Lue keskustelun säännöt.
Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä
Tiedetään, että näitä keskusteluja on paljon mutta aina löytyy jotain uutta :)
Kommentit (6827)
Sairaalassa lääkärit ja puoli henkilökuntaa kulkevat koko päivän käytävillä stetoskooppi niskan ympäri roikkuen. Muuten päällä voi olla vaikka kiiltävä iltapuku, mutta stetoskooppi paljastaa kyseessä olevan terveydenhoidon rautainen ammattilainen. Harvemmin tuota laitetta kyllä käytetään, mutta näin ainakin katsojat voivat erottaa henkilökunnan asiakkaista.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Missään sarjassa/elokuvassa ei nähdä röntgenhoitajaa.
Mitään magneetti-/CT-/röntgenkuvausta ei tehdä ilman heitä.
Ei varmaan näy labranhoitajiakaan tai potilaskulettajia.
Joissain sarjoissa tuntuu, että lääkärit tekee kaiken työn koko sairaalassa. lol
Mun mielestä taas aina tulee se nauravainen herttainen sairaanhoitaja pastellisävyissään siihen pyörimään hyörimään ja mukatiukkaan sävyyn kieltää Tekemästä Jotain.
Ja KAIKILLA roikkuu stetarit kaulassa
Voi hitto, en huomannut tätä, olin just itse laittanut saman huomion :D Stetoskooppi tekee lääkärin ja sairaanhoitajan.
Vierailija kirjoitti:
Pelottavista tapahtumista varoitetaan pahaenteisellä musiikilla. Niitä muusikoita ei koskaan näe, eikä päähenkilö älyä edeltävää varoitusta. Olisipa tosielämässä tuollaisia suojelusenkeleitä, aina valmiina soittamaan tappajahain tunnusta
Tämä kommenttisi on hauska. Kuvitella töissä alkavan soimaan Halloween tunnari. Siinä sitten kauhuissaan alkaisi miettimään, että onko työ niin kauheaa vai stalkkaako joku.
Vierailija kirjoitti:
Naisilla ei koskaan ole kuukautisia tai vaihdevuosioireita, meikit ovat naamassa jo herätessä eikä yhdenkään toimintasankarin tarvitse lähteä kesken taistelun hakemaan lapsia päiväkodista.
Kuukautisia esiintyy, mutta ei jos on äkillistä seksiä.
Elokuva-, näytelmä- ja kirjallisuuskriitikot ovat arvoltaan Jumalasta seuraavia.
Köyhän pummin asunnon erottaa siitä, että joka paikassa lojuu vaatteita epämääräisinä myttyinä sekä satunnaisia pizzalaatikoita, ja sälekaihtimet ovat kiinnin niin että asunto on hämärä (sijainnin ja pohjaratkaisun puolesta ei eroa rikkaiden koteihin).
Luksushotellien huoneet on sisustettu aidolla antiikilla ja ovat aina täynnä kukkia, maalauksia ja muuta epämääräsitä sälää.
Lasten syntymäpäivälahjatoiveet ovat aina tyyliä pallo, leikkiauto tai nukke, ja silti vanhemmat osaavat ostaa juuri SEN tietyn toivotun lelun.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Perheelliset vanhemmat/sinkku vanhempi on viettämässä iltaa jossain.
Mutta monesti jää arvoitukseksi missä lapset on sillä aikaa??
Yksin kotona ilman hoitajaako?
Ennen oli luotettava MrsX, nyt nuoria.
Toivottomimmat ikisinkut ovat juuri elokuvan menestyvimpiä, hyvännäköisimpiä, fiksuimpia ja tyylikkäimpiä.
Yliopiston luennoille kuka tahansa ohikulkija voi halutessaan osallistua, ja aiheet ovat aina erittäin kiinnostavia tai sitten niitä selitetään kuin tyhmälle, ja kuka tahansa voi ymmärtää täydellisesti kaiken mitä yliopistoissa opetetaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kun jätkä ihastuu tyttöön niin tytön hiukset alkavat hulmuta.
Vierailija kirjoitti:
Kengät jalassa joka paikassa. Sängyssä ja sohvalla yms.. Yök!
Mikä klisee tämä on?
Yhdysvalloissa todellakin oleskellaan ulkokengät jalassa niin olkkarissa kuin makkarissa. Kengät jalassa maataan sohvalla ja sängyssä. Tosin sängyssä on aina päiväpeite ja jalat jalkopäässä.
Voi olla eroja sielläkin kulttuurissa maantieteellisesti ja yhteiskuntaluokilla, mutta ihan tavallista on.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Se on kyllä mainittu, että sankarit juoksee lyhythihaisella ja maastohousuissa ulkona vaikka olisi kuinka kylmää eikä tunnu missään. Tästä aina tulee mieleen Stallone Cliffhangerissa. Hyvin pystyy vuoristossa juoksemaan tuolla asustuksella.
Jenkkilässä sähkölaitos ilmeisesti sulkee kämpästä sähköt heti, kun sieltä löytyy ruumis. Niinpä poliisin on mentävä sinne taskulampun valossa. Koskaan ei edes kokeilla katkaisimesta, josko tulisi valot päälle.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Saman todennut jenkeissä opiskellessani. On ihan normaalia, että ihmiset istuu sohvalla, lenkkarit jalassa ja nostaa jalat sohvapöydälle esim. TVtä katsoessa.
Naispoliisit tutkivat rikospaikkaa pitkä tukka auki. Näin ei todellisuudessa voi tehdä, koska hiuksia voi pudota todistusaineiston joukkoon.
Poliisi lopettaa aina kiltisti jonkun ihmisen kyselyn, kun toinen sanoo olevansa kiireinen töissä. Parin kohtauksen jälkeen sama ihminen haetaan kuulusteltavaksi poliisiasemalle. Todellisuudessa olet siinä vaikka kolme tuntia, jos poliisilla riittää kysymyksiä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ulkomaankielisten kysymyslauseet loppuvat aina sanaan "yes?". Isn't she beautiful, yes? Ihan riippumatta mikä on äidinkieli. Todellisuudessa en ole kuullut yhdenkään englantia puhuvan ei-natiivin tekevän noin. Ulkomaalaiset myös aina sanovat kyllä ja ei omalla kielellään. Ainakin venäläiset ja saksalaiset. Ja tietenkin se ruotsalainen dirndl mekkoon pukeutuva Helga.
Kun pariskunta alkaa keskustella jostain suhteessa esiintyvästä ongelmasta, niin aina pääsee aloittamaan jollain useamman virkkeen mittaisella mietityllä puheenvuorolla. Toinen kuuntelee sen ajatuksella, ja vastaa sitten täsmälleen siihen asiaan, mitä toinen otti puheeksi, vaikka olisikin eri näkökulma. Sitten sydämet aukeaa ja halataan.
Kumpikaan ei ala huutaa toisen päälle "no sinäkin aina olet myöhässä joka paikasta" eikä ala vetää keskustelua sivupoluille "pitääkö aina keksiä jotain valittamista vaikka olisi miten hyvä päivä".
Todella usein ihmiset on jossain mainostoimistossa töissä (ihan huippuhienossa ja hyvinpalkatussa), jossa niiden tehtävänä on miettiä jotain todella heppoisia mainoslauseita. Sitten ne keksii jotain sellaista, joka nyt tulisi ihan tavalliselle kadun tallaajallekin mieleen. Todella moni on myös ammatiltaan toimittaja ja tsiisus, että ne vasta hahmoina ärsyttäviä onkin. Aina ovat liian pinnallisissa puuhissa, kunnes kirjoittavat sen syvällisen tai yhteiskunnan epäkohtia pohtivan jutun.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Keskustellaan kahdestaan jostain tärkeästä ja just kun jonkun pitäisi vihdoin myöntää joku totuus, puhelin soi. Eikö sen puhelun jälkeen voi jatkaa sitä keskustelua, tai oliko ihan pakko vastata?
Mulle on tyypillistä, että mulle soitetaan, kun on paha hetki. Milloin oon suihkussa, paskalla tai keskustelemassa. Myös tästä tuli mieleen, että seksinkin puhelut elokuvissa keskeyttää.
Puhelin herättää keskellä yötä, eli se keskeyttää nukkumisen. Tai sitten se keskeyttää seksin, tai jonkun just tärkeen tunnustuksen, mutta ei koskaan mitään satunnaista lausetta.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Naisilla ei koskaan ole kuukautisia tai vaihdevuosioireita, meikit ovat naamassa jo herätessä eikä yhdenkään toimintasankarin tarvitse lähteä kesken taistelun hakemaan lapsia päiväkodista.
Kuukautisia esiintyy, mutta ei jos on äkillistä seksiä.
Aika harvinaista on tuo kuukautisten esiintyminen. Tulee mieleen lähinnä vanha Kingin kauhuleffa Carrie. Jos jollain onkin kuukautiset, niin turvotusta ei ole vahingossakaan.
Samoin jos joku nainen on raskaana, hän on alussa aivan tikkulaiha ja vauvamaha pullahtaa sitten myöhemmin kerralla näkyviin. Mulla ei menny napit kiinni farkuista, kun olin tehnyt positiivisen raskaustestin. Turvotus oli eka merkki raskaudesta.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Naisilla ei koskaan ole kuukautisia tai vaihdevuosioireita, meikit ovat naamassa jo herätessä eikä yhdenkään toimintasankarin tarvitse lähteä kesken taistelun hakemaan lapsia päiväkodista.
Kuukautisia esiintyy, mutta ei jos on äkillistä seksiä.
Aika harvinaista on tuo kuukautisten esiintyminen. Tulee mieleen lähinnä vanha Kingin kauhuleffa Carrie. Jos jollain onkin kuukautiset, niin turvotusta ei ole vahingossakaan.
Samoin jos joku nainen on raskaana, hän on alussa aivan tikkulaiha ja vauvamaha pullahtaa sitten myöhemmin kerralla näkyviin. Mulla ei menny napit kiinni farkuista, kun olin tehnyt positiivisen raskaustestin. Turvotus oli eka merkki raskaudesta.
Kuukautisia ei ole koskaan, mikä on aika kummallista kun PMS-oireista puhutaan useinkin.
Kun saadaan kunnon sähköisku esim voimajohdosta niin ei kuolla.
Myös junien katoilla tapellaan.
Muistan oikein täällä Suomessa jonkun joskus hypänneen junan katolle niin tämä kuoli saatuaan sieltä sähköiskun. Ei junien katoilla oikeasti pysty olemaan.