillä on vielä puolet isoisää pakastimessa!!!".

Menetkö vaikka läpi tulen minun takiani? -Tottahan toki, jos se ei polta.

Kolme vampyyriä tapasi ravintolassa ja rupesivat vertailemaan tilauksiaan.

- Mitäs sä otit?

- Mä otin kylmän veren. Just tulin treeneistä ja tarvitsen jotain kylmää. Entäs sä?

- Mulla vähän tota flunssaa pukkaa, niin otin kuuman veren.

Molemmat kääntyvät katsomaan kolmatta, jolla oli vain lasi kuumaa vettä.

- Ootsä jollain tipattomalla?

Kolman vampyyri kaivaa käytetyn tamponin taskustaan ja sanoo:

- Mulla on nyt rahat vähän vähissä, joten täytyy tyytyä teehen.

Politiikko piti vaalilupauksensa. Eikun tämä olikin loistava vitsi. 

Mitä Batman tekee käsityötunnilla?

- Viittaa

Mikä on se kuuluisa meteorologia esittävä patsas veden äärellä?

- Mannonen Pis

Kuten kaikki tietävät, Cornwallissa, Iso Britanniassa, on paljon viehättäviä keskiaikaa henkiviä kyliä. Eräässä tällaisessa kylässä oli pittoreski, kylän keskiaikaiseen atmosfääriin sopiva majatalo nimeltään "Pyhä Yrjö ja lohikäärme"...

Eräänä synkkänä syksyisenä yönä, rähjäinen kulkuri kolisteli kyseisen majoitusliikkeen ovea.

Ikkuna avautui, ja tiukkailmeinen vanhempi naishenkilö papiljotit päässään kurkisti ulos. Hän mulkoili kulkuria paheksuvasti.

Kulkuri sanoi:"Haluaisin huoneen yöksi..."

-Meillä on täyttä, ärähti rouva.

-No, saisiko teillä jotain yöpalaa ja vaikka tuopposen...?, kysyi kulkija

- Ei! Keittiö on jo suljettu tältä illalta, vastasi rouva.

- No, voisinko saada tulla edes porstuaaseen lämmittelemään hetkeksi aikaa ja vaikka teekupillisen, kas kun olen aivan jäässä...

Rouva mittaili kulkuria katseellaan tuikeasti ja tiuskaisi: No se nyt ei tule kuuloonkaan! Kuulkaa kun tämä on kunniallinen majatalo eikä mikään Pelastusarmeijan yömaja ja tänne ei mitkään rähjäiset hampuusit pesiydy!!!... Joten jos teillä ei ole muuta niin..."

-Itse asiassa on, sanoi mies tiukasti: " Haluaisin vaihtaa muutaman sanan "Pyhä Yrjön" kanssa..."