Lue keskustelun säännöt.
Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä
Tiedetään, että näitä keskusteluja on paljon mutta aina löytyy jotain uutta :)
Kommentit (6854)
Vierailija kirjoitti:
Elokuvissa heti herätessä suutelusessiot ällöttää minua. Koskaanhan niillä henki ei haise eikä mikään muutakaan. Itse en voi kuvitellakaan suutelevani ketään aamulla ennen hampaidenpesua. Toinen ärsyttävä asia on se, että illalla ei ole verhot eikä kaihtimet kiinni. Upeissa kartanoissakin asuvat haluavat ilmeisesti näyttää varallisuutensa kaikille, varsinkin kun taloissa on n. 5 metriset ikkunat ja kaikki valot tietenkin päällä... En tiedä, ehkä tällainen tapa on Amerikassa yleistä.
Mieleen tulee elokuvan Rukajärven tie suuseksikohtaus paskaisissa rintamaoloissa ihan extempore ilman esivalmisteluja. Oli varmaan ihan tavallista 1940- luvun Suomesssa?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jos elokuvan alussa näytetään video- tai kaitafilmikuvaa jostain iloisesta perhetapahtumasta, tietää se sitä että jotain traagista tapahtuu jollekin filmissä esiintyvälle. Jos kyse on esim. lapsen synttäreistä, lapsi joko kuolee traagisesti tai siepataan.
Miehet hihkuvat onnesta kun kaunis ja hoikka nainen syö paljon.
Hush nimisessä trillerissä kaunis kuuromykkä nainen asuu yksin metsän keskellä olevassa talossa. Päähenkilöllä ei tietenkään ole asetta, ei koiraa ja talossa on n. 2500 ikkunaa, joissa ei yhdessäkään ole verhoja. Iltaisin iso talo on tietenkin valaistuna ja näkyy 2 kilometrin päähän. Päähenkilö istuu sohvalla, on netissä ja ovet ovat auki. Ei ihme, että sadistinen psykopaatti alkaa jahtaamaan häntä.
Otetaan se tiiliskiven paksuinen puhelinluettelo ja parin sekunnin etsimisen jälkeen löytyikin se puhelinnumero. Hlö menee kauppaan niin ostoskärry on täpötäynnä mutta hlö ei koskaan ajattele onko hänellä rahaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ihmiset polttavat tupakkaa vain kun järkyttyvät pahasti tai muuten vaan jos ovat erikoisessa tilanteessa, jossa hämmennys vie vallan.
Aivan kuin normaalisti tupakoimattomalla tulisi heti hirveä mieliteko poltella kun sattuu jotain dramaattista.
Takaa-ajoissa ja väijytyksissä on aina naurettavan lyhyt välimatka toiseen autoon. Ajetaan pitkä matka hämyiselle tehdasalueelle, mutta ei muka kertaakaan vilkuilla taustapeiliin?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Takaa-ajoissa ja väijytyksissä on aina naurettavan lyhyt välimatka toiseen autoon. Ajetaan pitkä matka hämyiselle tehdasalueelle, mutta ei muka kertaakaan vilkuilla taustapeiliin?
Takaa-ajolla tarkoitit varmaankin varjostamista?
Justiinsa äsken toimitin tästä ukolle. Aina kun porukka rupeaa spontaanisti lastentekohommiin niin se tapahtuu joka kerta jonkinlaisen ikkunan ääressä ja ikinä, siis ikinä kukaan ei muka kävele ohi ja huomaa mitä pariskunta puuhaa! Tosielämässä vaikka olisit kuinka syrjäisessä mökissä ja päätät ruveta naiskentelemaan siinä olkkarin ikkunan ääressä niin ilmestyy joku naapuri tai lauma kiinalaisturisteja ihmettelemään just sillä sekunnilla. Pätee oikeastaan kaikkeen muuhunkin privaattiin "noloon" toimintaan aina nenänkaivuusta macarenan harjoittelemiseen :D
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Kauhugenren kaava: kuolema korjaa moraaliltaan löyhät, seksiä harrastaneet teinit, samoin pilveä polttaneet, alkoholia juoneet tai toisia nälvineet tai kiusanneet. Myös isotissiset kuolevat AINA. Mustaihoiset hauskat sankarin wingmanit kuolevat, ja eloon jää se nörtti poika tai kiltti tyttö, joskus molemmat, jolloin heistä tulee pari. Eläimille ei käy kuinkaan.
Joka genressä: henkilö kuolee, jos näyttää kotona odottavan perheensä tai rakkaansa valokuvaa jollekin toiselle.
Joissakin kauhu- ja jännityselokuvissa ensimmäiset uhrit saattavat olla perheen kissa tai koira, jotka katoavat salaperäisesti esimerkiksi oudon uuden asukkaan muutettua naapuristoon. Jos tarinalla on onnellinen loppu, niin ydinperheen jäsenet (isä, äiti, poika ja tytär) selviävät hengissä muiden vähäisempien ja moraalisesti epäillyttävien hahmojen menehtyessä eri tavoin ennen pahan kukistumista. Tai tuo kriisi yhdistää jo eroamassa olevan pariskunnan.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Jos seksikohtauksen jälkeen noustaan sängystä ylös niin kiskotaan lakana ympärille toogaksi. Todella outoa. Peiton vielä jotenkin ymmärtää mutta joskus se on ollut ihan selvästi lakana. En näe itseäni kiskomassa omasta sängystä lakanaa pois ja tekemässä siitä toogaa.
Monissa maissa ei käytetä mitään peittoa vaan ihan lakanaa ja vilttiä
Minulla on sängyssä patja, jonka päällä on aluslakanan peittämä ohuempi petauspatja ja peitto on sitten pussilakana sisällä. Noiden päällä on sitten aamusta iltaan ohut päiväpeitto. Viltti tarkoittaa minusta semmoista erillistä usein villaista torkkupeittoa, jota jotkut vilukissat saattavat käyttää ottaessaan päiväunet sen päiväpeiton päällä tai istuessaan sohvalla vilttiin kääriytyneenä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Jos seksikohtauksen jälkeen noustaan sängystä ylös niin kiskotaan lakana ympärille toogaksi. Todella outoa. Peiton vielä jotenkin ymmärtää mutta joskus se on ollut ihan selvästi lakana. En näe itseäni kiskomassa omasta sängystä lakanaa pois ja tekemässä siitä toogaa.
Monissa maissa ei käytetä mitään peittoa vaan ihan lakanaa ja vilttiä
Suomessa tämä klisee ei toimikaan, koska meillähän on pussilakanat. Ei ole kovin seksyä kun nainen kääräisee ympärilleen miehen poikamiesboksin Aku Ankka -pussilakanan, jossa sisällä paksu peitto. Sitähän on kuin Michelin-ukko :D
Vierailija kirjoitti:
Otetaan se tiiliskiven paksuinen puhelinluettelo ja parin sekunnin etsimisen jälkeen löytyikin se puhelinnumero. Hlö menee kauppaan niin ostoskärry on täpötäynnä mutta hlö ei koskaan ajattele onko hänellä rahaa.
Jenkeissä vähittäismyyntipakkaukset ovat isoja, vaikka niissä on ilmaa todella paljon. Ruokakaupasta kassit täynnä muroja sun muuta teollista eivät paljoa paina. Eivätkä oikein maksakaan.
Oikea ruoka painaa ja maksaa, sielläkin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Opettajat ovat todella huonoja arvioimaan tunnin keston, koska kello soi aina kesken lauseen.
Oppilaat alkavat rynniä ulos luokasta välittömästi ja opettaja huutaa perään: "Read chapter 3 for tomorrow!"
Usein ne tunnit myös kestävät jonkun 10min. Opettaja tulee luokaan, kirjoittaa taululle pari lausetta ja sitten yhtäkkiä kello jo soikin
Se olisikin näppärä tapa hoitaa yli puolet elokuvasta, kun näytettäisiin jotain metematiikan tuntia sen aikaa kun oppitunti oikeasti kestää. Not.
Muistan että jotkut tutkijat olivat tutkineet kauhuleffoja ja havainneet, että lähes aina eloonjäävällä naisella on miehekäs nimi tai kutsumanimi, siis tyyliin Sam, Madison, Jamie, Dana, Sidney, Gale, Jay, jne.. tai häntä kutsutaan vain sukunimellä, kuten Ripley (Alien).
Tästä kliseestä tietää kauhufilmin alussa, kuka naistista jää eloon.
Tällaista voi tapahtua vain katastrofielokuvissa: Miljoonakaupungissa puhkeaa tappava virusepidemia, ko. maan viranomaiset salailevat ja sulkevat maan muut miljoonakaupungit karanteenin, ilmoittavat maailmalle parista sadasta kuolleesta.
Tai siis, eiku anteeks. Tää olikin realityä.
Vierailija kirjoitti:
Tällaista voi tapahtua vain katastrofielokuvissa: Miljoonakaupungissa puhkeaa tappava virusepidemia, ko. maan viranomaiset salailevat ja sulkevat maan muut miljoonakaupungit karanteenin, ilmoittavat maailmalle parista sadasta kuolleesta.
Tai siis, eiku anteeks. Tää olikin realityä.
Tai toinen skenaario. Sattuu virusepidemia, ja äärioikeisto pyrkii lisäämään paniikkia levittämällä väärää tietoa netissä ja arvostelemalla sitä että viranomaiset eivät toimi.
Tai siis, eiku anteeksi. Tää olikin realityä.
Vierailija kirjoitti:
Muistan että jotkut tutkijat olivat tutkineet kauhuleffoja ja havainneet, että lähes aina eloonjäävällä naisella on miehekäs nimi tai kutsumanimi, siis tyyliin Sam, Madison, Jamie, Dana, Sidney, Gale, Jay, jne.. tai häntä kutsutaan vain sukunimellä, kuten Ripley (Alien).
Tästä kliseestä tietää kauhufilmin alussa, kuka naistista jää eloon.
Madison on erittäin yleinen tyttöjen nimi USA:ssa, yleensä lyhennetään Maddy eikä sitä käytetä enää pojilla juuri ollenkaan.
Muuten hyvä pointti.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Opettajat ovat todella huonoja arvioimaan tunnin keston, koska kello soi aina kesken lauseen.
Oppilaat alkavat rynniä ulos luokasta välittömästi ja opettaja huutaa perään: "Read chapter 3 for tomorrow!"
Usein ne tunnit myös kestävät jonkun 10min. Opettaja tulee luokaan, kirjoittaa taululle pari lausetta ja sitten yhtäkkiä kello jo soikin
Se olisikin näppärä tapa hoitaa yli puolet elokuvasta, kun näytettäisiin jotain metematiikan tuntia sen aikaa kun oppitunti oikeasti kestää. Not.
No ei tarvitsekaan, mutta oikeasti opettajat katsovat kelloa ja tietävät milloin tunti alkaa loppua. TV:ssä ja leffoissa opettaja alkaa kertoa jotain uutta juttua ja sitten kello soi yllättäen. Kaipa sellaisiakin jaarittelijoita löytyy, mutta olisi realistisempaa jos ope toteaisi, että nyt tunti kohta loppuu, tämä on läksynä ja tervemenoa. Amerikkalaisten käsikirjoittajien mielestä on varmaan viihdyttävämpää, että opettajan jorinat keskeytyvät.
Joskus on opettaja myös käskenyt luokkaa istumaan vielä paikallaan, kun hän lopettaa tunnin ja antaa läksyt. Leffoissa opettaja huutaa perään, mitä suurin osa oppilaista ei edes kuulisi.
Monissa maissa ei käytetä mitään peittoa vaan ihan lakanaa ja vilttiä