Lue keskustelun säännöt.
Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä
Tiedetään, että näitä keskusteluja on paljon mutta aina löytyy jotain uutta :)
Kommentit (6818)
Pedot ja dinosaurukset pysähtyvät huutamaan ennen kuin käyvät saaliin kimppuun, ja saalistettava jää tuijottamaan aukinaista suuta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vastauksissa kommentoidaan asioita, joita on tarinan kannalta toissijaisina leikattu pois. Eihän kirjaakaan kirjoiteta näin:
Elä värise, oi kärsivä ihminen, elämän kurjuutta, vaan jos jaksat, oman sielusi pohjattomassa murheessa, käy sisään Suomen kansan majaan ja näe hänen köyhyytensä, viheliäisyytensä ja saamattomuutensa! Oho tulipa kakkahätä. Luenpa hesarin samalla...
Et ole näemmä lukenut päätaloa...
Vierailija kirjoitti:
Tietokone käynnistyy aina sekunnissa. Netti ei pätki, kuvapuhelu on aina HD-tasoa.
Hakkeri on ihmemies joka hallitsee kaiken, mitään ei tarvitse kokeilla.
Yleensä pitää kokeilla n. kolme kertaa. Sitten tulee kissankokoisin kirjaimin "Password accepted".
Kun amerikkalaisessa elokuvassa mennään sänkyyn (siis "nukkumaan"), näytetään vähän suutelua ja seuraavassa kuvassa pariskunta makaa selällään vuoteessa lakana kaulaan asti vedettynä.
Vierailija kirjoitti:
Varsinkin amerikkalaissarjoissa ja leffoissa juoni pyörii hyvin usein oikeussalissa istumisen ympärillä. Ja voi olla varma että joko poliisi, syyttäjä tai ainakin tuomari on jonkun rikollisen ostama eikä tuomio ole sitä mitä oikeusvaltiossa odottaisi.
Ainakin Britannissa tuo on ihan totista totta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Rosmo tulittaa sankaria muutaman metrin päästä konetuliaseella eikä osu.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Lentomatkalla istuimet ovat economyssakin aina nojatuolin kokoisia ja tarjoilu kuin Onassiksen hovissa.
Päämiesosan näyttelijä on usein 75-vuotias ikämies ja vastanäyttelijän roolissa nainen täyttänyt ehkä juuri 30 vuotta.
Saattaa se nainenkin olla jo varttuneempi, mutta katsoja ei välttämättä googlettamatta tätä huomaa, koska Hollywoodissa 60-vuotiaatkin naiset näyttävät - tai ainakin yrittävät näyttää - 30-vuotiailta. Muuten on vaikea saada niitä rooleja, vaikka onneksi joitakin poikkeuksiakin on.
Tämä selittääkin, miksei Kati Outinen ole lyönyt itseään läpi Hollywoodissa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Autoista on poistettu niskatuet.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Pahisnaisilla on aina tukka tiukasti sliipattu nutturalle ja mahdollisesti myös silmälasit. Etenkin tuo tukka on satavarma tunniste, että nainen on varmasti ilkeä. Jos jossain leffan vaiheessa pahisnaisesta tuleekin hyvis tai kun hänen valtansa alkaa murentua, niin nuttura aukeaa tai muuttuu vähintään sotkuiseksi.
mutta tutkijat viilettää orkokengissä ja hiukset auki
Jos pääosassa on neuvokkaat lapset, jotka yrittävät estää jonkun ilkeän suunnitelman toteutumisen, niin usein siinä on pahismies ja pahisnainen. Ja jossain vaiheessa, kun lapset taas onnistuneet pilaamaan suunnitelman, niin pahisnainen tiuskaisee pahismiehelle, että vihaa lapsia.
Varma pahisnaisen merkki.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vastauksissa kommentoidaan asioita, joita on tarinan kannalta toissijaisina leikattu pois. Eihän kirjaakaan kirjoiteta näin:
Elä värise, oi kärsivä ihminen, elämän kurjuutta, vaan jos jaksat, oman sielusi pohjattomassa murheessa, käy sisään Suomen kansan majaan ja näe hänen köyhyytensä, viheliäisyytensä ja saamattomuutensa! Oho tulipa kakkahätä. Luenpa hesarin samalla...
Näinhän se on mutta ei nää vammaiset täällä sitä tajua.
Vierailija kirjoitti:
Oli mikä tahansa ympäristö, lämpötila, olosuhde, niin naiset ovat hihattomissa paidoissa, kun saman seurueen miehillä on pitkähihaiset paidat ja takit. Sama juttu housujen kanssa. Naisilla ei koskaan ole riittävästi päällä, oli ne missä vaan ja minkälaisissa olosuhteissa tahansa. Jopa elokuvissa, jossa olisi tärkeää olla riittävästi pukeutunut turvallisuuden vuoksi, niin naiset ovat hihattomissa topeissa ja shortseissa ja miehillä on asianmukaiset vermeet.
Seksi myy, jännä juttu.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Pedot ja dinosaurukset pysähtyvät huutamaan ennen kuin käyvät saaliin kimppuun, ja saalistettava jää tuijottamaan aukinaista suuta.
Vähän samaa teemaa olen miettinyt. Kun petoeläin hyökkää sankarin kimppuun, se kävelee hitaasti kohti, murahtelee pelottavasti ja louskauttelee leukojaan, joskus ihan sankarin iholle asti, ennenkuin on juuri tekemässä tappoiskun ja jokin onnenpotku tappaa sen ja pelastaa sankarin.
Yleensähän pedoilla on vaistomaisesti käytössä kaikkein tehokkain hyökkäys sen saaliseläimiä kohtaan. Ja yleensä se on joko piilossa vaaniminen+/nopea tehokas hyökkäys tai takaa-ajaminen ja väsytys. Kummassakin saaliin kimppuun hyökätään tehokkaasti vahingoittaen tai tappavasti, koska pedon ei kannata tuhlata energiaa leikittelyyn kun hengenpitimiksi saatava saalis ei ole varma. Jos kysymys olisi saalilla leikkimistä, se tapahtuu yleensä kun saalis on jo vahingoittanut ja kykenemätön pakenemaan.
Ei käy järkeen tuo että hyökätään äänekkäästi ja hitaasti ja ei hipaistakaan saalista ennenkuin ollaan ihan vieressä.
Vierailija kirjoitti:
Miettinyt kuinka moni tosielämässä vessaan mennessä raskaammalle toimitukselle lukee oikeasti lehtiä/sarjakuvia? Onko vain elokuva/sarjaklisee? Yksi kaveri tosin teki tätä.
Ehkä riippuu ja muuten en omia vessakäyntejä niin analysoisi, mutta itsellä ainakin nopea toimitus vatsan pelatessa ettei paljoa ehdi syvemmin lukemaan jos edes selailemaan.
Jos on ummetus, niin silloin varmaan luetaan lehtiä vessassa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Miettinyt kuinka moni tosielämässä vessaan mennessä raskaammalle toimitukselle lukee oikeasti lehtiä/sarjakuvia? Onko vain elokuva/sarjaklisee? Yksi kaveri tosin teki tätä.
Ehkä riippuu ja muuten en omia vessakäyntejä niin analysoisi, mutta itsellä ainakin nopea toimitus vatsan pelatessa ettei paljoa ehdi syvemmin lukemaan jos edes selailemaan.
Jos on ummetus, niin silloin varmaan luetaan lehtiä vessassa.
Totta kai pitää lukemista olla mukana. Nykyään se vain on puhelin tai tabletti. Hyvä, ettei joku tee eväitä mukaan.
ja niin että peitto peittää naisen paljaan vartalon kainaloista alaspäin ja miehen navasta alaspäin. Ja siis sama peitto.
Tuo ruuan kanssa temppuilu. Esimerkiksi joku leffän henkilö tulee kotiin ja kaivaa jääkaapista ruokaa, on kova nälkä. Sitten puhelin soi tai tulee toinen tai muutama toinen henkilö keittiöön alkavat keskustella jostain. Nälkäinen laskee kaivamansa ruoka-annoksen tms. johonkin sivuun hyllylle tai tasolle kädestään. Sitten tuleekin joku kiireellinen asia ja henkilö tai kaikki lähtevät ulos, ruoka jää siihen paikkaan. Samoin jo kun ruokaa on katettu pöytään, noustaan kesken ja lähdetään, ruoka jää siihen. Joskus ehditään hörpätä kuppi kahvia tai haukata joku pala.
Naistoimija (mielellään n-musta) pesee tutkivat poliisit mennen tullen, löytää todisteet ja lopulta vangitsee sarjamurhaajan hirveän takaa-ajon jälkeen, joissa osoittaa suvereenisuutensa kamppailulajeissa.
Miespoliisit aivottomia, seksistisiä, rasistisia tunareita vailla ammattitaitoa ! : DDD JES!
Vierailija kirjoitti:
Naistoimija (mielellään n-musta) pesee tutkivat poliisit mennen tullen, löytää todisteet ja lopulta vangitsee sarjamurhaajan hirveän takaa-ajon jälkeen, joissa osoittaa suvereenisuutensa kamppailulajeissa.
Miespoliisit aivottomia, seksistisiä, rasistisia tunareita vailla ammattitaitoa ! : DDD JES!
Tämä uusin Ylen sarja Kuoleman kolmio vaikuttaa varottavasti juuri tuollaiselta.
Töihin palataan kesken sairausloman. Jos omainen on kuollut, pomo ehdottaa lomaa, mutta sitä ei oteta, koska työ vie ajatukset pois surusta. Jos joudutaan itse sairaalaan, sieltä karataan pois salaa ennen kuin lääkäri on antanut luvan lähteä.
Jos omainen on joutunut sairaalaan, mennään sinne perässä ja vaaditaan nähdä kyseinen omainen. Halutaan olla hänen kanssaan ja tietää, mitä hänelle tehdään ja milloin.
Vastauksissa kommentoidaan asioita, joita on tarinan kannalta toissijaisina leikattu pois. Eihän kirjaakaan kirjoiteta näin:
Elä värise, oi kärsivä ihminen, elämän kurjuutta, vaan jos jaksat, oman sielusi pohjattomassa murheessa, käy sisään Suomen kansan majaan ja näe hänen köyhyytensä, viheliäisyytensä ja saamattomuutensa! Oho tulipa kakkahätä. Luenpa hesarin samalla...