joudun työhaastatteluun, miten käyttäydyn etten saisi paikkaa?

Oot vaan oma itsesi.

Miksi et halua tuota työtä?

Haise viinalle.

Toisaalta olis hyvä. Mee vaan, jos tuo on. Meillä yksi tuttu halusi kerran töitä puoleksi vuodeksi, että pääsee takaisin ansiosidonnaiselle, laki oli sellainen siihen aikaan. No hänpä saikin vakipaikan ja nykyään on päällikkönä sekä tienaa paljon enemmän kuin mitä työttömänä voisi saada. 

sano että sulla on muita kiireitä.

Selaat palstaa ja naurat hullun lailla ja näytät hauskoja aloituksia haastattelijalle

Vierailija kirjoitti:

Miksi et halua tuota työtä?

Työ sinänsä kävis mutta ajankohta ei.

Työkkäri pakottaa.

Tietysti voi tulla eteen huonompaakin.

Vastaa yhdellä tai kahdella sanalla ja pidä katse lattiassa.

Vierailija kirjoitti:

sano että sulla on muita kiireitä.

Niin itse asiassa olisikin.

Vierailija kirjoitti:

Vastaa yhdellä tai kahdella sanalla ja pidä katse lattiassa.

Tää vois olla toimiva.

Kaivelet nenääsi, katselet kelloasi ja kännykkääsi koko ajan ja esität surkeaakin surkeamman CV:n, joka on täynnä kirjoitusvirheitä. Meikkaa vielä suttuisesti ja ota huikat kesken haastattelun. Röyhtäile.

Pukeudu asiattomasti, esim. tissitoppi ja fiorella-farkut. Hae glitteristä pari feikkitatskaa- ja läväriä. Tuksu-hiuslisäke ja meikki. Kiroile, haise viinalle, kerro uskovasi enkelihoitoihin ja muista kertoa yksityiskohtaisesti kissojesi sielunelämästä.

Tule myöhässä. Epäsiisti olemus auttaa paljon. Vastaile kysymyksiin epävarmasti ja tosi yleisellä tasolla. Jäädy, jos kysytään vaikka hyviä tai huonoja puolia. Puhu haastattelijan päälle. Unohda työtodistukset yms. kotiin. Heitä seksististä/rasistista läppää. Ilmoita heti alkuun, ettet esim. suostu tulemana töihin ennen aamukymmentä, (aaton)aattopäivinä, silloin tällöin ja tuolloin... 

Jos "joutuu" työhaastatteluun niin tuskin tarvii esittää mitään ettei pääsisi töihin.

Voit tietysti varmistaa asian tomimalla juuri toisin mitä työssä pitäisi toimia. Jos tehtävä on asiakaspalvelua, niin mietit kiusallisen pitkään vastauksia suu auki silmiä räpytelleen hiljaa ynisten jne.

Sit ihmetellään, miksi hallitus kaavailee kaikenlaisia pakottavia toimenpiteitä työttömille.....

Valitettavasti tällainen käytös leimaa kaikkia työttömiä..

Vierailija kirjoitti:

Pukeudu asiattomasti, esim. tissitoppi ja fiorella-farkut. Hae glitteristä pari feikkitatskaa- ja läväriä. Tuksu-hiuslisäke ja meikki. Kiroile, haise viinalle, kerro uskovasi enkelihoitoihin ja muista kertoa yksityiskohtaisesti kissojesi sielunelämästä.

Feikkitatska kannattaa laittaa kasvoihin, vaikka joku teksti "FUCK JUU" tai jotain vastaavaa.

Ilmoita työkkäriin, ettei kiinnosta työkkärituki ja kärsi karenssi, jos kerran omat menosi ovat tärkeämpiä kuin toimeentulo (syy, miksi töissä käydään). Ai että vituttaa tollaset loiset. Onneksi moni työtön myös oikeasti haluaa työllistyä, eikä nirsoile työpaikan suhteen.

Kerro, että noudatat tiukkaa dieettiä, joka koostuu koiran nappuloista. Eli ei kai haittaa, jos lounaseväänä niitä vedät.

Kerro kuuluvasi anarkisti-lakto-ovo-vegaani-kuukautiskuppi -ryhmään ja toivoisit, että voisit käyttää myös työnantajan nimeä ja muuta tukea ryhmän pyrkimyksille.

Vedä haastatteluun mennessä naamaasi kahden sentin puuteri- ja muu pakkelikerros sekä suihkuta itsesi jollain hajuvedellä. Paras tulos tulee miehen partavedellä.

Tässä nyt vaan alkua, kysy lisää, jos ei riitä.

T. työnantaja.

sano että sulla on pienet lapset jotka sairastelee paljon

Anna ymmärtää, että työ ei ihan vastaa koulutustasi / haaveitasi / suunnitelmiasi, ja että et ehkä olisi kovin pitkäaikainen työntekijä. Ottaisit työn, mutta sulla olisi "haku päällä" heti. Tai jotain muita tulevaisuudensuunnitelmia, esim. "vuoden päästä näen itseni opiskelijana Rovaniemen kansanopistossa". Työnantajat näet haluaa sitoutuneita työntekijöitä. Heidän osaltaa sitoutumisesta ei niin väliä...