Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä

Kun sankari on vihdoin tilanteessa, jossa katsoo pääpahista silmästä silmään, he käyvät yhdessä läpi koko pääpahiksen suunnitelman, jonka pääpahis myös paljastaa kireässä puheessaan kokonaisuudessaan, ihan kuin Viisikossa.

Aikuiset ihmiset tapaavat ystäviään lähes päivittäin (esim. Sinkkuelämää) eikä kalentereita tarvitse sovitella yhteen viikkoja etukäteen. Tapaamisen päättyessä ei huokailla, että täytyy tästä eteenpäin nähdä useammin.

Telkkari avataan juuri kun sieltä tulee se kiinnostava uutinen, ja se sammutetaan vaikka uutinen olisi vielä kesken.

Autojen räjähdykset. Jos auto törmää pahemmin tai sitä ammutaan, niin siitä seuraa valtava räjähdys. Loppuu mielenkiinto elokuvaan sillä sekunnilla, ellei kyseessä ole joku toimintakomedia.

Vajaan puolen minuutin kannustuspuhe riittää kääntämään urheilun, oikeudenkäynnin tai minkä tahansa voimasuhteet täydellisesti päälaelleen

Rakastavaiset kadottavat toisensa isossa kaupungissa ja toinen alkaa etsimään toista nimen perusteella tavaten ensin samannimisiä vääriä henkilöitä.

Heidi-elokuvassa Heidi vie ikivanhalle huonohampaiselle hyvin köyhälle mummolle pehmeää leipää säännöllisesti, kun sillä on niin huonot hampaat, ettei voi purra kovaa leipää.

Mutta: kuitenkin sillä mummon näyttelijällä näkyy suora, valkaistu Hollywood-hammasrivi. Mummo hymyilee leveästi Heidille aina ja on varmaan kuuskymppinen.

(On varmaan useampia Heidi-elokuvia. Mä oon nähnyt tämän. Ärsytti.)

Jos ollaan porukalla jossain mökillä keskellä metsää ja joku hullu vainoaa tai on parhaassa tapauksessa tappanutkin jo jonkun, niin ei se mitään, vedetään silti kännit/poltellaan pilveä. Tilanteessahan ei tietenkään kannattaisi olla skarppina. Tai koomisin, paras kaveri/puoliso on tapettu, ei se mitään, valitaan sieltä porukasta joku random jonka kanssa mennään panemaan. Mitä sitä suremaan.

Roisto ei tapa sankaria heti, kun on saanut tämän vangikseen. Roisto virittää monimutkaisen tappoloukun ja alkaa pitää sankarille pitkää puhetta, jossa tunnustaa rikoksensa ja kertoo yksityiskohtaisesti, miten ne on tehnyt. Näin hyviksille jää tarpeeksi aikaa pelastaa sankari ja ampua roisto.

Poliisiauto lähtee aina liikkeelle renkaat ulisten.

*Jokaisen pariisilaisen hotellihuoneen ikkunasta näkyy Eiffel-torni.

*Vauva syntyy hetkessä ensimmäisen supistuksen jälkeen. Ja se vauva on tietysti saanut alkunsa yhdestä kerrasta, väärän henkilön kanssa luonnollisesti.

*Asunnoissa on täysvalaistus kun astuu ovesta sisään.

*Keskustelu ei koskaan rönsyile eikä muutenkaan ole kovin luonnollista.

Mua tympii (jenkki)elokuvien takaa-ajokohtaukset. Aina, lähes jokaikisessä leffassa on aina väh.yksi takaa-ajo/kaahailu/kolarointi kohtaus, jossa pelti kolisee ja tavaraa lentää ja takaa-ajettava osaa puikkelehtia älyttömistä väleistä ja liikenneruuhkista läpi. Ja sitten autojen ovia irtoo ja tyyppejä lentelee ja aina jostain pelmahtaa lisää poliiseja/takaa-ajajia. Ne kohtaukset on aina kaottiisia ja "toiminnantäyteisiä", mutta tosi tylsiä. Loppuu aina mielenkiinto siinä kohtaa. Hirveä meteli, kolina, ähinä ja ulina varmaan joku 10 min putkeen. Ja joka hiton leffassa, oli se sitten mikä vaan genre. Mietin vaan aina, meneekö kaikkien leffabudjeteista suurin osa näihin autonromuttamisstuntteihin.

lapset ovat aina  kilttejä, tottelevaisia ja huomaamattomia.. paitsi kauhuleffoissa, joissa myrkyttävät isin aamukahvin ja tyrkkäävät äidin portaita alas

Vierailija kirjoitti:

Oiskin aika hyvä semmonen todenmukainen elokuva, aamulla läikkyisi kahvit ja sankari istuisi vessassa puolituntia. Ravintolassa mietittäis vartti että mitä otetaan ja syönnin jälkeen kyräiltäs että kumpi maksaa, toiminta kohtauksissa se ensimmäinen luoti koskisi niin pirusti ja tulis sairaalareissu THE END.

Katso suomalaista tuotantoa!

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kauhuleffoissa ollaan yksin kotona kun alkaa tapahtua ja AINA on ukkosilma ja sähköt menee poikki 😬

Ja kun kuulet kellarista (jossa on joskus tapahtunut murhia) outoa meteliä lähdet yksin alas katsomaan mitä siellä on.

No, kyllä minä menen katsomaan jos jostain meteliä kuuluu.

Suunnilleen viisivuotiaita siirrellään sylistä syliin tyyliin: ota sinä välillä tämä. 

Vauvaa ei koskaan imetetä, vaan maito annetaan pullosta

(nämä esimerkit ainakin jenkkituotannossa)

Naiset (ja miksei miehetkin) on aina ehostetun näköisiä. Vaikka eläisi 3 kuukautta erämaassa, ryömisi viemärin läpi tai ees taas hyppien väistelisi roistojen ammuksia, hiukset on aina kunnossa ja kasvotkin korkeintaan vähän suttuiset. Puhumattakaan, että aamulla heräisi räjähtäneen näköisenä kuten normi-ihminen.

Ravintola tai kahvila on tupaten täysi, silti päätyypeille löytyy paras pöytä.

Vierailija kirjoitti:

Tämä sama vika myös kirjoissa: Ambulanssi kuljettaa pillit päällä umpikuollutta vainajaa.

Tästä muuten juttelin kerran jenkkikollegan (paramedicin) kanssa ja todellakin on niin että omaisten ja oikeusjuttujen välttämisen vuoksi elvytystoimet aloitetaan myös selkeästi kuolleilla ja kuolleet myös kuljetetaan ambulanssilla näyttävästi kiireellä sairaalaan. Näin ainakin siellä alueella missä toimi.

Tavisten jättiläiskokoiset kartanot.