Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä

Vierailija kirjoitti:

Kun jollekin konnalle tai muulle asiantuntijalle tarjotaan keikkaa vaikka 100 000 rahan hinnalla, tämä aina pyytää tuplat ja saa sen ilman kiukuttelua.

Sitten kun tämä roisto polttaa auton tai teollisuushallin vihamiehineen, on tekovälineenä aina zippo, joka heitetään nasevan kommentin kanssa besalätäkköön. Ikinä ei näytetä kun gangsterit ostavat isoja määriä zippoja tulevaa käyttöä varten.

Eikä ikinä ole sytkäristä bensa haihtunut olemattomiin, niin kuin oikeasti käy - sain semmosen zippon lahjaksi ja petyin kyllä kun huomasin, että eihän siinä voi bensaa säilyttää vähääkään kauempaa, vaan täytyy mukana pitää pientä pulloa jos haluaa zippon toimivan kun sitä vihdoin tarvitsee.

Jollain tupakanpolttajalla se vois olla käytännöllinen, jos tarvitsisi sitä joka päivä.

Vierailija kirjoitti:

Aamulla perheen äiti laittaa runsaan aamiaisen, paistaa munia ja muuta tilpehööriä. Kun muut perheenjäsenet, yleensä monta, tulevat keittiöön niin kaikilla on kauhea kiire ja ovat jo myöhässä. Isä sieppaa kupin mustaa kahvia ja lapset jonkun sämpylän ja kaikki juoksevat ulos ovesta.

Tämä oli niiiiin ärsyttävää Serranon perheessä, pöytä pursusi ruokaa ja aamulla lapset ehkä haukkasivat palan omenasta tai churrosta kun Diego ilmestyi huutamaan että nyt kouluun siitä.

777 777 kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kun jollekin konnalle tai muulle asiantuntijalle tarjotaan keikkaa vaikka 100 000 rahan hinnalla, tämä aina pyytää tuplat ja saa sen ilman kiukuttelua.

Sitten kun tämä roisto polttaa auton tai teollisuushallin vihamiehineen, on tekovälineenä aina zippo, joka heitetään nasevan kommentin kanssa besalätäkköön. Ikinä ei näytetä kun gangsterit ostavat isoja määriä zippoja tulevaa käyttöä varten.

Eikä ikinä ole sytkäristä bensa haihtunut olemattomiin, niin kuin oikeasti käy - sain semmosen zippon lahjaksi ja petyin kyllä kun huomasin, että eihän siinä voi bensaa säilyttää vähääkään kauempaa, vaan täytyy mukana pitää pientä pulloa jos haluaa zippon toimivan kun sitä vihdoin tarvitsee.

Jollain tupakanpolttajalla se vois olla käytännöllinen, jos tarvitsisi sitä joka päivä.

On siinä sekin että leffoissa tää sytyttäjä ei tule sytyttäneeksi esim. omia hihojaan tuleen vaikka olisi just pyörinyt siinä bensassa. 

Kiltti mies saa naisen, vieläpä mukavan ja nätin.

Sankari tai pahis on uskomaton tarkka-ampuja sillä tapaa, että välillä hän ampuu kolikoita ilmasta ja hymiöitä maalitauluun sadan metrin päästä, mutta amputarkkuus katoaa tilanteessa, jossa osuma väistämättä tarkoittaisi elokuvan päätöstä liian aikaisin.

Pimeässä tilassa etsitään jotakin uhkaavaa surkealla taskulampulla osoitellen ja vältellen valokatkaisimiin koskemista.

Päähenkilö ymmärtää elokuvan lopussa olleensa viheliäinen ihminen koko 40 vuotta kestäneen elämänsä, jonka jälkeen hänestä tulee kaikkien rakastama ihminen.

Vaikka hahmo olisi minkälainen sekopää, niin silti hän näyttää siltä, että joka päivä on käyty parturissa tai kampaajalla ja vähintääkin pari tuntia on mennyt peilin edessä asukokonaisuutta miettiessä.

Romantiikkalle löytyy aina kiireetön ja tunnelmallinen viipyilevä hetkensä hektisimmän ja verisimmänkin taistelun tai pakomatkan aikana.

"Rumilla" on aina silmälasit.

Ihmiset menevät baariin drinkille, tilaavat juomat, juttelevat hetken ja jättävät täydet juomat pöytään/baaritiskille. 

Missä vaiheessa kaupunki rakennetaan uudestaan ja kuka sitä edes viitsii rakentaa uudestaan, kun kaupunki on täynnä supereita, joiden jäljiltä kaupunki näyttää sotatantereelta? Ja supersankareilla on komeat lihakset, vaikka he nostavat autoja kuin hammastikkuja. Kenen lihakset ovat ikinä kasvaneet hammastikkuja nostelemalla? Miksi ylipäätään tarvitsee olla isot lihakset, jos kerran on supervoimat? Ja miksi pitää ensin puoli tuntia heitellä vastustajaa niillä autoilla ja taloilla tai vastustajaa niihin autoihin ja taloihin, kun kerran lopuksi homma kuitenkin ratkaistaan nyrkein?

Naisilla ei ole ikinä kuukautisia. Varsinkin jossain katastrofileffoissa ei tartte paeta housut veressä vaikka yhteiskunta olisi miten rikki ympäriltä.

Mies tulee naisen sisälle mutta pesulle ei tartte mennä koska siemenet jotenki mystisesti jäävät sinne....

Vierailija kirjoitti:

Riossa on aina karnevaali.

niin muuten chinatownissakin, ja kulkueeseen kuuluva lohikäärmehahmo blokkaa sankarin kulkureitin

Vierailija kirjoitti:

Missä vaiheessa kaupunki rakennetaan uudestaan ja kuka sitä edes viitsii rakentaa uudestaan, kun kaupunki on täynnä supereita, joiden jäljiltä kaupunki näyttää sotatantereelta? Ja supersankareilla on komeat lihakset, vaikka he nostavat autoja kuin hammastikkuja. Kenen lihakset ovat ikinä kasvaneet hammastikkuja nostelemalla? Miksi ylipäätään tarvitsee olla isot lihakset, jos kerran on supervoimat? Ja miksi pitää ensin puoli tuntia heitellä vastustajaa niillä autoilla ja taloilla tai vastustajaa niihin autoihin ja taloihin, kun kerran lopuksi homma kuitenkin ratkaistaan nyrkein?

Ehkä marvelilla on joku "pena the builder" vähemmän tunnettu supersankari joka käy korjaamassa rakennukset ja autot aina sen jälkeen kun muut hahmot on taas kerran riehuneet puolisen keskustaa kasaan. 

Päähenkilöllä on synkkä mutta sympaattinen salaisuus. Hän ei jostain syystä paljasta koskaan kenellekään sitä, että (esimerkiksi) tienaa ammattilaisnyrkkeilyllä, itseään säälimättä, rahaa vammaista pikkusiskoaan varten.

Matkalaukut ovat tyhjiä. Niiden kanssa on helppo kävellä ja ne viuhuvat korkealla.

Paitsi jos on kiire ja se aukeaa ja tavarat leviävät käytävälle.

Silmälaseissa linssit ovat ikkunalasia. Tasainen pinta välähtää hauskasti.

Jokunen tulee mieleen:

Elokuvissa, joissa päämäärän saavuttamiseksi pitää kasata ryhmä, johon tarvitaan tekniikka/tietotekniikka-guru. Aina tämä guru on joku rääsyissä pyörivä, epäsiisti ja epäsosiaalinen anarkisti-wannabe, joka pystyy murtautumaan Commodore 64:lla Pentagoniin tietojärjestelmiin 2 minuutissa, pa*kalla istuessaan ja hampaita harjatessaan. Jos kyseessä on jonkinlainen autoleffa, niin tämä vastaava epäsosiaalinen tekniikka-guru osaa ruuvata mistä tahansa Ladasta ainakin 1000 hevosvoimaa irti, työkaluinaan katkennut ruuvimeisseli ja rautalankaa.

Missä tahansa action-pläjäyksessä yleispahisten aseet paukkuu surkeasti, paitsi pääpahis, jolla on yleensä joku spesiaali, hänelle räätälöity tykki. Sankarin ase jyrähtää lähes poikkeuksetta muhkeasti.

Lentosotaleffoissa saksalaiset/japanilaiset pilotit ovat aina murhanhimoisia, jotka virnistävät idioottimaisesti, kun pääsevät ampumaan. Lisäksi ensimmäisen maailmansodan aikana saksalaisilla oli ilmeisesti vain ja ainoastaan punaiseksi maalattuja kolmitasoisia koneita.

Missä tahansa leffassa, ainakin 90-luvulle asti autojen renkaat vinkui hiekalla.

Rekkaa ajaessa ohjauksessa on niin paljon väljää, että rattia pitää pyörittää kokoajan puoli kierrosta puolelta toiselle. Ja kun samaista rekkaa kiihdyttää vauhtiin, niin ratin vatkaus kiihtyy ja penkillä pitää kuskin pomppia kuin trampoliinilla.

Vanhoissa suomalaisissa leffoissa: kun päähenkilöt pääsee "suuteluun" ja oletettavasti kohta päästään panemisen makuun, niin akti kuitataan 150 desibelin viulujen vingutuksella ja kuvataan samalla koskien kuohuntaa.