Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä

Joidenkin näyttelijöiden ylinäytteleminen on kiusallista katsoa.

Mattrixissa juostaan pitkin seiniä ja hypitään liikkuvien autojen yli loukkaantumatta.

Ajatelkaapa sitä sattumaa, kun supersankarit ja pahikset lähes aina mellastaa samoissa kaupungeissa missä ollaan. Ikinä ne ei ole niin, että toisella puolella maailmaa se pahis tekee pahojaan ja sankari on aivan tietämätön tästä pahantekijästä. Aina ne osaa törmätä toisiinsa ja vieläpä ovat linkittyneitä toisiinsa jollain tapaa.

Jos ammutaan jousipyssyllä niin vääjäämättä nuoli osuu keskelle rintaa tappaen uhrin. Vaikka olisi sotakohtaus jossa ammutaan summamutikassa. Paitsi sankarilla osuu vasemmalle solisluun kohdalle ja selviää hengissä.

Independence day.avaruusmuukalaisten pää-aluksesta löytyy usb liitäntä.ilmeisesti myös windows,ios tai linux käyttöjärjestelmä.tiedemiehet laittavat usb liitännän kautta viruksen aluksen ohjauskeskukseen.alus tuhoutuu sen jälkeen kun ihmiset ovat onnistuneet pakenemaan muukalaisten pää-aluksesta.

Vierailija kirjoitti:

Lääketieteeseen liittyvää: potilaan sydän pysähtyy esimerkiksi leikkauspöydällä tai sairaalasängyllä. Monitori näyttää SUORAA VIIVAA (asystole) ja koneesta kuuluu tasainen piippaus. Tässä hässäkässä sitten näyttävästi isketään defibrillaattorilla sähkövirtaa potilaaseen ja tadaa; sydän käynnistyy ja potilas herää kysyen mitä tapahtui.

Tosielämässä siihen asystoleen ei voi antaa sähkövirtaa, ja jos vanhemmilla koneilla voikin niin se ei tasan käynnistä sydäntä, koska defibrilloinnin idea on nimenomaan pysäyttää sydämen värisevä sähköinen toiminta ja tehdä sinne monitoriin se hetkellinen suora viiva jotta omat sydämenlyönnit voivat käynnistyä. Anteeksi pilkunviilaus.

Lisäksi leffoissa aina tyypin 1 diabeetikolle isketään insuliinia, kun sillä on hypoglykemia, matalat sokerit. Hiki valuu ja on kalpea, kun ei ole saanut ruokaa.

Vierailija kirjoitti:

Ajatelkaapa sitä sattumaa, kun supersankarit ja pahikset lähes aina mellastaa samoissa kaupungeissa missä ollaan. Ikinä ne ei ole niin, että toisella puolella maailmaa se pahis tekee pahojaan ja sankari on aivan tietämätön tästä pahantekijästä. Aina ne osaa törmätä toisiinsa ja vieläpä ovat linkittyneitä toisiinsa jollain tapaa.

Sen supersankarin reviiri on kaupungin kokoinen, eikä pahiskaan yleensä poistu sieltä.

"Poliisi on voimaton ", kuten kaikki tietävät. Ongelma ja sen ratkaisut ovat puhtaasti paikallisia.

Kaksitoista kampiakselia, mikä leffa?

Vierailija kirjoitti:

Seksiä harrastetaan siltä seisomalta ilman minkäänlaista esileikkiä, mies kivikovana ja nainen märkänä noin kahdessa sekunnissa kun ollaan jo pökkimässä.

No tämä! Antaa kyllä aika epärealistisen kuvan siitä, miten nopeasti jokainen on valmis seksiin. Jos miehellä ei seiso heti, kun nainen koettaa haarovälistä housujen päältä, niin todetaan yhdessä, että eipä onnistu ja ollaan suunnilleen hakemassa Viagraa samantien. "Normaali" seksi on juuri tuota, että yksi kiihkeä suudelma ja jo ollaan tunkeutumassa sisään.

Ihmiset on melkein aina tosi laittautuneita, naisilla hiukset kauniisti kampauksella ja täysi meikki ja vähintään siistit, usein jopa juhlavat vaatteet. Vain silloin, jos menee tosi huonosti, voi olla vähemmän siisti. Ihan sama, mitä ihminen tekee työkseen tai on vaikka vain kotona, niin aina näyttää hyvältä.

Monesti varmasti ollaan sanottu tässä ketjussa, että pahikset eivät osu aseillansa päähahmoon, ei edes sarjatuliaseilla. Sitten mun pointti on se, että päähahmo saa ammuttuun joka ikisen pahiksen siihen lisäksi. Eikä päähahmon tarvitse olla huippu aseenkäyttäjä, että noin käy.

Murs kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Lääketieteeseen liittyvää: potilaan sydän pysähtyy esimerkiksi leikkauspöydällä tai sairaalasängyllä. Monitori näyttää SUORAA VIIVAA (asystole) ja koneesta kuuluu tasainen piippaus. Tässä hässäkässä sitten näyttävästi isketään defibrillaattorilla sähkövirtaa potilaaseen ja tadaa; sydän käynnistyy ja potilas herää kysyen mitä tapahtui.

Tosielämässä siihen asystoleen ei voi antaa sähkövirtaa, ja jos vanhemmilla koneilla voikin niin se ei tasan käynnistä sydäntä, koska defibrilloinnin idea on nimenomaan pysäyttää sydämen värisevä sähköinen toiminta ja tehdä sinne monitoriin se hetkellinen suora viiva jotta omat sydämenlyönnit voivat käynnistyä. Anteeksi pilkunviilaus.

Lisäksi leffoissa aina tyypin 1 diabeetikolle isketään insuliinia, kun sillä on hypoglykemia, matalat sokerit. Hiki valuu ja on kalpea, kun ei ole saanut ruokaa.

Ihan kamalaa, sehän kuolisi siihen! Yhtä helppoa olisi antaa glugoosia, kuten siripiriä, mutta ei, insuliinia vain, koska se näyttää hienommalta.

Lattiat kiiltää putipuhtaina. Joku valvoo yön panttivankina mutta näyttää aamulla ihan freesiltä luomivärit ja huulipunat nätisti kohdallaan. Kukaan ei ikinä kysy missä hitossa joku etsivä luuhaa ja miksei se ole toimistolla. Ihmiset kailottaa salaisuuksiaan jossain käytävällä tai ravintolassa. Tuhruisen naispoliisin pitää jossain vaiheessa, edes kerran, olla laitettu ja seksikäs niin että kaikki kollegat ovat ihan vau! Lakanat ovat sileän sileät tai ääriryppyiset. Naisilla on yhteensopivat alkkarit ja rintsikat.

Köyhä taiteilija tai opiskelija asuu valtavassa loft asunnossa jossain new yorkissa. Juupa, tosielämässä varmaan asuisuvat pienessä yksiössä kämppäkaverin kanssa, kun muuhun ei ois varaa.

Romanttisissa elokuvissa loppuhuipennus, kun rakastavaiset monien mutkien kautta saavat viimein toisensa! Onnellinen loppu? Siitähän se sotku vasta alkaakin, mutta sitä ei enää näytetä!

Päähenkilö(t) keksii aina heti kaikkea nasevaa sanottavaa. Ei jäädä änkkäämään tai harmittelemaan illalla vuoteessa, että olisinpa osannut sutkauttaa tämmöistä... 

Toinen juttu on se, että kun jotakin ammutaan kiväärillä, uhri lentää monta metriä taakse päin tai hoipertelee katon reunalle ja putoaa hienosti. Todellisuudessa uhri lysähtää paikalleen ja jää siihen, vaikka olisi isompikin tussari.

Vierailija kirjoitti:

Elokuvien seksikohtauksissa:

-ei koskaan käytetä ehkäisyä

-ei olla huolissaan raskaudesta eikä tartunnoista (mm. Bondilla > 200 partneria elokuvissa)

-temppujen jälkeen ei käydä pesulla eikä edes paprua tarvita. Kadehdittavaa!

Bond pyyhkii lakanaan, siinä salaisuus!

Vierailija kirjoitti:

Independence day.avaruusmuukalaisten pää-aluksesta löytyy usb liitäntä.ilmeisesti myös windows,ios tai linux käyttöjärjestelmä.tiedemiehet laittavat usb liitännän kautta viruksen aluksen ohjauskeskukseen.alus tuhoutuu sen jälkeen kun ihmiset ovat onnistuneet pakenemaan muukalaisten pää-aluksesta.

Kyllä USB-liitäntä on tavattoman laajalti käytetty, ei se ihme olisi.

Vierailija kirjoitti:

Murs kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Lääketieteeseen liittyvää: potilaan sydän pysähtyy esimerkiksi leikkauspöydällä tai sairaalasängyllä. Monitori näyttää SUORAA VIIVAA (asystole) ja koneesta kuuluu tasainen piippaus. Tässä hässäkässä sitten näyttävästi isketään defibrillaattorilla sähkövirtaa potilaaseen ja tadaa; sydän käynnistyy ja potilas herää kysyen mitä tapahtui.

Tosielämässä siihen asystoleen ei voi antaa sähkövirtaa, ja jos vanhemmilla koneilla voikin niin se ei tasan käynnistä sydäntä, koska defibrilloinnin idea on nimenomaan pysäyttää sydämen värisevä sähköinen toiminta ja tehdä sinne monitoriin se hetkellinen suora viiva jotta omat sydämenlyönnit voivat käynnistyä. Anteeksi pilkunviilaus.

Lisäksi leffoissa aina tyypin 1 diabeetikolle isketään insuliinia, kun sillä on hypoglykemia, matalat sokerit. Hiki valuu ja on kalpea, kun ei ole saanut ruokaa.

Ihan kamalaa, sehän kuolisi siihen! Yhtä helppoa olisi antaa glugoosia, kuten siripiriä, mutta ei, insuliinia vain, koska se näyttää hienommalta.

Tähän samaan sarjaan kuuluu myös astmaatikot: Ikinä en ole nähnyt leffassa tai tv-sarjassa, että astmaatikko vetäisi inhalaattorista edes jotakuinkin oikeaoppisesti, vaan aina hönkäillään ihan kummallisesti jotenkin sinnepäin.

Aina, AINA kun tapahtuu jotain merkittävää/järisyttävää, päähenkilöt ovat kahvilla tienvarren huoltsikalla/trendibaarissa/kaverin olkkarissa/ostoskadulla ja siellä on näppärästi televisio auki ja siitä näkee samantien sen järkyttävän tapahtuman. Tai joku soittaa/huutaa käskee laittamaan telkan auki ja se uutisjuttu alkaa täsmällisesti juuri silloin, ei mitenkään kesken lauseen.