Lue keskustelun säännöt.
Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä
Tiedetään, että näitä keskusteluja on paljon mutta aina löytyy jotain uutta :)
Kommentit (6827)
Vierailija kirjoitti:
Tietää heti, jos joku panttaa tärkeää tietoa "en voi sanoa sitä näin puhelimessa, tavataan x paikassa silloin ja silloin", että tämä henkilö luultavasti kuolee eikä ehdi kertoa tärkeää tietoaan kellekään.
Mikä ihme siinä on ettei muka puhelimessa voisi kertoa.
Tuota on tapahtunut niin usein että juonen yksityiskohtana se on jo ihan kulahtanut eikä yhtään jännä käänne.
Joku tietenkin kyttää sitä puhelua, korva herkkänä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Elokuvissa ja TV-sarjoissa tietotekniikka on aina suorastaan taianomaista. Yhdessä CSI-jaksossa epäillyn tuhopolttajan - joka oli itse videokuvannut tulipalon - sormenjälki saatiin tietokoneella rekonstruoitua videokuvasta, kun tekijä oli kuvatessaan koskettanut sormellaan vahingossa kameran linssiä.
Vierailija kirjoitti:
Pariskunnan kärsiessä lapsettomuudesta he aina lopulta onnistuvat saamaan lapsen adoptoimalla. Lapsettomuushoidoista ei ole koskaan hyötyä ja mahdollinen yllätysraskaus käynnistyykin aina luomuna. Kuvioon kuuluu vähintään yksi pakollinen keskenmeno, mutta saatu lapsi on lähes aina adoptoitu.
Toimii myös niin päin, että pariskunta menee testeihin ja lääkäri sanoo:
"Ette pääse hedelmöityshoitoihin. .... Koska olet jo raskaana."
Tai ollaan juuri adoptoimassa vauvaa, mutta tullaankin raskaaksi.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Pariskunnan kärsiessä lapsettomuudesta he aina lopulta onnistuvat saamaan lapsen adoptoimalla. Lapsettomuushoidoista ei ole koskaan hyötyä ja mahdollinen yllätysraskaus käynnistyykin aina luomuna. Kuvioon kuuluu vähintään yksi pakollinen keskenmeno, mutta saatu lapsi on lähes aina adoptoitu.
Toimii myös niin päin, että pariskunta menee testeihin ja lääkäri sanoo:
"Ette pääse hedelmöityshoitoihin. .... Koska olet jo raskaana."
Tai ollaan juuri adoptoimassa vauvaa, mutta tullaankin raskaaksi.
Joo tämäkin, mutta hedelmöityshoidot ei tosiaan ole koskaan se auttava tekijä jostain syystä. Adoptio tai sen aikomuksen kuvioihin kuuluminen aina on mielestäni hassua. Ihan kuin se olisi automaatio jokaiselle, jolle omien lapsien saaminen ei ole itsestäänselvyys ja siitä seuraava helppo päätös. Epäilen ettei suurikaan osa ole siihen valmis.
Poliisit, agentit tms. tietävät aina heti osoitteen kuullessaan että "se on kahden korttelin päässä". Jopa näköjään vieraassa kaupungissa ajellessaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Kun huonossa komediassa halutaan olla oikein "hauskan" kapinallisia, mennään kauppaan parin ostoskärryn kanssa ja heitellään niihin sokkona hyllyistä tavaraa. Yleensä samoja muropaketteja paiskataan kärryyn noin kymmenen kappaletta ja niiden päälle painava lasti jotain juomapulloja. Käytävillä kurvaillessa kaadetaan se pakollinen parin metrin korkuinen keko säilykepurkkeja ja aiheutetaan pahennusta. Aivan huikean hauskaa!
Tai toinen kaveruksista istuu kärryssä kasaten vuoren tavaraa syliinsä toisen työntäessä.
Onkohan tää ollu jo? Vihaseksi. En ole kuullut muualla kuin amerikkalaisissa elokuvissa ja sarjoissa viha- ja inhoseksistä. Siis se kun kaks tappelee ja alkavat yhtäkkiä sit vaan sanomatta mitään n**sia villisti ja sit vihataan sen jälkeen toista mukamas entistä pahemmin. En tajua yhtään. Onko jenkit niin tunnevammaisia ja tekopyhiä etteivät erota kiihotusta inhosta? Vai onko tää jotain tosi häiriintynyttä väkivaltaisten suhteiden romantisointia?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Seksin jälkeen ei tarvitse peseytyä, vedetään vaan kalsarit jalkaan :)
Ja valkoinen kauluspaita paljaiden tissien päälle. Kukaan nainen ei käytä rintsikoita.
Kun asiat lauotaan suoraan ja yliampuvastikin, ihmisten välit ovat samantien tai hetken kuluttua ennallaan.
IRL loukkaannutaan jopa ikuisiksi ajoiksi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Apokalypsin jälkeen kun ruvetaan rakentamaan sivilisaatiota uudestaan, kaupunkilaisnörteistä tuleekin taitavia maanviljelijöitä. Samat ihmiset, jotka ennen zombeja/asteroidia/tms. olivat kaupunkilaisia, käyskentelevät viljaa uhkuvien peltojen keskellä. Sato ei epäonnistu ja mistä ne oikein ne teolliset lannoitteet on saanut?
Täällä on jo mainittu kuinka luodin eteen hyppäävän pitää aina huutaa "Nooooooo" mutta tässä vielä Simpsonien mainio tulkinta aiheesta: https://www.youtube.com/watch?v=l8sh1z1nTG0
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Apokalypsin jälkeen kun ruvetaan rakentamaan sivilisaatiota uudestaan, kaupunkilaisnörteistä tuleekin taitavia maanviljelijöitä. Samat ihmiset, jotka ennen zombeja/asteroidia/tms. olivat kaupunkilaisia, käyskentelevät viljaa uhkuvien peltojen keskellä. Sato ei epäonnistu ja mistä ne oikein ne teolliset lannoitteet on saanut?
Samoin jos apokalyptisessä maailmassa on pulaa esim. polttoaineesta, on täysin loogista että kaikki ajelee turboahdetuilla V12-pirsseillä.
Ostokset tehdään kärryn kanssa paiskaamalla jokaisesta hyllystä käden korkeudelta joku paketti kärryyn. Ei tarvitse suunnitella, muistella, etsiä eikä sisältöjä tutkailla.
Sitten törmätään ihanaan sinkkuun.
Remontit tehdään isolla pensselillä sutimalla rinnan korkeudella. Pohjustustöitä ei tarvita ja hankalia paikkoja ei maalata. Paitsi komediassa tarvitaan tietysti ne tikkaat hauskaan tapaturmaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Seksi alkaa usein niin, että revitään hirveällä kiireellä kuteet toisen päältä, sekö on intohimoa? Jos on niin kiire, eiköhän se onnistu vaikka olis joku riepu päälläkin.
Onnelliset loput. Oikeassa maailmassa kaikki loppuu loputtomaan kärsimykseen.
Halvinta ja typerintä aktionia on nämä jenkkielokuvien autolla-ajokohtaukset, joita ilman ei toimintaleffaa voi tehdä. Ajetaan tuhatta ja sataa mutkat suoriksi keskellä muuta liikennettä törmäillen ja viime hetkellä rekkoja väistäen ja sitten pudotaan jostain kielekkeeltä ja kas kummaa, sankarille ei satu mitään. Ja nämä kohtaukset kestävät minuuttitolkulla, kuka näitä kestää?! Itselleni kaikki jenkkiaktionit on täysin pannassa.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Apokalypsin jälkeen kun ruvetaan rakentamaan sivilisaatiota uudestaan, kaupunkilaisnörteistä tuleekin taitavia maanviljelijöitä. Samat ihmiset, jotka ennen zombeja/asteroidia/tms. olivat kaupunkilaisia, käyskentelevät viljaa uhkuvien peltojen keskellä. Sato ei epäonnistu ja mistä ne oikein ne teolliset lannoitteet on saanut?
Samoin jos apokalyptisessä maailmassa on pulaa esim. polttoaineesta, on täysin loogista että kaikki ajelee turboahdetuilla V12-pirsseillä.
Jo 80-luvun Mad Maxissa harrastettiin huviajoa aavikolla.
Siinähän elettiin apokalypsin jälkeisessä bensapulassa.
Vierailija kirjoitti:
Henkilöt, jotka eivät saisi päätyä sänkyyn, päätyvät sänkyyn jommankumman luona. Sovitaan, että ei puhuta tästä muille ja ollaan salassa. Sitten soi ovikello, ja se henkilö, joka ei talossa asu, rientää avaamaan ilman housuja/paitaa/puolialasti ja siellä on ovella juuri sellainen henkilö, joka ei olisi saanut tästä tapahtuneesta tietää. Ja sit ollaan ihan et oho, nyt se sai tietää, voivoi, kuis tässä nyt näin kävi...
"We shouldn't do this" ennen seksiä, kesken esileikin.
Sitten se tupakka. Näköjään savuton ihminen kiinnittää aika hyvin huomiota tuohon. Kuinka sillä korostetaan jotain stereotypiaa.
Vaikka joku stressaantunut tietyn ammattikunnan edustaja vaikka toimittaja tai poliisi. Sätkä palaa huulessa kun joku asia stressaa kunnolla. Sen pahiksen perustuntomerkki myös vaikka parransängen ja nahkatakin ohella, että tupakka palaa suupielessä.
Kun huonossa komediassa halutaan olla oikein "hauskan" kapinallisia, mennään kauppaan parin ostoskärryn kanssa ja heitellään niihin sokkona hyllyistä tavaraa. Yleensä samoja muropaketteja paiskataan kärryyn noin kymmenen kappaletta ja niiden päälle painava lasti jotain juomapulloja. Käytävillä kurvaillessa kaadetaan se pakollinen parin metrin korkuinen keko säilykepurkkeja ja aiheutetaan pahennusta. Aivan huikean hauskaa!