Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä

Vieraille kaadetaan aina juotavaa, johon vieras ei koske koko vierailun aikana.

Vierailija kirjoitti:

Vieraille kaadetaan aina juotavaa, johon vieras ei koske koko vierailun aikana.

Jo Dallasista opin että ameriikassa on heti ulko-oven vieressä sateenvarjotelineen sijaan baaripöytä josta jokainen sisääntulija voi heittää ensi töikseen viskilasillisen kitusiinsa ja vasta sitten takkia naulakkoon. 

Hieman juntimmissa piireissä kävellään ovelta suoraan jääkaapille josta otetaan budweiserit itselle ja mukana tulleille kavereille.

Larry Hagmanin alkoholiongelma oli tosin Dallasin aikoihin sitä luokkaa että karahvissa oli oikeaa viskiä eikä teetä ja jokainen sisääntulokohtaus piti varmuuden vuoksi ottaa useampaan kertaan... Tosin viski ei ollut lempparia vaan herra joi tiettävästi viisi pulloa shampanjaa päivässä.

Naisten alusvaatteet ovat aina ihan uudet, ikinä ei mitään jo aikansa päällä olleita mummopöksyjä.346

Elokuvien naispuoleisilla päähenkilöillä ei ole koskaan menkkoja eivätkä ne joudu vaihtamaan sidettä tai tamponia kesken tulitaistelun tai viidakossa viikkoja kätketyn aarteen perässä könytessään. Tosin ne eivät joudu käymään pissallakaan ja pyyhkimään lehtiin kakkosesta nyt puhumattakaan. 

Nämä naiset voivat kulkea yksin kuukausia keskellä kartan valkoisia alueita alkuasukassoturien kanssa hädintuskin bikinien verran peittävässä asussa nännit nöpöttäen ja kamelinvarvas mokkakkikkellä huutaen mutta kukaan ei tietenkään koske sormellakaan.

Vierailija kirjoitti:

Naisten alusvaatteet ovat aina ihan uudet, ikinä ei mitään jo aikansa päällä olleita mummopöksyjä.346

No eikö olisi outoa, jos siellä vilahtelisi  jotkut ihonväriset kulahtaneet Sloggit? Paitsi että Bridget Jonesin päiväkirjojen ykkösosassa tällaiset mummokalsarit jo nähtiin.

Scifi-leffoissa kulloistakin ulkoavaruuden hirviötä ei saa hengiltä ei konetuliaseella, ei tykillä, ei atomipommilla mutta loppukohtauksessa sankaritar jonka kurkkua se on hamuamassa saa toisen kätensä vapaaksi ja kalauttaa sitä kaaliin jollain sormiin sattuneella jakoavaimella jolloin se oikaisee ketaransa tahi lonkeronsa siihen paikkaan.

Elokuvan naispuoleinen sankari saa kiskaistua pienen etumatkan naamioituun  kirvesmurhaajaan ja pysähtyy hetkeksi monihaaraiseen risteykseen päättämään mihin suuntaan pakenee

- poliisiasema 100m päässä. Juuei ei tänne.

- tässä suunnassa näyttäisi olevan merijalkaväen parakki ja joku solttukin portilla rynkky kädessä. Eeei. emmää tähän suuntaan

- luhistumaisillaan oleva, 1960-luvulla toimintansa lopettanut teurastamo. TÄÄ on loistava pakopaikka! 

Vierailija kirjoitti:

Elokuvien naispuoleisilla päähenkilöillä ei ole koskaan menkkoja eivätkä ne joudu vaihtamaan sidettä tai tamponia kesken tulitaistelun tai viidakossa viikkoja kätketyn aarteen perässä könytessään. Tosin ne eivät joudu käymään pissallakaan ja pyyhkimään lehtiin kakkosesta nyt puhumattakaan. 

Nämä naiset voivat kulkea yksin kuukausia keskellä kartan valkoisia alueita alkuasukassoturien kanssa hädintuskin bikinien verran peittävässä asussa nännit nöpöttäen ja kamelinvarvas mokkakkikkellä huutaen mutta kukaan ei tietenkään koske sormellakaan.

Last of us-sarjassa päähenkilöllä oli kuukautiset. Positiivinen yllätys. Löysi jostain ryöstetyn kaupan varaston nurkasta suojia. Voi sitä onnea. Kävi myös vessassa. Myöhemmin sai toiselta naiselta kuukupin lahjaksi.

Kullanarvoisia maailmanlopun maailmassa.

Ravintolassa tai kahvilassa käydään salaisia ja yksityiskohtaisen henkilökohtaisia keskusteluita. Eikä kukaan kuule tai kuuntele. Tarjoilija tulee aina kun puhutaan erityisen salaisista jutuista. Tarjoilijoilla on kyllä jännää.

Indiana Joneksestakin tuttu klisee jossa hentoinen nainen juo kilpaa 25 shottia pirtua 120 kiloisen jakinajajan kanssa joka sammuu pöydän alle mutta nainen on välittömästi vesiselvä ja valmiina äksöniin kun päivystävä nattsi kaivaa schmeisserin esiin ja laskee lippaallisen pitkin baaritiskiä.

Toinen aseisiin liittyvä klisee joka varmaan on tullut jo 358 sivun joukossa on se että terroristit jotka osoittelevat porukkaa konetuliaseilla sormi liipasimella tekevät aina latausliikkeen uhkauksia tehostaakseen mutta aseesta ei lennäkään ampumatonta patruunaa joten ne olivat uhkailleet tyhjällä aseella.  Välillä latausliikkeitä tehdään useita eikä se heitä kertaakaan patruunaa ulos aseesta joten aseen lipaskin on tyhjä.

Ainoastaan elokuvassa Lock Stock and Two Smoking Barrels tämä muuten toisaikainen kriminaali joka on aikeissa avata tulen Brenillä (pikakivääri) sisällä talossa laittaa päähänsä kunnon kuppisuojaimet.

Missä tahansa kiväärikaliiberin aseella sisällä käydyssä tulitaistelussa kaikilla huoneessa olijoilla on pysyvä kuulovaurio eivätkä ne todellakaan kykene keskustelemaan normaalilla puheäänellä ennen kuin viimeinen hylsy on edes pudonnut lattiaan.

Sankari voi seurata roiston autoa mutkittelevaa reittiä New Yorkin kokoisen kaupungin halki yhden autonmitan päässä ilman että tämä missään vaiheessa huomaa kenenkään seuraavan.

Vierailija kirjoitti:

Oiskin aika hyvä semmonen todenmukainen elokuva, aamulla läikkyisi kahvit ja sankari istuisi vessassa puolituntia. Ravintolassa mietittäis vartti että mitä otetaan ja syönnin jälkeen kyräiltäs että kumpi maksaa, toiminta kohtauksissa se ensimmäinen luoti koskisi niin pirusti ja tulis sairaalareissu THE END.

Siinä on tosiaan "hyvän" elokuvan ainekset.

Vierailija kirjoitti:

Amerikkalaisissa leffoissa ulkomaalaiset puhuvat englantia vahvalla aksentilla, mutta eivät koskaan tee kielioppivirheitä.

Tämähän voi pitää paikkansa. Ulkomaalaiset, jotka opettelevat englantia vieraana kielenä, opettelevat usein kieliopin hyvin. Ääntäminen voi olla vaikeampaa. 

Vierailija kirjoitti:

nainen baarissa kiinnostuu sinne yksin tulleesta miehestä eikä pidä luuserina

Kyllä näin voi tapahtua, itsellenikin on tapahtunut. Tosin oli maanantai ja tämä nainen ja minä olimme ainoat asiakkaat. 

Vierailija kirjoitti:

Elokuvien naispuoleisilla päähenkilöillä ei ole koskaan menkkoja eivätkä ne joudu vaihtamaan sidettä tai tamponia kesken tulitaistelun tai viidakossa viikkoja kätketyn aarteen perässä könytessään. Tosin ne eivät joudu käymään pissallakaan ja pyyhkimään lehtiin kakkosesta nyt puhumattakaan. 

Nämä naiset voivat kulkea yksin kuukausia keskellä kartan valkoisia alueita alkuasukassoturien kanssa hädintuskin bikinien verran peittävässä asussa nännit nöpöttäen ja kamelinvarvas mokkakkikkellä huutaen mutta kukaan ei tietenkään koske sormellakaan.

Ainoa, joka edes yrittää ahdistella on elokuvan konna. Yleensä lipevä valkoihoinen keikari, joka pukeutuukin paremmin kuin muut. Alkuperäisasukkaiden kuuluvilla kantajilla on luonnollinen kunnioitus ja naissukupuolen arvostus tai sitten he ovat kasvotonta massaa.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Oiskin aika hyvä semmonen todenmukainen elokuva, aamulla läikkyisi kahvit ja sankari istuisi vessassa puolituntia. Ravintolassa mietittäis vartti että mitä otetaan ja syönnin jälkeen kyräiltäs että kumpi maksaa, toiminta kohtauksissa se ensimmäinen luoti koskisi niin pirusti ja tulis sairaalareissu THE END.

Siinä on tosiaan "hyvän" elokuvan ainekset.

Voisi toimia kerran.

Kun tullaan ulkoa sisälle, ei sytytetä valoa vaan haahuillaan eteenpäin pimeässä. Jossakin vaiheessa otetaan esiin kännykän taskulamppu, jos sitäkään.

Tämä lie jo mainittu pitkässä ketjussa: pakoon juostessa juoksija kääntyy useita kertoja katsomaan taakseen takaa-ajajan tilannetta.

Vierailija kirjoitti:

Tämä lie jo mainittu pitkässä ketjussa: pakoon juostessa juoksija kääntyy useita kertoja katsomaan taakseen takaa-ajajan tilannetta.

Ja sitten jotenkin onnistuu kompastelemaan ja kaatuilemaan tasaisella maalla eikä pysy pystössä.