Ero takana ja mies vaatii

..abortin, ettei tule taas yhtä MTT-aikuista.

isyyden tunnustamisen. Sen jälkeen, kuten joku jo sanoikin, lastenvalvojalla tehtäisiin tapaamissopimus. Tämä käsittääkseni tehdään isyyden tunnustamisen kanssa samalla. Noin pientä en päästäisi yöksi, korkeintaan päiväksi kylään.

Toisaalta lapsi varmasti arvostaisi isää.



Itse kuitenkin lähtisin liikkeelle isyyden tunnustamisesta ja elatusmaksuista. En oman rahanahneuteni takia vaan lapsen takia: tästä nähtäisiin, onko mies tosissaan. Jos mitään ei sovita, lapsi alkaa käydä isänsä luona ja tutustuu tähän. Sitten lapsi tulee uhmaikään tai mies saakin uudessa suhteessa lapsen, eikä entinen lapsi ei enää olekaan niin hauska lelu...



Tapaamiset aloittaisin paljon lyhyempinä ja porukalla. Sinä olet hoitanut lasta, mies ei lainkaan. Osaako edes vaippaa vaihtaa. Ei sellaiselle voi jättää vauvaa tuosta noin vain useammaksi päiväksi.



En tiedä oikein muutenkaan. Itselleni olisi ehkä tosi vaikeaa antaa lapsi miehelle. Toisaalta lapsi itse isompana varmasti toivoisi, että isä olisi hänen elämässään.

Rahan ahneita haahkoja palsta täynnä. Voi jeesus sentään

miehen ei tarvitse sinun mielestäsi ottaa mitään vastuuta lapsesta?

Ja nyt kun pitäisi saada joku ipana siihen uuteen suhteeseen perheonnea konkretisoimaan, niin nyt sitten kelpaa lapsi, jota ei ole koskaan aiemmin halunnut ja johon ei ole luonut mitään suhdetta?



Ja täällä vajakit mammat huutelevat, että sinne se vaavi vaan isänsä luokse, vaikka he eivät välttämättä ole aiemmin edes nähneet toisiaan?!!!!



Ei jumalauta. Toivottavasti näillä huutelijoilla ei ole omia lapsia, toivon sitä aivan sydämeni pohjasta.



Isyys - vanhemmuus ylipäätään - kun ei ole sitä, että tuosta vaan leikitään kotia ja ollaan lapsen elämässä mukana, ja seuraavasa hetkessä taas ei olla, ja sitten ehkä taas ollaan.



Mies joka ei ole lasta edes tunnustanut eikä hoida MITÄÄN velvoitteita tämän suuntaan (elatus on vain osa!!), tuskin sitoutuu lapseen pitkällä tähtäimellä. Vauva on luultavasti hänelle vain väline saada tietty status yhteiskunnan ja uuden kottaraisen silmissä.



Jos ap ajattelee oman lapsensa ja oman itsensä parasta, hän laittaa aivan ensimmäiseksi paperiasiat kuntoon miehen kanssa. Miehen todellakin pitää tunnustaa isyytensä ja ottaa taloudellinen vastuu lapsesta - se ehkä vähän sitouttaa miestä vanhemmuuteen. vasta kun nuo asiat on hoidetut hyvässä yhteistyössä ja mies edelleenkin haluaa olla aktiivinen osa lapsen elämää, alat hiljalleen antaa lasta tapaamisiin; lastenvalvojat suosittelevat, että muutama hetki kerrallaan mahdollisimman usein, ja pikkuhiljaa tapaamisia pidennetään. Lapsen kasvaessa harkitaan yökyläilyjä.



Toki ap pääsee jossakin vaiheessa itse helpommalla, kun kuvassa on myös toinen vanhempi mukana.



Ja lapsikin saa isän. Sitä ei voi väheksyä, mutta minun mielestäni millainen isä tahansa ei ole parempi kuin ei isää lainkaan - eli huono, välinpitämätön ja tunteeton isä ei ole parempi vaihtoehto kuin kasvaa kokonaan ilman isää.

teettäisin dna -testit, sen jälkeen tunnustuksen ja elarit kuntoon. Sitten voisi tavata lasta.

Vaikea tilanne.



Itse en ehkä tuohon suostuisi. Onhan se varmasti ikävää ISÄN kannalta jos haluaa olla tekemisissä lapseensa, mutta ei lapsen kannalta sillä se ei tiedä tuosta miehestä mitään, se ei osaa sellaista kaivata.



Olisihan se tietysti kiva että tuon lapsen elämässä olisi joku miespuolinen "isähahmo" mutta en antaisi kuitenkaan tämän miehen leikkiä lapsellani perhettä. En en en. Voi olla että itse olen sen verran omistushaluinen että minusta tuntuisi pahalta kun ex ja vieras nainen leikkisi kotia minun lapsellani. Tietenkin riippuu kaikesta, ennekaikkea suhteestasi exään, millaisessa ilmapiirissä erositte ja missä väleissä olette.



Mutta tuo lapsihan ei kaipaa isäänsä kun sellaista ei sillä ole ollut. Myöhemmin jos itse löydät itsellesi vaikka miehen, tulee tämä mies ajamaan isähahmon roolia varmasti paremmin kuin biologinen isä.



Tämä tosiaan vain minun mielipide, en tiedä sanoa miten kannattaisi tehdä.

joka ei virallisesti ole edes lapsen isä. Lapsella ei ole oikeuksia isäänsä, eikä isällä lapseensa ennenkuin isyys on tunnustettu (ja sitä ei voi tehdä ilman äidin suostumusta)

isyyden tunnustus, senhän isä toki haluaa ilman muuta tehdä jos haluaa olla isä lapselleen. Eikä kyse ole vain siitä että haluaa leikkiä kotia uuden naisensa kanssa jolloin vaarana on että kiinnostus lapseen lopahtaa samaan aikaan kuin suhde naiseensa tai muuten vain uutuuden viehätyksen laannuttua tai parisuhde- tai muiden ongelmien myötä.



Toinen juttu, ei noin pientä voi viikonlopuksi heivata outojen ihmisten kotiin. Jos isä haluaa suhteen lapseensa, ensin täytyy alkaa tutustua siihen lapseen ennen kuin voi ottaa sen yökylään. Kyse on sentään vauvasta!

joka ei virallisesti ole edes lapsen isä. Lapsella ei ole oikeuksia isäänsä, eikä isällä lapseensa ennenkuin isyys on tunnustettu (ja sitä ei voi tehdä ilman äidin suostumusta)

Isyyden selvittämistä jatketaan, jos isä sitä vaatii. Tällöin mennään oikeuteen.

että "isä" haluaisi leikkiä kotia sinun vauvallasi.



eli et anna lasta. on maailmassa isättömiäkin lapsia. ja ilmeisesti olet se tiedostanutkin kun olet jättänyt isyydentunnustukset sun muut vaatimatta.

kysymys on myös se että onko mies sellainen että hänet lapsen isäksi haluat! Siis onko lapsen parempi olla ilman isää vai voisiko tuo isä selvitä tehtävästä kunnialla? Jos olet varma että isyyden tunnustus ei tuo kuin ongelmia, niin haraisin vastaan viimeiseen asti! Jos taas selkeästi olisi lapsen etu saada hänet elämäänsä, niin laittaisin paperit kuntoon!

kun isyys on tunnustettu, isällä on aina oikeus tavata lastaan (ellei nyt ihan joku narkkari ole). Haluatko sinä hänet lapsesi elämään? Onko mies ok?

On varmasti hyvä asia, että lapsen isä on kiinnostunut hänestä ja haluaa viettää aikaa hänen kanssaan. Voihan olla, että se uusi suhde on aiheuttanut jotain positiivista ja mies on ymmärtänyt vaikka että haluaa olla isä lapselleen. Sehän olisi hienoa, jos lapsella jo pienestä kehittyisi suhde isäänsä ja hän saisi olla isän uuden perheen ainokaisena.



Mutta onko mahdollista, että isä kuitenkin vain käyttää lasta välineenä ja miten käy lapselle jos miehen uusi suhde ei kestäkään? 9kk on aika pieni olemaan yötä poissa tähän astisen ensisijaisen hoitajansa luota (siis nyt äidin). Ehkä jos mies on valmis oikeasti rupeamaan isäksi lapselleen, hän on myös halukas näkemään vaivaa luodakseen suhteen lapseen, opettelemaan hoitoa jne. ja myös odottamaan ehkä pitkäänkin ennen kuin oikeasti saa lapsen luokseen yöksi.



Ap varmaan tuntee eksäänsä sen verran, että tietää mistä voisi olla kyse. Jos olisin ap, niin varmaan haluaisin että mies tulee useasti käymään, ehkä sen lapsen "äitipuolen" kanssa myös jossain vaiheessa, ja että asiat keskusteltaisiin kunnolla läpi. En tarkoita että äidin pitää asettua täysin poikkiteloin, mutta totta kai täytyy varmistaa että lapsen etu toteutuu. En antaisi lasta "noin vain", jos en edes tietäisi miten mies pärjää lapsen kanssa, ymmärtääkö hoitorutiineita jne. Ja teettäisin ne paperityöt ensin kuntoon, tapaamissopimuksineen. Totta kai isä saisi sitten ajan kanssa muodostaa omia toimintatapojaan lapsen kanssa etenkin kun lapsi alkaa olla vanhempi, mutta nyt kun lapsi on noin pieni ja ollut vain äidillä eikä isä ole ollut kiinnostunut, niin totta kai isän täytyy opetella ensin se miten äiti on lapsen kanssa toiminut. Äidillä täytyisi olla viisautta sekä valvoa lapsen etua, että tukea isää tuossa yrityksessä. Aloittaisin aika pienestä.



Olen ehkä ollut sivullisena hyvin etäisesti samankaltaisessa tilanteessa. Kyse oli sellaisesta perheestä, jossa pienen lapsen yh-äiti oli ollut suhteessa mieheen joka ei ollut lapsen isä. Lapsella ei ollut ollut muita "isiä" kuin tuo äidin uusi, jolla toki ei mitään ns. oikeuksia lapseen ollut. Ero tuli, ja eron jälkeen lapsi toki jäi äidilleen. Mies ikävöi lasta ja olisi halunnut jatkaa lapsen tapaamista lapsenvahti- tai kummisetätyylillä eli olisi ollut saatavilla aina kun se lapsen äidille olisi sopinut, ja alkuun lapsenvahtipalvelua tarvittiinkin usein. Asiat menivät kuitenkin niin vaikeiksi monesta syystä, että mies katsoi parhaaksi vetäytyä kokonaan perheen elämästä, kun mikään sovittu ei pitänyt eikä hän voinut tehdä muuta kuin odottaa milloin saisi taas tavata lasta. Eli hänellä ei tietenkään ollut siinä kuviossa mitään vakaata asemaa, ja hän katsoi että se epävarmuus oli haitaksi erityisesti lapselle.



Esimerkiksi perheystävän, kummivanhemman tai lapsenvahdin suhteen on yleensä kyse siitä, että siihen suhteeseen haluaa kumpikin osapuoli vapaaehtoisesti, ja kaikki todennäköisesti ajattelee lapsen parasta. Kun taas nämä exä-nyxä-kuviot milloin kenenkin lapsineen ei välttämättä ole tällaisia selkeitä ja tasapuolisia. Mutta jos isä on tosissaan lapsen suhteen ja tekee tarvittavat "uhraukset", lienee toivoa että hänen tulevista elämänkäänteistään huolimatta hän säilyy ainakin jollain tavalla läsnä lapsensa elämässä.

että vauva on vasta 9kk. Ap todennäköisesti tapaa vielä jonkun ihanan ihmisen, joka tulee hänen ja lapsensa elämään. Ja on toivottavasti sellainen, joka alkaa lapselle isäksi.

Se yksi siittiösolu nyt ei todellakaan tee kenestäkään isää.

Ja jos biloginen isä nyt tahtoo vain kotileikin välineeksi vauvan, jota ei edes tapaa?, ts ei ole aiemmin tavannut, niin on kyllä aika rankka juttu.

Kysy ap asiaa sossusta lastenvalvojalta, ikäänkuin hypoteettisesti. Siellä kyllä tiedetään ja neuvotaan kaikki variaatiot. Ja pysy itse täysin asialinjalla ja osoita, että lapsi on todellakin sinulle kaikki kaikessa ja että taustalla epäilet, että isän nykyisen naisystävän lapsettomuus on tekemässä SINUN lapsestasi kotileikin välinettä.

Toisaalta, jos kaikki menee hyvin, saattaa tuo isäkin ottaa vastuun lapsesta ja tämä nainen voi olla ihanakin ihminen ja antaa rakkautta tälle lapselle. Mistä sen voi tietää. Vaadi kuitenkin ehdottomasti tosiaan kaikki tunnustamiset ja muut paperiasiat kuntoon ja ehdottomasti TUTUSTU tähän naiseen asiallisesti.

Ja vauvan pitää saada kunnolla pitkään tutustua heihin ennenkuin mitään yökyliä edes harkitaan. PISTE

Eli isä voi tulla sun luo hoitamaan lasta vaikka joka päivä. Hoitaa syöttämiset ja nukuttamiset. Vaihtaa vaipat ja leikkii lapsen kanssa. Siis tutustuu lapseen ja lapsi tutustuu isäänsä. Vasta sen jälkeen antaisin lapsen miehen luo, ensin päiväkylään ja myöhemmin yöksi.



Miehen tulee ymmärtää, ettei lapsi ole lelu, jota voi käyttää kotileikeissä, silloin kun huvittaa. Vastuuta on otettava kokonaisvaltaisesti ja ajateltava lapsen parasta.

Ensin paperiasiat kuntoon lastenvalvojalla ja sitten isä voi tavata lasta sopimuksen mukaan. Lapsella on oikeus elatukseen ja isään (myös virallisesti). Ellei lastenvalvojalla käynti kiinnosta, niin se tarkoittaa sitä ettei koko lapsi oikeasti kiinnosta. Silloin voi hankkia vaikka koiran.

miehen uusi lapseton puoliso haluaisi omia vauvan ja saa miehen aloittamaan huoltajuusoikeudenkäynnin.

yrittäisin, että isä ja lapsi tutustuisivat toisiinsa, mutta en antaisi 9kk, jolla yleensä on vielä voimakas äiti-ikävä, vieraaseen paikkaan viikonlopuiksi. Mies voisi esim. tulla tapaamaan lasta kotiisi ensin 2-3 kertaa viikossa ja sitten vaikka viedä puistoon ja sitten päiväksi kotiinsa ja sitten vasta viikonlopuiksi.