Lue keskustelun säännöt.
Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä
Tiedetään, että näitä keskusteluja on paljon mutta aina löytyy jotain uutta :)
Kommentit (6858)
Keskellä New Yorkin ruuhkia henkilö vain heilauttaa kättään ja huudahtaa:"Taxi!", ja johan sieltä samalla sekunnilla taksi saapuukin.
Pikkupoika näkee jotain hienoa, ja silmät pyöreinä puoliksi kuiskaten sanoo:"Waaaaauuuuuuuuu..."
Sankari näkee vaimonsa/lapsensa/kamunsa joutuvan onnettomuuteen, ja hyppää hidastetusti huutaen:"NOOOOOOOOO"
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Miehen ja naisen välinen seksi onnistuu aina ilman minkäänlaista sähläystä, olivatpa he sitten vanha aviopari tai ennestään toisilleen tuntemattomia.
Esimerkiksi p”no seinää vasten onnistuu helposti vaikka vaatteet päällä. Mies avaa sepalusta vähän ja nostaa toisella kädellä naisen helmaa. Ja homma hoituu suitsait sujuvasti ja nautinnollisesti.
Vierailija kirjoitti:
Miehen ja naisen välinen seksi onnistuu aina ilman minkäänlaista sähläystä, olivatpa he sitten vanha aviopari tai ennestään toisilleen tuntemattomia.
Esimerkiksi p”no seinää vasten onnistuu helposti vaikka vaatteet päällä. Mies avaa sepalusta vähän ja nostaa toisella kädellä naisen helmaa. Ja homma hoituu suitsait sujuvasti ja nautinnollisesti.
Ilman ehkäisyä, raskautta,tauteja.
Venäjää kuvaavissa Hollywood-elokuvissa on aina talvi ja sataa lunta.
Vierailija kirjoitti:
Miehen ja naisen välinen seksi onnistuu aina ilman minkäänlaista sähläystä, olivatpa he sitten vanha aviopari tai ennestään toisilleen tuntemattomia.
Esimerkiksi p”no seinää vasten onnistuu helposti vaikka vaatteet päällä. Mies avaa sepalusta vähän ja nostaa toisella kädellä naisen helmaa. Ja homma hoituu suitsait sujuvasti ja nautinnollisesti.
Myös siivouskomerossa voi käväistä harrastamassa seksiä, nainen vaan seinää vasten ja menoksi. Luulisi sen häiritsevän, jos luuta painaa selkää, mutta leffoissa se on vain hienoa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Maassa ei ole koskaan muuten lunta, mutta jouluna sataa aina lunta.
Kun on ollut kriisi, joka on voitettu.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Jos seksikohtauksen jälkeen noustaan sängystä ylös niin kiskotaan lakana ympärille toogaksi. Todella outoa. Peiton vielä jotenkin ymmärtää mutta joskus se on ollut ihan selvästi lakana. En näe itseäni kiskomassa omasta sängystä lakanaa pois ja tekemässä siitä toogaa.
Just! Eikö niillä ole Amerikassa ollenkaan pussilakanoita? Vai onko ne vaan epäkuvauksellisia :D
Risto-Matti Ratia buukkasi niitä sinne 70-80-luvuilla.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Epookkielokuvissa ja sarjoissa, vaikkapa Downton Abbeyssa, häiritsee ”vääränlainen” suhtautuminen raskauteen ja synnytykseen.
Viime vuosikymmeniin (1960-luvulle?) asti raskaus on ollut sopimaton puheenaihe länsimaissa, ja raskautta on pyritty kaikin tavoin piilottelemaan. Synnytykseen on isä ollut tervetullut Suomessakin vasta 1980-luvulla.
Vanhoissa sarjoissa on kuitenkin synnytyshuoneessa paikalla sakkia kuin Saipan ottelussa.
Näinhän se on mennyt. Suomessa miehet oli usein kotisynnytyksissä mukana vähintään pitelemässä lyhtyä. Meno muuttui vasta laitoksissa.
Näin kertoi maalaiskätilö.
Sankari juoksee palavaan taloon vain silmien eteen nostettu käsivarsi tai suun eteen laitettu nenäliina. Siinä missä tavallisen kuolevaisen keuhkorakkulat tuhoutuisivat myrkkykaasuihin, sankarimme saa vain hetken aikaa kestävän yskän. Koulutetuilla pelimiehiä ei ole muuta tehtävää kuin hoitaasammutus, riittävän etäältä tottakai.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Sankari juoksee palavaan taloon SUOJANAAN vain silmien eteen nostettu käsivarsi tai suun eteen laitettu nenäliina. Siinä missä tavallisen kuolevaisen keuhkorakkulat tuhoutuisivat myrkkykaasuihin, sankarimme saa vain hetken aikaa kestävän yskän. Koulutetuilla PALOmiehillä ei ole muuta tehtävää kuin hoitaa sammutus, riittävän etäältä tottakai.
Pommin purkaminen onnistuu aina ajastimen viimeisen minuutin aikana ennen räjähdystä, ei koskaan esim. 10 min. aiemmin. Ja Bondeissa ajastin tietysti pysähtyy aikaan 0:07.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kun suhdettaan salaileva pari alkaa suudella, ovi jätetään auki että ohikulkija näkee ja saa selville tarkoin varjellun salaisuuden.
Jenkkileffoissa naispääosan esittäjä on lähes aina joko kahvilan tarjoilija, kiinteistönvälittäjä tai juristi. Siellä ei ilmeisesti ole juuri muita naisille sopivia ammatteja.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Jenkkileffoissa naispääosan esittäjä on lähes aina joko kahvilan tarjoilija, kiinteistönvälittäjä tai juristi. Siellä ei ilmeisesti ole juuri muita naisille sopivia ammatteja.
Näiden lisäksi on vielä yksi: jonkin tyylikkään (naisten)lehden toimittaja, kustannustoimittaja, kirjailija tms. tekstityöläinen.
Vierailija kirjoitti:
Jenkkileffoissa naispääosan esittäjä on lähes aina joko kahvilan tarjoilija, kiinteistönvälittäjä tai juristi. Siellä ei ilmeisesti ole juuri muita naisille sopivia ammatteja.
Poliisi, bussikuski, tietotekniikkanero, FBI-agentti, astronautti. Siinä nyt muutama roolihahmon ammatti yhden ja saman näyttelijän uralta.
Kun joku roistokoplan pomo lavastaa poliisin syylliseksi rikokseen, poliisin luovuttaessa aseensa ja virkamerkkinsä, hänen esimiehensä sanoo: "Uskon kyllä, että sinä olet syytön, mutta anna meidän nyt selvittää tämä tapaus ja puhdistaa maineesi. Älä mene lähellekään Big Bossia". Kuitenkaan poliisi ei luota kollegoihinsa, vaan alkaa itse selvittää tapausta. Varmaan hyvä työilmapiiri poliisilaitoksella, kun ei luoteta kollegoihin.
Fantasiaörkit näyttää ja kuulostaa kaikki samalta. Kalju pää,torahampaat jne.
Keijuilla on otsakoru. Kaikki keijut ovat sankareita.
Ja ylläolevien ammattien edustajat näyttävät teineiltä, ovat projektien johdossa.
Miehen matkalaukku katoaa lentokentällä kun ollaan matkalla anoppilaan. Kas kummaa kun tyttöystävän veljen vanhat vaatteet ovatkin tismalleen oikeaa kokoa vävyehdokkaalle! Lainavaatteet löytyy mitä ihmeellisimmistä paikoista ja aina oikean kokoisina...
Myös työvaatteet on usein kuin mittojen mukaan tehty :D hoitajilla ja myyjillä...
Aina siinä vaiheessa, kun joku suunnittelee ennen maailman pelastamista tai suurta taistelua tms., mitä aikoo tehdä "kaiken tämän jälkeen", kertoo kuinka aikoo hankkia ison kodin, mennä naimisiin ja hankkia paljon lapsia ja kaikki ovat onnellisia, tietää tämän henkilön kuolevan.