Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä
Tiedetään, että näitä keskusteluja on paljon mutta aina löytyy jotain uutta :)
Kommentit (6827)
Asunto löytyy tarvittaessa aina helposti ja nopeasti esim. joltain tuttavalta....
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Rikoselokuvissa murhaaja paljastuu yhtäkkiä, kun poliisi äkillisesti ymmärtää koko monimutkaisen rikoskuvion.
Äkillinen ymmärtäminen tapahtuu tyyliin: tämä mies ei haukotellut, kun muut haukottelivat—>hänen täytyy olla psykopaatti—>hän on etsimämme sarjamurhaaja.
Elokuvissa etsivät tekevät töitä aamusta yöhön ilman taukoja. Eivät suostu lopettamaan töitä, vaikka pomo käskisi kotiin nukkumaan. Jos mennään kotiin, niin sielläkin jatketaan töiden tekemistä ja soitellaan työkavereille työasioita. Samat etsivät saattavat myös majoittaa uhrien lapsia tai lemmikkejä omiin koteihinsa.
Ihmisillä on aina kavereita ympärillä ja aikaa lähteä päähenkilön mukaan minne tahansa
Komea duunari rakastuu ja lopulta suurella vaivalla onnistuu iskemään itseään sivistyneemmän unelmien naisen. Kaikki on täydellistä ja tyyliin kosintaa vaille, kunnes sattuu jokin naurettava mustasukkaisuusväärinkäsitys tai tyypin menneisyydestä paljastuu jokin asia. Sekunnissa sivistynyt hieno nainen jättää äijän ja muuttuu raivohulluksi hysteeriseksi ihmisraunioksi, joka vuorotellen leikkii mykkäkoulua ja vuorotellen pieksee anteeksipyytämään tullutta äijää nyrkeillä raivoten ja solvaten. Mies on sydän murskana kuukausitolkulla, kunnes vaarantaa henkensä jossain koiranpennun/ihmiskunnan pelastusoperaatiossa ja nainen tajuaa että rakastaa äijää ja ottaa tämän takaisin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Elokuvien seksikohtauksissa:
-ei koskaan käytetä ehkäisyä
-ei olla huolissaan raskaudesta eikä tartunnoista (mm. Bondilla > 200 partneria elokuvissa)
-temppujen jälkeen ei käydä pesulla eikä edes paprua tarvita. Kadehdittavaa!
Bond vetäisi kortsun esiin. "Oh James"
Vierailija kirjoitti:
Tulin juuri ajatelleeksi yhdestä kommentista, että avaruushan on hapeton tila, niin jos jokin alus räjähtää sisältä päin niin eihän se alus varmaankaan voi räjähtää atomipomminlailla?
Myös kun avaruus on painovoimaton tila niin miten ne elokuvissa voi ampua joillain aseilla toisia aluksia ohjuksilla?
Ei mahtaisi sodankäynti olevan mahdollista avaruudessa oikesti.
-
Nimenomaan reaktioaseilla voi avaruudessa ampua, esimerkiksi rakettimoottorilla varustustettuja raketteja ja ohjuksia. Rekyyliaseet, kuten tykit sitten taas tönisivät ja potkivat itse alusta pois asennostaan ja kiertoradaltaan...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Aamulla pöydällä on aina iso aamiainen munakasta, lettuja, hedelmiä, mehua yms. mutta kaikki perheen jäsenet nappaavat mukaan yhden hedelmän ja lähtevät kiireellä töihin tai kouluun
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Sellaistakin tapahtuu usein, että narkkari pössyttelijä ihmisraunio painaa menemään kuin Usain Bolt, eikä hyväkuntoisen näköinen sankaripoliisi pysty juoksemaan sitä kiinni, vaan luovuttaa ja puhisee että "pitäis lopettaa röökaaminen"
Nää karkuun juoksevat tuppaa nykyleffoissa olemaan kaikki myös parkour-mestareita jotka loikkii pystyseinää ylös- ja alaspäin vauhdilla ilman apuvälineitä.
Ja James Bondissa mentiin nosturiin ajamaan toisiaan takaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Naispuolisilla lääkäreillä, hoitajilla ja ensihoitajilla on hiukset auki. Tai jos ovat kiinni, mutta kasvoille on valahtanut muutama seksikäs kiehkura, joita pyyhitään hanskat kädessä korvan taakse kesken elvytyksen tai kiireellisen hätäleikkauksen.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Tulin juuri ajatelleeksi yhdestä kommentista, että avaruushan on hapeton tila, niin jos jokin alus räjähtää sisältä päin niin eihän se alus varmaankaan voi räjähtää atomipomminlailla?
Myös kun avaruus on painovoimaton tila niin miten ne elokuvissa voi ampua joillain aseilla toisia aluksia ohjuksilla?
Ei mahtaisi sodankäynti olevan mahdollista avaruudessa oikesti.
-
Nimenomaan reaktioaseilla voi avaruudessa ampua, esimerkiksi rakettimoottorilla varustustettuja raketteja ja ohjuksia. Rekyyliaseet, kuten tykit sitten taas tönisivät ja potkivat itse alusta pois asennostaan ja kiertoradaltaan...
Mä en tiedä minkälaisia aseita reaktioaseet ovat, mutta mielessäni oli singon kaltaiset aseet, joista lähtee ohjuksia. Vieläpä elokuvissa ne ohjukset lähtevät seuraamaan kohdettaan ja kohteena olevat tyypit joutuvat useasti sukeltamaan meteoriittien joukkoon.
Tommoinen kuvio kuulostaa aika mahdottomalta todellisuudessa toteutettavaksi.
Vai mitä mieltä olet?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Nyt ihmettelen millaisia elokuvia katsotte
Vierailija kirjoitti:
Mua tympii (jenkki)elokuvien takaa-ajokohtaukset. Aina, lähes jokaikisessä leffassa on aina väh.yksi takaa-ajo/kaahailu/kolarointi kohtaus, jossa pelti kolisee ja tavaraa lentää ja takaa-ajettava osaa puikkelehtia älyttömistä väleistä ja liikenneruuhkista läpi. Ja sitten autojen ovia irtoo ja tyyppejä lentelee ja aina jostain pelmahtaa lisää poliiseja/takaa-ajajia. Ne kohtaukset on aina kaottiisia ja "toiminnantäyteisiä", mutta tosi tylsiä. Loppuu aina mielenkiinto siinä kohtaa. Hirveä meteli, kolina, ähinä ja ulina varmaan joku 10 min putkeen. Ja joka hiton leffassa, oli se sitten mikä vaan genre. Mietin vaan aina, meneekö kaikkien leffabudjeteista suurin osa näihin autonromuttamisstuntteihin.
Minä oikeasti monesti nukahdan takaa-ajokohtauksissa. Ei mitään tylsempää. Tämä herättää suurta hilpeyttä miehessä ja nuorisossa. Kerran pilkin jopa elokuvateatterissa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
En jaksa lukea koko ketjua eli tämä on varmaan jo mainittu, mutta aina kun ollaan Pariisissa ja kuvataan ulos jonkun asunnon ikkunasta, sieltä näkyy Eiffel-torni.
Ja taustalla soitetaan haitarimusiikkia!
En tiedä onko joku jo maininnut mutta jenkkielokuvissa Eurooppa tarkoittaa Lontoora tai Pariisia. Jos kuvataan jenkkileffaa Italiassa, niin se on aina Toscanassa.
Vierailija kirjoitti:
Komea mies rakastuu rumaan kyömynenätyttöön (Dirty Dancing)
Aloin lukee vauvapalstaa tänään et pirustyisin kun maailma potkinut päähän. Ekana mitä löydän oli tää :(
TM kuomynenä epäsuosuttu tyttö . :(
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Komea mies rakastuu rumaan kyömynenätyttöön (Dirty Dancing)
Aloin lukee vauvapalstaa tänään et pirustyisin kun maailma potkinut päähän. Ekana mitä löydän oli tää :(
TM kuomynenä epäsuosuttu tyttö . :(
Siis ruma kuomynenä epäsuosuttu tyttö :( . Vähän alkoholia tänään mennyt kun aivan loppu :(
Seksiä harrastetaan siltä seisomalta ilman minkäänlaista esileikkiä, mies kivikovana ja nainen märkänä noin kahdessa sekunnissa kun ollaan jo pökkimässä.
Vierailija kirjoitti:
Kaksi deittiä yhtäaikaa. Eli pääsankari on sopinut tapaamisen kahden henkilön (tai esim. tyttöystävän ja vanhempiensa) kanssa samaan aikaan, samaan ravintolaan, ja yrittää salata sen molemmilta ja pitää seuraa molemmille yhtä aikaa vaihtelemalla pöytää erilaisin tekosyin. Nähdään erityisesti romanttisissa komedialeffoissa.
Tuli mieleen Mrs. Doubtfire. 😀
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Elokuvien seksikohtauksissa:
-ei koskaan käytetä ehkäisyä
-ei olla huolissaan raskaudesta eikä tartunnoista (mm. Bondilla > 200 partneria elokuvissa)
-temppujen jälkeen ei käydä pesulla eikä edes paprua tarvita. Kadehdittavaa!
Bond vetäisi kortsun esiin. "Oh James"
Let's have sex...safe sex.
Alue: Aihe vapaa
Amerikkalaisissa sarjoissa tai leffoissa rakastelukohtauksissa naisilla on melkein aina rintaliivit tai aluspaita päällä.