Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä

Vierailija kirjoitti:

Pahikset ampuu aina lipastoja tyhjiksi eikä osu koskaan vaikka niitä olisi 50 mutta päähenkilö osuu aina vaikka mistä vauhdista tai ääriasennosta.

Pahikset on tyyliin vieläpalkkasotilaita.

Synnytys alkaa aina lapsiveden menolla, yleensä riidan päätteeksi. Ja heti tuon jälkeen tulee kamala kiire sairaalaan, jossa jo valmiina on odottamassa koko suku ja naapurit. Vastasyntynyt ei ole koskaan rähmäinen ja on aina vähintäön puolivuotias.

Vierailija kirjoitti:

Pahikset ampuu aina lipastoja tyhjiksi eikä osu koskaan vaikka niitä olisi 50 mutta päähenkilö osuu aina vaikka mistä vauhdista tai ääriasennosta.

Lipastoilla ei varmaan osu.

Sairas makaa vuoteessa aina selällään, vaikka kuukausikaupalla niin aina selällään. Todellisuudessa ei voi selällään makuuttaa vaan asentoa hoidetaan, ettei tulisi makuuhaavoja. Enpä ole sarjoissa tai leffoissa törmännyt ilmapatjoihin, jolloin selällään oleminen olisi järkevämpää.

Usein myöskään tipat eivät tipu, monitoreissa numerot eivät vaihtele. Potilas ei koskaan ole esim. ripuloinut niin että vieraat huomaisivat hajun, tai oksentanut/kuolannut.

Vierailija kirjoitti:

Jos ollaan Pariisissa/Lontoossa, Eiffel-torni/Big Ben/London Eye näkyy maisemassa jatkuvasti. Usein myös asunnon tai hotellihuoneen ikkunasta.

Pikkuinen pilkunviilaus. Älä koskaan britin kuullen kutsu sitä tornia Big Benin nimellä. Torni on nimeltään Elizabeth Tower, Big Ben on se valtava kello (https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/9/90/Big_Ben_-_geo…) tornin sisällä.

https://fi.wikipedia.org/wiki/Big_Ben

Sitten klassiset Pariisi-kliseet, joista yksi, Eiffel-tornin näkyminen joka hotellin tai asunnon ikkunasta (sekä joka kahvilasta), on jo mainittu.

- Louvren "kellarikerros" on rauhallinen paikka, jossa on vain kärjiltään kohtaavat lasipyramidit (tunnetuin esimerkki DaVinci-koodissa). Höpsis. Siellä on mm Applen kauppa, museon kauppa ja kasa ruokapaikkoja.

- Joissain leffoissa hahmot poistuu Louvresta, ja saapuvat Eiffel-tornin juurelle. Muuten hyvä mutta välissä on useampi kilsa Pariisia :)

Hitman-leffassa eräs kohtaus tapahtui Turkin ja Venäjän rajalla. Tämä on kuin Simpsoneissa, jossa naapuriosavaltioiksi väitetyt eivät ole lähelläkään toisiaan. Turkin ja Venäjän välissä on Georgia, jota tosin Venäjä himoitsee. Ehkä haluavat pelin olevan totta?

Klassikko kauhuleffassa selviytymiseen: Ole neitsyt. Heti kun sen menettää, on vaarassa.

Vierailija kirjoitti:

Miehistä näkökulmaa; armeijan käyneenä on ärsyttänyt mm.

- kun sankari ampuu lukuisia kertoja lähes minuuttitolkulla sarjatulta.  Todellisuudessa lipas tyhjenee parissa sekunnissa

- sankarit hyökkäävät hampaisiin aseistettujen pahisten kimppuun pistoolit kourassa. Verrattuna pahisten sotilaskonetuliaseisiin pistooli on epätarkka ja tehoton. No pahisten armeija ei osu edes konekiväärillä sankariin, joka ampuu pahikset yksi kerrallaan olympiatason laukauksilla tehokkaan pistoolikantaman rajoilta.  

- sankarisotilaina esitetään ylitreenattuja lihaskimppuja; todellisuudessa nämä kaverit eivät kykene juoksemaan varmaan 200 metriä pidempään kun ylimääräinen dopinglihaksen kantaminen alkaa painaa. Paljonkohan Arska juoksi Cooperissa aikoinaan ....

- vieläkin naurattaa eräs kulttileffa, jossa sankari ampuu singolla helikopterista napakympin; osumatarkkuus vielä menee kun elokuva, mutta todellisuudessa singon takaliekki olisi polttanut suljetussa tilassa vähintään sankarin letin ja perskarvat, todennäköisesti tehnyt enemmänkin vahinkoa helikopterille ja sankarille

Sitten näkökulma romanttisiin komedioihin; Mistä joka leffaan löydetään näitä lehmän hermoilla varustettuja miljonääri/perijämiehiä, jotka ovat tykästyneet estoisiin ja outoihin,  lähes hassahtaneisiin naisiin, niin paljon, että haluavat naimisiin ja tehdä lapsia juuri heidän kanssaan

P.s Sarjakuvan puolelta, jos Tex Willer saa osuman niin se on aina "pelkkä lihashaava"

Samaa sarjaa on se, että äänenvaimennin pistoolin piipun suussa muuttaa laukauksen äänen niin hiljaiseksi, että tuskin itse sitä kuulee. Ei muuten pidä paikkaansa. Kyllä se vähän vaimentaa, mutta vain vähän.

Sarjamurhaaja lukitsee uhrin jonnekin kellariin tai sitoo tuoliin ja lähtee sen jälkeen hoitamaan pankkiasioita tms. Uhri pääsee jotenkin irti siteistään tai pakoon kellarista, mutta kauhukseen huomaa, että talon ovet ovat lukossa ja ulos ei pääse. Miksi helvetissä uhri ei siinä vaiheessa ota vaikka keittiön jakkaraa ja riko sillä talon ikkunoita ja kiipeä ikkunasta pihalle?

Vierailija kirjoitti:

Jos pääosassa, tai edes sivuosassa näkyy selkeästi ylipainoinen henkilö, niin voit olla varma, että kyseessä on komedia. Läski on aina vitsi: kyseisen ihmisen ylipainolle, ylensyönnille, huonolle kunnolle ja muulle "porsastelulle" nauretaan. Nauru saattaa olla säälivää, jos kyseessä on romanttinen komedia, mutta vakavasti kirjoitettua ylipainoista hahmoa ei ole olemassa. Aina pitää olla vähintään pari hauskaa kohtausta, missä läskillä loppuu kunto portaissa, sipsit ja pizza maistuu tai läski jää makkaroidensa takia jumiin johonkin. Pätee myös action ja kauhuleffoissa. Esim. elokuvan ainut ylipainoinen tyyppi on vartija, joka on niin keskittynyt sipsipussiinsa, ettei huomaa murhaajaa tai ryöstöä valvontakameran ruuduilta. Heko heko.

Poikkeuksena Sopranos-sarja, muuten olen samaa mieltä em. kommentoijan kanssa.

Tiedusteluorganisaatioilla, poliiseilla ja ihan vaikka veroviranomaisilla on juuri sopiva softa ongelmaan kuin ongelmaan. Ja millä grafiikoilla!

Kasvojen tunnistuksessa näytetään ruudulla jokainen vertailtava kasvo peräkkäin. Jos on 100 miljoonaa kuvaa niin luulis kestävän kauemmin kuin 5 sekuntia. Sama sormenjäljissä. Myöskin sormenjäljet voi lähettää kentältä labraan puhelimesta MMS-viestinä.

Jos joku näkee toisen suorittavan murhan tai sitten päättelee tämän henkilön olevan murhaaja, niin poliisille ei mennä kertomaan, vaan käydään sanomassa sille murhaajalle "tiedän mitä teit". Ja sitten ollaan se seuraava murhaajan uhri.

Taaperot nukahtavat heti kun niille antaa hyvänyönsuukon, eivätkä ryntäile sängystään riehumaan, vaan antavat aikuisten rauhassa jutella aikuisten juttuja jossain keittiössä tai olkkarissa.

Vierailija kirjoitti:

Tiedusteluorganisaatioilla, poliiseilla ja ihan vaikka veroviranomaisilla on juuri sopiva softa ongelmaan kuin ongelmaan. Ja millä grafiikoilla!

Totta ja erityisesti jos joku henkilö pitää tunnistaa turvakameran kuvasta tai sormenjäljestä. Nämä järjestelmät keskustelevat aivan mahtavasti keskenään, koska esim. auton rekisteritunnuksen avulla voidaan löytää omistajan (joka siis tietysti ajaa kyseistä autoa, ei kukaan muu) kaikki mahdolliset tiedot valokuvan kera. Usein tästä on suora yhteys kyseisen henkilön luottokorttitietoihinkin, voidaan esim. tarkistaa missä hän on viimeksi tankannut. Ja eikun menoksi, tyyppi löytyy muutamia kilometrejä pohjoiseen kyseiseltä huoltsikalta (tämä voidaan vielä tarkistaa kadulla olevista turvakameroista suoraan samasta softasta)

Vierailija kirjoitti:

CSI:ssä on hauska kun puhuvat "yövuoron tyypeistä" ja silti itse työskentelevät kellon ympäri! Ja joskus tosiaan voisi joku tupakantumppi olla posteljoonin jättämä, ei kaikki todisteet voi aina liittyä juttuun!

Jep. Murhapaikkana on aika usein joku hotellihuone ja sitten kun se imuroidaan niin mitään murhaan liittymätöntä röhnää tai langanpätkiä tai DNA:ta ei löydy. Aika steriilissä kunnossa ovat amerikkalaiset hotellit. Monesti rikospaikkatutkijat ja labranörtit myös kuulustelevat rosvot niiden labratöiden ohella.

Synnytykset ovat aina syöksysynnytyksiä ja raskauspahoinvointikin on siitä kätevää, että se loppuu 1-2 aamuoksentamisen jälkeen.

Vierailija kirjoitti:

Lostin läski ei laihtunut vaikka ruoasta oli pulaa.

eikä naisille kasvanut kainalokarvoja !

Vierailija kirjoitti:

CSI:ssa mua nauratti yks jakso missä Warrick oli haudattu elävältä jonnekin korpeen. Viime hetkellä saatiin tieto, mistä se löytyy. Näytettiin miten vähintään 28 poliisiautoa, muutama ambulanssi ja paloauto Grissomin ja kumppaneiden lisäksi kaahaa paikalle. Hautaa kaivoivat kuitenkin vain labranörtit, ei näkyny riuskoja palomiehiä mailla eikä halmeilla.

Anteeksi tämä pikkuseikkaan takertuminen, mutta se haudattu oli kyllä Nick..

Kun ennestään toisilleen tuntemattomat mies ja nainen yllättäen ajautuvat kiihkeään seksiin esim. ollessaan pahiksia paossa, ei ehkäisyä ja kortsuja oteta koskaan puheeksi vaan kaadutaan vaan aktiin. Vahinkoraskauksia ja sukupuolitauteja näistä ei seuraa paitsi ensin mainittuja joskus sellaisissa romanttisissa komedioissa, joiden juoni perustuu yllätysvauvan odottamiseen. Poikkeuksena Isänmaan puolesta (Homeland)- sarja, jossa päähenkilö aivan yllätyksellisesti sitten tuleekin raskaaksi ylläriseksiviikonlopun seurauksena ilman, että tapahtumasarja olisi sarjan pääjuonikuvio.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

CSI:ssa mua nauratti yks jakso missä Warrick oli haudattu elävältä jonnekin korpeen. Viime hetkellä saatiin tieto, mistä se löytyy. Näytettiin miten vähintään 28 poliisiautoa, muutama ambulanssi ja paloauto Grissomin ja kumppaneiden lisäksi kaahaa paikalle. Hautaa kaivoivat kuitenkin vain labranörtit, ei näkyny riuskoja palomiehiä mailla eikä halmeilla.

Anteeksi tämä pikkuseikkaan takertuminen, mutta se haudattu oli kyllä Nick..

Näin oli, ja kyseisen kaksiosaisen jakson oli ohjannut Quentin Tarantino, joka taisi osallistua myös jakson käsikirjoitukseen.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Lostin läski ei laihtunut vaikka ruoasta oli pulaa.

eikä naisille kasvanut kainalokarvoja !

Eikä säärikarvoja!