Asioita, jotka ärsyttävät ja toistuvat leffoissa kerta toisensa jälkeen?

- 5 minuutin synnytkset, jossa ollaan aina niin onnellisia ja hyvin meikattuja siisteissä lakanoissa synnytksen jälkeen

- rakkaustarinat tungetaan joka hemmetin leffaan

- rakastelun jälkeen naiset eivät ikinä hyppele vessaan kun alkaa spermat valua pitkin reittä, vaan alkavat pukea tai istuvat sänyssä eli ihan selvästi spermattomat panot ;-D

- rakastelun jälkeen näytetään kyllä naisen rinnat ja ehkä peppu, mutta ei ikinä miesten tai naisten sukupuolielimiä, ainaskaan ei ikinä jenkkileffoissa (muissa kun pornoleffoissa)

sillä niissä on lähes aina jotain todella pitkästyttäviä kohtia. Olen jo pitkään ollut sitä mieltä, että näin todella on lähes poikkeuksetta.

ja kokoisia ja tillittävät vanhempiaan.

Sitten pääsankari panikoi kuinka saa astmaatikolle lääkettä 5min kuluessa, sillä jos astmaatikko ei saa päivittäistä lääkettään tiettyyn kellonaikaan, hän kuolee noin minuutin sisään. Niinpä niin...



Yhtä " hyvä" draaman aihe on diabeetikko, joka elokuvan sanoman mukaan kuolee, jos ei saa insuliinia mentyään tajuttomaksi ruokapöydästä noustuaan. Vastaavasti, jos diabeetikko ei saa insuliinia tiettyyn kellonaikaan, hän kuolee välittömästi...tai tälleen katsojan annetaan ymmärtää ja siksi pääsankari tekee kaikkensa saadakseen lääkkeen tuohon tiettyyn kellonaikaan mennessä ja muut pohtivat ryhmässä selviytyykö sankari tehtävästä, kun aikaa on jäljellä vain 10 minuuttia.

Whenever a villian has captured the hero, he will pause for 5 minutes to tell the hero _every_ detail of his plan to destroy and/or rule the earth, including times, dates, and addresses.



http://www.moviecliches.com/

vieläkin tapahtuu sitä, että vaikka naispääosan esittäjä olisi kuinka kova mimmi, jossain vaiheessa hän menee aivan pipariksi, alkaa kirkumaan hysteerisenä ja tarvitsee miehen pelastamaan itsensä. Huoh. Tosielämässä se olisi varmasti se mies, joka kirkuisi ja nainen hoitelisi homman kotiin, koska on aina niin tottunut tekemään... ;)

Roistot ei osu ikinä ja hyvä kaveri osuu aina ensimmäisellä kerralla. Samoin tappeluissa hyvä kaveri mätkii vaan muita lakoon. Takaa-ajokohtauksissa eivät ikinä osu renkaisiin kun yrittävät ampua ja kun ampuvat tuulilasin/takaikkunan niin eivät osu ajajaan, vain lasi särkyy.

Ihmiset ovat tulipalossa kymmeniä minuutteja kuolematta myrkkykaasuihin.



Porukka mätkii toisiaan kuolettavasti ja silti aina selviää pintaruhjeilla.

kun lopetetaan puhelu ei voida ikinä sanoa heippa tms. vaan luuri läiskäistään toisen korvaan.



jos kadulla tapahtuu jotain kummallista niin aina näytetään pummia joka makaa maassa viinapullon kanssa. sitten kun se kummallinen on mennyt ohi niin deeku katsoo viinapulloaan epäilevästi tyyliin " mitäs sitä onkaan tullut juotua kun hallusinaatioita näen" .

Henkilöt tilaa jonkun juomaan ja ainaa lähtee sit samantien ja hyvä bisse jää pöydälle juomatta...

muut vaaraan. Sivullisia kuolee, taloja räjähtelee, vaikka kokonainen kerrostalollinen ihmisiä saa mennä, että yhden saa pelastettua. Esimerkiksi vaarallinen lento..

Amerikkalaiset eivät koskaan varsinaisesti lopeta puheluja, vaan lauseen jälkeen luuri laitetaan kiinni tai pudotetaan käsistä.

Jos joku kuolee, ei itketä tai surra juuri ollenkaan, ainakaan toimintaleffoissa.

-bimbot juoksee AINA yläkertaan

-juostaan keskellä tietä autoa karkuun..=??

-Oli miten outo paikka tahansa, murhaaja tietää AINA missä olet, oli sitten vaikka takana kamala ryteikkö tai labyrintti jonka läpi on jo mennyt

-Seksin jälkeen ei KOSKAAN ole minkään näköistä kiirettä pesulle

-Koskaan ei kondomia, ellei ole seksin tauteihin liittyvä elokuva tai nimenomaan kondomin etsintään liittyvä komedia kohtaus

-Aina kun joku morsettaa, aina on osaaja paikalla (siis vaikka lampulla)

-kotiäidit ovat yleensä joko kliinisiä, meikkimalleja joilla talo superkunnossa ja ruoka aina odottamassa tai sitten toinen ääripää: niiiiiin rähjänen kotiäiti joka polttaa sisällä aina keittiön pöydän ääressä ja juoppo.

-Ellei edellistä oteta mukaan, polttajat polttavat yleensä vain romanttisissa tai dramaattisissa kohtauksissa, ei koskaan muuten vaan.

-Rikolliset kertoo aina kytälle tms suunnitelmansa ennenkuin tappavat sen jonka jättävät yleensä puoliväliin.

-Aina, siis Aina ennen pahikselle osoitettua laukausta, valitetaan sen teoista niin että pahis kerkiää aina vetämään jostain veitsen. toimii myös päinvastoin. AINA

Bad guys lurk until their presence is revealed by a flash of lightning.



No matter how dead you think you' ve killed a bad guy, he can still get up at least 3 more times. Therefore, always make sure to leave his gun in or near his hand after you' ve killed him and you turn away to comfort the girl.



Guns never run out of ammunition unless escape would be otherwise impossible



When the villain runs out of bullets, he' ll throw away his gun. When the hero does so, he' ll conveniently come across another.



Characters use silencers on revolvers... and it works.



Horses are never wounded in horseback gunfights



Women will always have shaved legs and armpits, even in caveman movies



Women will be worrying about their nails or dresses while people are trying to kill them



Women always fight other movie women by pulling hair, falling to ground together, rolling over twice



Women wear make-up to bed, and wake up with hair and face completely intact



If a woman is pregnant, she will deliver before the movie ends



Women also scream or make some other noise at the precise moment the villian is close enough to hear---- pitää aina paikkaansa



Women always stand and watch the cars that are about to run them over, OR the bad-guys that are about to shoot them (even if there' s cover close by).



Strong (character/will) women are always macho, or bitchy-- Siis naisista



Women are always too hysterical to do what the hero instructs. He has to elp/force her/knock her out.



* When bringing home bags of groceries in a film, it' s required that you spill at least one bagful on the kitchen floor.

* Bags of groceries are never heavy.

* Whenever anyone in a movie goes shopping, they always come back with stuff sticking out of the top of the shopping bag, usually carrot tops and French bread.

* Corollary: every shopping bag contains at least one baguette (loaf of french bread).

vaikka eivät ole pesseet hampaita. :D

ihminen herää aina painajaisesta pomppaamalla istuman sängyssä ja huutaa..



kaikki lukot aukeavat paperiliittimellä tai luottokortilla..(olen joskus testannut kun olen unohtanut avaimen, EI ONNISTU)



äidit tekevät aina aamupalaksi pekonia ja munia tai pannareita, perhe ilmaantuu pöytään syömään 30sekuntia ennenkun pitää lähteä, ja kaikki ehtivät vaan juomaan äkkiä mehulasillisen tai kahvin.

Loppua kohden käytös kuitenkin paranee ja ovat kuin enkeleitä lopussa.

Eivät koskaan kiukuttele syömisten tai pukemisten kanssa, mutta katsovat esim. äitiään pohdiskelevasti ja miettivät, miksi olet äiti niin surullinen. Lapset osaavat käyttää teknisiä laitteita vanhempiaan paremmin ja ovat viisaampia politiikassa kuin isoimmat johtajat.

Jokaisessa leffassa on pakollinen musta mies, joka sitten toistelee " Jou jou, näin meillä ghettossa" tms.

Ja tietysti musta kuolee sitten ekana.



Toinen on pakollinen, hyväntuulinen homo joka katselee ihan kaikkia miehiä sillä silmällä ja puhuu sössöttäen tyylin " fantastic, super, yeah, fabulous, gorgeous..." ja sitten tämä homo kirkuu kuin nainen ja kävelee keimaillen.



Ja jos tulivuori purkautuu, voidaan laavan päältä juosta tai ajaa autolla esim. dantes speak-leffa.



Päähenkilöllä, miehellä on aina jokin trauma, esim kuollut puoliso tai vaikea ero. Useimmiten eronnut pari palaa yhteen ja lapsi iloitsee kun daddy on taas kotona.