Illan pieni kisa: Kuka keksii hulluimman provon!

Kuinka monta vauhtiviivaa pöksyissänne on päivän päätteeksi?

Naisen euro on 80 senttiä. Suomen kaikki yksityiset yritykset ovat hullujen johtamia, koska naisen saisi 20 % halvemmalla.

Girlpower!!!!!!

Olen lupautunut synnyttämään hedelmättömälle sisarelleni ja tämän miehelle lapsen. Koska kohdunvuokraus ei ole sallittua suomessa, joutuu siskon mies hedelmöittämään oman munasoluni. Pitäidikö kertoa omalle miehelleni?

Bussikuski katsoi minuun merkitsevästi yhtenä aamuna noustessani bussiin ja on selvästi järkännyt itsensä juuri siihen vuoroon jolla aina aamulla kuljen. Taitaa olla ihastunut. Vaikka sillä on sormuskin.

Olin kokouksessa sihteerinä ja piti heijastaa pöytäkirja tykillä kokoushuoneen seinälle. Olin juuri surfannut (luvatta) av:llä ja läväytin sitten vahingossa av.n etusivun seinän kokoiseksi, kun kiinnitin tykin piuhan koneeseeni. En edes huomannut sitä, koska olin keskittynyt ruuvaamaan tykin johtoa tiukemmin. Muutama osallistuja tirskui ja joku mies kyseli mikä tuo on. 

Apua! Mieheni peeniksen ympärille oli takertunut vieras emätinrengas.

Mieheni pomo imetti töissä - seksuaalista häirintää?

Naapureiden kiikaroijat! Mitä salaisuuksia tiedätte naapureistanne? Kerron omat havaintoni...

Jäin kiinni dildon varastamisesta!!

Pelkään ajaneeni jonkun päältä pari tuntia sitten. Mitä teen?

Alkakaas väsäämään näille tarinoita! Olisi piristävää lukea pitkästä aikaa kunnon provoja näin harmaan helmikuun keskellä.

Joukossa oli monia oikeasti hauskoja aiheita, erityisesti seuraavan uskoisin olevan menestys:

"Olen lupautunut synnyttämään hedelmättömälle sisarelleni ja tämän miehelle lapsen. Koska kohdunvuokraus ei ole sallittua suomessa, joutuu siskon mies hedelmöittämään oman munasoluni. Pitäidikö kertoa omalle miehelleni?"

Vierailija kirjoitti:

Alkakaas väsäämään näille tarinoita! Olisi piristävää lukea pitkästä aikaa kunnon provoja näin harmaan helmikuun keskellä.

Joukossa oli monia oikeasti hauskoja aiheita, erityisesti seuraavan uskoisin olevan menestys:

"Olen lupautunut synnyttämään hedelmättömälle sisarelleni ja tämän miehelle lapsen. Koska kohdunvuokraus ei ole sallittua suomessa, joutuu siskon mies hedelmöittämään oman munasoluni. Pitäidikö kertoa omalle miehelleni?"

Ajattelin just samaa! Ja tähän voidaan vielä tehdä sivuketju, pitäisikö syvästi uskonnolliselle äidille kertoa

Mitä aarteita olet löytänyt taloyhtiön roskakatoksesta? Itse löysin jokin aika sitten hyvän näköisen kitaran. Kerro ketjuun myös mitä ällöttävää naapurien roskista on paljastunut.

Taidan olla lesbo :( Ihastuin poikani tyttöystävään!

Aina kun olen jonkun luona kylässä, varastan jotain pientä, kun isäntäväki ei huomaa. Viimeksi vein chanelin huulipunan miehen kaverin vaimolta. Ikinä en ole jäänyt kiinni.

Usein kun olemme kylässä, varastan isäntäväeltä jotain pientä. Esim viime viikonloppuna kun olimme miehen kaverin ja hänen vaimon luonaan, varastin Chanelin huulipunan vaimon meikkikaapista. Ikinä en ole jäänyt kiinni.

Mies on tunnekylmä, empatiakyvytön ja julma – pelkään naineeni akrobaatin

Hävetti ruokailla Rossossa, kun kaverin parivuotias oli samassa seurueessa. Hän töhri naamansa ketsupilla ja pudotti ruokaa lattialle.

Olen kaunis, tiimalasivartaloinen, pitkähiuksinen, kiroileva blondi. Miten saisin miehet kiinnostumaan itsestäni?

Meillä on kiista miehen kanssa siitä, onko jauheliha- vai seitikeitto hienostuneempaa hääruokaa juhannushäihimme. Entä onko tyylitöntä laittaa kutsuun summa, jonka toivoisimme kultakin vieraalta saavamme lahjaksi? Kehtaako serkulta pyytää yhtä paljon rahaa kuin tädiltä? Onko vihkipappi velvoitettu osallistumaan häälahjaan?

Laitoin kanapastaa ja mies valittaa, että hän ei mitään rehuja syö.

Elämme kulissiliitossa mieheni kanssa. Oikeasti minä olen lesbo ja mieheni homo. En jaksa enää, mutta tämä on pakollinen järjestely suvun maineen vuoksi.

Mitä teen? Lapseni haluaa leikkiä nukeilla, vaikka yritän kaikin tavoin kasvattaa hänet sukupuolineutraalisti!