Mitä mun pitää tehdä? Suostuisitko tähän? Miehelläni

naukuja, joka ei ole valmis tekemään mitään konkreettista, jotta suhde muuttuisi. Sinulle on ehdotettu mieluiten pariterapiaa, mutta ainakin yksilöterapiaa. Et vaikuta suostuvaiselta ja olet valmis suoralta kädeltä torpedoimaan sen vaikutuksen. Rouva naukuu vasta sitten kun kokeillut sitä. Lasten takia sinun velvollisuutesi on tehdä jotain rakentavaa. Sinä olet se tyymätön, ei miehesi.

Tämä Ap saattaa olla sellainen nainen, joka vinkuu joka asiasta tyytymättömänä. Mies on ehkä sanonut, ettei jaksa näitä "keskusteluja" pitkän työpäivän jälken, minkä hyvin ymmärtääkin. Kukaan ei jaksa jatkuvaa valitusta. Mies ei luultavasti osaa olla Ap.lle mieliksi, olipa hän noin tai näin. Hän rakastaa, muttei osaa tehdä vaimoaan tyyväiseksi.



Minäkin ehdotan vain ja ainoastaan terapiaa. Ei tämä pariskunta ainakaan mitään menetä, jos sitä kokeileekin. Se lisää itsetuntemusta.

Suhteenne ei ole tasa-arvoinen. Ei auta muu, kuin kaikenlaisen riidan uhallakin tuoda esiin oma kantasi. Sinulla on oikeus loukkaantua ja tuntea. Mies ei voi määritellä miten sinulla on oikeus kokea ja toimia teidän yhteisessä parisuhteessa. Kummankin pitää aidosti kuunnella toista ja ottaan toinen huomioon. Ei suhde muuten toimi. Miehesi ei voi jatkuvasti vedota työstressiin. Jos hän on töistään vuosi toisensa jälkeen niin stressaantunut, että ei jaksa mitään vastoinkäymisiä kotona, on hän lähellä työuupumusta, mistä hoitamattomana seuraa masennusta ja lopulta työkyvyttömyyttä. Miehesi on tavallaan kuin alkoholisti: jos annat hänen keskittyä vain töihinsä ja suot stressittömän perhe-elämän, hän vaan valuu syvemmälle uuvuttavaan työhön kunnes sydän/järki pettää. Jos hän huomaa, että noin paljon töihinsä paneutuessaan meneettää kenties perheensä, voi se pelastaa hänet ja samalla teidän parisuhteenne.



Olen itse ollut välillä samanlainen kuin miehesi. Oma mieheni pani hanttiin. Lopulta tajusin vaihtaa työpaikkaa.

oman ystävän, jonka kanssa voit jakaa arjen pieniä tapahtumia ja murheita. Ystävän tai kaverin avulla jaksaa kummasti eteenpäin.

Suhteenne ei ole tasa-arvoinen. Ei auta muu, kuin kaikenlaisen riidan uhallakin tuoda esiin oma kantasi. Sinulla on oikeus loukkaantua ja tuntea. Mies ei voi määritellä miten sinulla on oikeus kokea ja toimia teidän yhteisessä parisuhteessa. Kummankin pitää aidosti kuunnella toista ja ottaan toinen huomioon. Ei suhde muuten toimi. Miehesi ei voi jatkuvasti vedota työstressiin. Jos hän on töistään vuosi toisensa jälkeen niin stressaantunut, että ei jaksa mitään vastoinkäymisiä kotona, on hän lähellä työuupumusta, mistä hoitamattomana seuraa masennusta ja lopulta työkyvyttömyyttä. Miehesi on tavallaan kuin alkoholisti: jos annat hänen keskittyä vain töihinsä ja suot stressittömän perhe-elämän, hän vaan valuu syvemmälle uuvuttavaan työhön kunnes sydän/järki pettää. Jos hän huomaa, että noin paljon töihinsä paneutuessaan meneettää kenties perheensä, voi se pelastaa hänet ja samalla teidän parisuhteenne. Olen itse ollut välillä samanlainen kuin miehesi. Oma mieheni pani hanttiin. Lopulta tajusin vaihtaa työpaikkaa.

on sellainen nainen, joka tilittäisi aamusta iltaan tuntojaan? Kuka sellaista jaksaa pitkän työpäivän päätteeksi. Voin ihan kuvitella, että mies on tuollaisessa tapauksessa sanonut, ettei jaksa aina vatvoa asioita, vaan keskustelee mieluiten kepeimmistä asioista. Kuka tietää, mikä on totuus?

Hän sanoi itse, että tietää, mihin ahtaaseen muottiin on minut laittanut elämässään. Hän sanoi eilen itseään paskiaiseksi.



ap

Hyvä ystävä, jonka kanssa käydä arkea läpi olisi hyvä juttu.

tarve lytätä aloittaja? Perusoletus on se, että ap on väärässä eikä tiedä, mitä hanen elämässään tapahtuu, joten se pitää hänelle täällä kertoa.

Hän sanoi itse, että tietää, mihin ahtaaseen muottiin on minut laittanut elämässään. Hän sanoi eilen itseään paskiaiseksi. ap

Miehen on helppo sanoa itseään paskiaiseksi, koska sitähän sinä toivot. Kukaan ei pilaa avioliittoa yksin, siinä on kaksi osapuolta, sinä olet se toinen. Vaikutut hyvin itsekkäältä ja huomionkipeältä ihmiseltä.

että kannattaa mennä itse terapiaan. Kysyit käytännön vinkkejä:



kuulostaa siltä, että koet, että et tule kuullutksi, tarpeesi ja toiveesi ja halusi eivät tule kuulluksi. Se on aika tyypillinen tunne naisille itse asiassa parisuhteessa, johtuu osittain naisten ja miesten erilaisuudesta. Muut seikat, jotka siihen vaikuttavat paljon on omat lapsuudenkokemukset, jotka usein terapian myötä löytyvät ja selittävät omaa käyttäytymistämme parisuhteessa. Kumma kyllä avain siihen, että tulee kuulluksi puolison puolelta on se, että ensin antaa puolisolle riittävän paljon kuulluksi tulemisen kokemuksia.



Käytännössä toimii näin. Psykologiassa on monia lainalaisuuksia ja yksi sanonta, jota sanotaan on se, että toista et voi muuttaa, itseäsi vain. Se vaan pitää paikkaansa ja tosiasia on, että usein muuttamalla itseään ja omia toimintamallejaan antaa toiselle mahdollisuuden ja tilan muuttua.



Suosittelen terapiaa.

Minusta asenteesi on "mitä MINUN vuokseni voit tehdä", eikä se auta. Ainut jota voit muuttaa on sinä itse, sanoo tohtori phili. Ja silleenhän se on.



Minusta sinä syyllistät miestä. Ei hän varmasti syytön ole teidän tilanteeseenne tai toimi aina oikein, mutta tuskin sinäkään.

että kannattaa mennä itse terapiaan. Kysyit käytännön vinkkejä: kuulostaa siltä, että koet, että et tule kuullutksi, tarpeesi ja toiveesi ja halusi eivät tule kuulluksi. Se on aika tyypillinen tunne naisille itse asiassa parisuhteessa, johtuu osittain naisten ja miesten erilaisuudesta. Muut seikat, jotka siihen vaikuttavat paljon on omat lapsuudenkokemukset, jotka usein terapian myötä löytyvät ja selittävät omaa käyttäytymistämme parisuhteessa. Kumma kyllä avain siihen, että tulee kuulluksi puolison puolelta on se, että ensin antaa puolisolle riittävän paljon kuulluksi tulemisen kokemuksia. Käytännössä toimii näin. Psykologiassa on monia lainalaisuuksia ja yksi sanonta, jota sanotaan on se, että toista et voi muuttaa, itseäsi vain. Se vaan pitää paikkaansa ja tosiasia on, että usein muuttamalla itseään ja omia toimintamallejaan antaa toiselle mahdollisuuden ja tilan muuttua. Suosittelen terapiaa.

Hän sanoi itse, että tietää, mihin ahtaaseen muottiin on minut laittanut elämässään. Hän sanoi eilen itseään paskiaiseksi.

ap

Vieläpä saamatta itse "mitään". Miksi ihmeessä?

Luin ekat vastaukset ja olin yllättynyt miten pitkään keskustelu säilyi asiallisena, mutta sitten tietysti kaikki "Olet itsekäs mene terapiaan ja opi olemaan kiltti miehellesi"-viestit alkoivat vyöriä sisään.



Ap, mielestäni kotitilanteesi ei kuulosta sinun vialta, ja toivon, että keksitte jonkun yhteisen vastauksen miehesi kanssa, jotta olisitte molemmat onnellisia. Itselläni ei ole sen parempaa neuvoa tai konsteja, mutta ymmärrän sinua ja toivon perheellesi parasta.

opeteta ketään olemaan kiltti jollekin toiselle! Psykoterapia (ainakin pätevän terapeutin antamana) palvelee aina potilasta itseään. Siksi nuo terapianeuvot eivät ole olleet mielestäni lainkaan asiattomia.

Itselleni tuli ketjusta hyvin ristiriitainen vaikutelma, toisaalta mies vaikutti hyvin itsekkäältä mutta myöhemmin tuli myös mieleen, että ap:ta voisi auttaa myös oman suhtautumisensa muuttaminen, koska itseäni se auttoi (olen siis tuo joka kirjoitti aiemmin, että "kasvoi ihmisenä").

Ap ei kovin paljon kerro konkreettisesti asioista, mitä mies on tehnyt häntä kohtaan väärin, tämänkin takia on vaikea hahmottaa tilannetta.

Luin ekat vastaukset ja olin yllättynyt miten pitkään keskustelu säilyi asiallisena, mutta sitten tietysti kaikki "Olet itsekäs mene terapiaan ja opi olemaan kiltti miehellesi"-viestit alkoivat vyöriä sisään.

Ap, mielestäni kotitilanteesi ei kuulosta sinun vialta, ja toivon, että keksitte jonkun yhteisen vastauksen miehesi kanssa, jotta olisitte molemmat onnellisia. Itselläni ei ole sen parempaa neuvoa tai konsteja, mutta ymmärrän sinua ja toivon perheellesi parasta.

jäät joka tapauksessa yksin - lähdit tai jäät. Tilanne on sinänsä hankala, koska se vaatii muutoshalua mieheltäsi. Ja jos hän jo nyt tiedostaa tilanteen eikä halua tehdä asialle mitään, niin ei hän kovin uhattuna pidä nykyistä tilannetta (ts. uskoo sinun tyytyvän tilanteeseen). Häntä et valitettavasti voi pakottaa muuttumaan mutta voit valita mitä itse haluat.

eihän tuollaiseen voi suostua.. Et voi kieltää itseäsi olemasta ihminen, tuntemasta. Reagoit asioihin omalla tavallasi, eikä miehesi voi sitä kieltää, vaikka et reagoisi juuri niin kuin hän tekee/toivoisi.



Oma miehenikin tekee stressaavaa työtä, ja vielä puolisen vuotta olen kotona. Välillä olen huomannnut samaaa ajattelua ja käyttäytymistä, eli siis oma mieheni myös tiuskii epäystävällisesti tai komentelee. En voi hyväksyä sellaista käytöstä, hän ei omista minua, eikä voi komentaa käyttäytymään tietyllä tavalla. Parisuhde on kahden kauppa, jossa molemmilla on sananvalta.



Jos et saa olla oma itsesi kotona, niin mitä sinusta jää jäljelle?

Olen ihan hirveän yksinäinen. Olen sanonut sen miehellenikin. Olen henkisesti aika lopussa tämän vuoksi, enkä tällä hetkellä pärjäisi yksin lasten kanssa. Ja mä rakastan miestäni ihan hirveästi. Kaikki on melkein hyvin, kun olen hyväntuulinen ja kaikki on oikein hyvin, kun meillä on seksiä. Paitsi että ei ole minulla, miehellä on.



ap

naisille puhuminen.

Olen ihan hirveän yksinäinen. Olen sanonut sen miehellenikin. Olen henkisesti aika lopussa tämän vuoksi, enkä tällä hetkellä pärjäisi yksin lasten kanssa. Ja mä rakastan miestäni ihan hirveästi. Kaikki on melkein hyvin, kun olen hyväntuulinen ja kaikki on oikein hyvin, kun meillä on seksiä. Paitsi että ei ole minulla, miehellä on.

ap

joka vie voimat - ne viimeisetkin avaimet muutokseen... Kaiken pitäisi olla hyvin silloinkin, kun et ole hyväntuulinen tai kun olet väsynyt. Rakkaudella pääsee jo pitkälle mutta se ei yksistään kanna, jos parisuhteen "onnellisuus" on vain sinun harteillasi.

Voisitko löytää jostakin itsellesi juttuseuraa - leikkipuistosta, perhekerhosta tai vastaavasta? Sellaista tavallista rupatteluseuraa, jossa voisit olla juuri sellainen kuin olet ilman mitään vaatimuksia ja odotuksia. Jos et olisi yksinäinen, niin et olisi henkisesti niin riippuvainen miehestäsi ja hänen mielialoistaan. Ja saisit etäisyyttä tilanteeseenne.

Sinä olet lapsillesi maailman paras äiti ja miehellesi kultakimpale, jonka arvoa hän ei nyt näe. Sinä ansaitset tulla kuulluksi ja olla rakastettu juuri sellaisena kuin olet. Sinä ansaitset olla onnellinen - sinun ei tarvitse tyytyä yhtään vähempään kuin miehesikään. Voimia!

t. nro 2