Kertokaa miten päästä pettämis epäily ajatuksesta eroon.?!

Minä uskon, että intuitio varoittaa. Vaikka ei ole todisteita, niin intuitio varoittaa.



Mutta tämä ei toimi, jos on sairaalloisen mustasukkainen. Silloin intuitio ei toimi terveellä tavalla. Siinä tapauksessa sinun pitää päästä riippuvuudesta ja omistamishalustasi eroon.

Itelläni oli samanlaisia ajatuksia kaikilla kerroilla kun olen ollut raskaana. Jotenkin itsetunto ollut vähän matalalla kun ei ole tuntenut itseään hirveen kauniiksi. Mutta jos pystyt niin yritä keskittyä itseesi, muutama uusi vaate, kampaajalle, ehkä jotain harrastamaan vaikka vaan lenkille. Kun itsellä hyvä ja seksikäs olo, niin tuntee että se puolisokin huomaa paremmin ja sitten vietätte kahdenkesken aikaa useammin. Nämä omalla kohdalla toimineet ainakin :) Tiedän myös edellisestä suhteestani, että joskus nuo epäilykset osoittautuvat oikeiksi, mutta voisitko jutella ensin vaikka jonkun kaverisi kanssa luottamuksellisesti ja miettisitte yhdessä, että onko jotain syytä oikeesti epäillä puolisoasi?

oikeinkirjoituksen opetteluun. Kyllä se siitä.

En ole mitenkään mustasukkaista tyyppiä, enkä omistushaluinen.

En yleensä kysele mieheltäni missä menee, kertoo kyllä itse.

Yksi päivä tässä ku ei alkanu kuuluu kotii ei sitte millää, yhtäkkiä mieleeni tuli, että hän on jossaki pettämässä, tai ainaki jonku naisen kanssa.

En ymmärrä miksi tuli sellanen mielee, en oo ikää ennen epäilly mitään sellasta. Oli niin pelottava ajatus.

mieli ku vutusta.

Mustasukkaista raastaa pelko: entä jos kaikkein rakkain ihminen hylkää minut? Samalla hän karkottaa rakkainta pois luotaan loputtomalla epäluulolla ja syyttelyllä. Puhuminen auttaa, mutta sairaalloiseen mustasukkaisuuteen tarvitaan ulkopuolista apua.

mustasukkaisuus parisuhde väkivalta Mustasukkaisuus on normaalia silloin, kun kohde ei koe sitä ahdistavana vaan pitää sitä kiinnostuksen osoituksena, välittämisenä, huolehtimisena sekä – mitä sitä kieltämään – imartelevanakin. Mustasukkaisuutta pidetään merkkinä rakkauden olemassaolosta.



Psykologi, pariterapeutti Keijo Markovan mukaan ei ole olemassa ihmistä, joka ei olisi koskaan tuntenut mustasukkaisuutta.



– Näin väittävä joko kätkee tunteensa ulkomaailmalta tai ei pysty syvemmin rakastamaan. Teemat mustasukkaisuuden taustalla ovat niin keskeinen osa elämää. On huuhaata kuvitella, että jokin ihmisen kehityksen korkein taso olisi täydellisen vapaa mustasukkaisuudesta, vakuuttaa Keijo Markova.



Turvan tarve



Parisuhteen alussa on tavallista tuntea mustasukkaisuutta. Markovan mukaan se on rajojen määrittämistä: oletko minun kanssani vai jonkun muun?



Ihmisellä on tarve pitää turvasatamansa itsellään suojelemalla sitä muilta. Jos ihmisellä on huono itsetunto, hän saattaa ehdottaa yhteiselolle sääntöjä: tästedes soitat aina kun lähdet töistä, alat harrastaa minun kanssani yhteisiä harrastuksia, käyt ystäviesi kanssa ravintolassa vain, jos minä voin olla mukana.



– Tässä on viiva, ja sen yli et mene, Markova kärjistää.



Suhteen alussa mustasukkaisuuden kohde usein käyttäytyykin siten, ettei mustasukkaisuuteen olisi mitään aihetta. Kun kumppani osoittautuu luotettavaksi ja suhde tuntuu turvalliselta, päästään mustasukkaisuusvaiheesta yli.



Jos mustasukkaisuus kuitenkin jatkuu, on suhteen peruskorjauksen aika. Avoin keskustelu omista ja kumppanin tarpeista ja tunteista auttaa selventämään parisuhteeseen liittyviä, joskus epärealistisiakin odotuksia. Niin vaikeaa kuin se onkin, puhuminen on pakollista – jos ei halua löytää kumppaniaan pakkaamasta.



Mustasukkaisuus voi tietysti olla myös aiheellista. Niinkin synkästä tilanteesta voi päästä voitolle avoimuudella ja puhumisella, jos sekä petetyllä että pettäjällä riittää uskoa ja tahtoa. Pariterapiasta on apua.



Kyttäämistä ja uhkailua



Sairaalloisesta mustasukkaisuudesta puhutaan, kun mustasukkaisen elämä alkaa kiertyä kuviteltujen uhkien ja vainoharhaisten epäilyjen ympärille. Kännykkätietojen ja päivyreiden tutkiminen, tarkistussoitot kumppanin työpaikalle ja ystäville, taskujen ja laukkujen penkominen, vaatteiden nuuhkiminen alusvaatteita myöten ovat todisteiden hakemista, josta mustasukkaisen päivät täyttyvät.



– Mustasukkainen löytää aina merkkejä uskottomuudesta. Jos verhot ovat tänään vähemmän auki kuin eilen, se voi olla signaali naapurin miehelle.



Markovan mukaan suurin ero normaalin ja sairaalloisen mustasukkaisuuden välillä on se, että sairaalloisesti käyttäytyvältä puuttuu tyystin syyllisyydentunto tekemisistään. Vakoilemista, syyttelyä, raivoamista, huoritteluja ja todisteiden hakemista hän pitää täysin oikeutettuina. Surullisen usein myös fyysistä väkivaltaa.



– Hylkäämisen pelkoa ei ilmaista. Sen sijaan kumppania pyritään hallitsemaan väkivallalla tai sen uhalla. Adrenaliinisyöksyn vallassa rassukastakin tulee mahtava hallitsija. Nyrkki nousee. ”Jumaliste, nainen, paikka!”



Tilanne ei välttämättä laukea edes siihen, että puoliso lähtee. Patologisesti mustasukkainen ei päästä irti. Useat otsikoihin päätyneistä mustasukkaisuusmurhista on tehty avioeron ollessa jo vireillä tai voimassa.

Sairaalloisen mustasukkaisuuden hoitaminen vaatii joskus pitkäaikaista yksilöterapiaa.



Luottamus hukassa



Joskus mustasukkaisuus kielii vaikeudesta luottaa toisiin. Se perustuu johonkin aiemmin elämässä saatuun henkiseen vammaan. Tällaisella henkilöllä pyörii päässä omatekoinen näytelmä, jossa kumppani on pelkkä näyttelijä ja hän itse ohjaaja.



Sekä hallitsemaan pyrkivä että alistuva ovat ehkä tulleet hyväksikäytetyiksi, ruumiillisesti tai henkisesti. Lapsuuden maailmassa ei ole ollut tilaa omille tunteille ja hyväksytyksi tulemisen tarpeille, koska muiden tarpeet ovat menneet edelle.



– Tällöin elämä perustuu ajatukseen ”käytä toisia hyväksesi hallitsemalla heitä” tai ”ole toisten käytössä alistumalla heidän tahtoonsa”. Olennaista on, että todellinen ihmisten kohtaaminen ei ole mahdollista, Keijo Markova tarkentaa.



Jos toinen alistuu hallittavana olevan rooliinsa, hän väistämättä masentuu, menettää omanarvon tuntonsa ja alkaa uskoa olevansa syypää tilanteeseensa. Puolison harjoittama aivopesu tuottaa ajan myötä tulosta.



Usein mustasukkaisen kumppani jää epäterveeseen suhteeseen koska haluaa lasten vuoksi pitää perheen kasassa. Hän varoo provosoimasta puolisoaan: kiirehtii juoksujalkaa töistä kotiin, hylkää ystävänsä ja suostuu puolikuolleenakin seksiin, kunhan toinen ei vaan huuda ja lyö ja säikäytä lapsia.



– Joskus hän onnistuu tässä niin hyvin, etteivät ulkopuoliset aavista mitään, Markova toteaa.



Katkeruudesta välittämiseen



Kriisissä olevalle parille ei ole olennaisinta mustasukkaisuuden aihe vaan se, miten turvalliseksi keskinäinen suhde määritetään. Jos suhde on turvaton, mikä tahansa erimielisyys muuttuu joko suhteen määrittelyksi – ”ihan kiva olla täällä pelkkä kodinhoitaja!” – tai rakkaan kumppanin määrittelyksi – ”onneton nahjus”.



– Pariterapiassa pyritään siihen, että kumppaniin kohdistuvan vihan sijasta mustasukkainen kääntäisi esiin omaa tarvitsevuuttaan ja pelkoaan toisen menettämisestä, Keijo Markova kertoo, ja tulee samalla valaisseeksi työnkuvaansa Väestöliiton Toimiva parisuhde -projektissa.



– Tavoite on kuulla mustasukkaisen todellisia tunteita ja muuttaa siten kumppanin suhtautumista katkerasta välittäväksi. Se luo pohjan uudelle, turvalliselle tunnesiteelle. Kielteisen vuorovaikutuksen tilalle syntyy itseään vahvistava myönteinen malli, jossa ihminen ehkä ensi kertaa elämässään näkee itsensä rakastamisen arvoisena ja mustasukkaisuus kuolee pois tarpeettomana.



Neuvoja mustasukkaiselle



* Puhu kumppanillesi. Luota! Kerro, miltä TUNTUU, mitä pelkäät.

* Pidä huolta itsestäsi. Harrasta! Kun voit hyvin, et murehdi turhia.

* Jaa rakkautta. Hyperhalaa lapsesi, ystäväsi, naapurisi, kissasi. Saat vastarakkautta eli todisteen, että olet oikeasti tärkeä ja ihana. Voit uskoa siippasi ajattelevan samoin.



Neuvoja mustasukkaisuuden kohteelle



* Kuuntele. Rohkaise. Parisi on haavoittuvainen, kun hänen suojamuurinsa on alhaalla.

* Kerro kodin ulkopuolisesta elämästäsi. Korjaa väärinkäsitykset.

* Älä vetäydy luolaan huolinesi. Ota puoliso uskotuksesi.

* Aseta rajat. Syyttely, vahtaaminen, selvitysten vaatiminen kielletty!



Kun omat keinot loppuvat



* Kuntien perheneuvolat, terveyskeskukset ja mielenterveystoimistot.

* Kirkon perheasiain neuvottelukeskukset.

* Järjestöt, mm. Väestöliiton Helsingin ja Tampereen klinikat.

* Yksityiset palveluntuottajat (maksullisia).

* Palvelevat puhelimet, mm. Väestöliiton Parisuhdeprojektin Neuvontapuhelin, p.010-309 3900, sekä Suomen mielenterveysseuran Kriisipuhelin, p. 0203 445 566. Väestöliiton nettisivuilla (www.vaestoliitto.fi ) on luettelo valtakunnallisista neuvontapuhelimista ja verkkopalveluista.

että joku vielä tulee kommentoimaan oikeenkirjoitustani. huomasin kyllä virheeni, en jaksanut alkaa pyytelemään anteeksi.

Pyydän anteeksi sinulta aina täydellisesti oikeen kirjoittavalta.

kiitos tuomiosta. :D

mieli ku vutusta.

Minun mieheni petti 20 vuoden jälkeen. Minä vain tiesin sen. Sen päivän jälkeen en ole koskaan enää aliarvioinut intuition merkitystä.

miehelleni mitään. En kehtaa, ku en ymmärrä miksi mieleeni tuli edes tuollainen ajatus.!

On niin outo olo miksi minulle tuli sellanen tunne, että nyt ei oo kaikki ok, hän on jossaki jonkun kanssa. Tuli niin huolestunut olo, että mitä hänelle on tapahtunut, onko hän jossaki jonku kanssa vai onko hän vaa lähteny yksin jonnekki.

En oo alkanu kyselee, en tutkimaan hänen puhelinta,en tilejä, en mitään. enkä aijokkaan, ne on hänen yksityisyyttään.

Ja luotan että hän kertoo vielä jossaki vaiheessa missä oli, on vaa nii outoa, että en pääse ajatuksesta ereoon en millään, ikinä ei oo ollu tällänen olo.!

Koitan itselleni sanoa, että ei oo mitään huolta, mutta ei, ei se auta.

Laittoi viestiä että on töissä, uskoin alkuun, mutta yhtäkkiä jysähti mieleen, että ei, nyt on jotain sattunut.! Ja keneltäkään mitään urkkimatta, itse mitään tutkimatta oon saanut kuulla sattumalta, että hän ei ollu töissä sillon.

ennen tätä tapausta puhuttiin just, kuin onnellisia me ollaan, kun ollaan vieläkin yhdessä, on saatu selvitettyä ongelmat ku niitä on tullut vastaan, jaksettu läpi harmaiden päivien, löydetty rakkaus piilostaan aina uudestaan pitkien synkkien kausien jälkeen.

Ja niin olenkin onnellinen ja toivottavasti mieheni myös. Ei hän ole antanut mitää viitteitä ettei olisi onnellinen.

Toivottavasti tämä kaikki on mielikuvitusta vaan.



10:kertoiko miehesi itse pettäneen vai kysyitkö.? Erositteko.?

Epäilen vaimoni harrastavan vilpillistä peliä "parhaan" ystäväni kanssa. Sain asiasta vihiä vähän kyseenalaisilla keinoilla joita en nyt aio tässä eritellä mutta nyt on tosiaan erittäin vahva epäily.



Sydän jyskyttää eikä töistä tahdo tulla mitään kun ajattelen hänen töistä päästyään tekevän jotain pahaa. Auto oli kuitenkin vielä työpaikalla...



Ehkä pahinta tässä on se, että hän ei ole halukas harrastamaan kanssani seksiä (ei enää vuosiin) ja nyt hän harrastaisi sitä toisen kanssa mielellään. Itsetunto on nyt koetuksella; mikä mussa on vikana?



Olen koittanut saada häneen keskusteluyhteyttä mutta ei ole vielä onnistanut.



Rakastan häntä eikä avioero ole mielestäni vaihtoehto jo pelkästään lapsiemme takia.



Toivon että epäilyni ovat vain suurta väärikäsitystä ja että tuon vastapuolen riettaat vonkukset vain huulen heittoa...

ja että saadaan asiat kuntoon.



Ap

Juu, ero tuli.



Mies valehteli viimeiseen asti. Syytti minua mustasukkaiseksi, vainoharhaiseksi, skitsoksi. Mutta sitten minä tutkin kännykän. Ja mies vieläkin jatkoi valehteluaan. Myönsi pettäneensä vasta sen jälkeen, kun minä muutin pois.

Mulla mies ei varsinaisesti fyysisesti pettänyt, mutta henkisesti, ja niiden arvojen ja "rajojen" yli meni mitä oltiin "sovittu" jo suhteen alussa, kun sitouduttiin..



Ja sitä kesti 5 vuotta. Epäilin. Tiesin. Vaistosin. Kysyin. Mutta mies valehteli. Syytti minua vainoharhaiseksi hulluksi.



Kunnes sitten 5 vuoden kuluttua päätti kertoa totuuden joka oli juuri sitä mitä olin vaistonnutkin ja enemmänkin.



Nytpä on sitten luottamus hukassa. Haluaisin luottaa ja uskoa siihen mitä mies sanoo, mutta tuntuu että jotain on särkyny minussa. Uskon, että mies on ihan todella muuttunut ja on tehnyt töitä sen eteen, mutta silti on äärimmäisen vaikea luottaa. Mustasukkaisuus iskee ihan liian herkästi, kun pelkää että menettää toisen. Koska tiedän, että jos vastaavaa vielä tulee, en voi enää elää tässä suhteessa. Nytkin se on niin vaikeaa, luottamuksen romahtaminen vaikuttaa niin kovin myös omaan itsetuntoon.



Selvitä mieheltäsi onko ajatuksellesi oikeasti syytä. Tsemppiä sinulle.

ja paha epäilys..ilman todisteita..Kunnes nyt 3v myöhemmin sattumalta aloin salaa lukea miehen arkistoituja s-postiviestejä ja sieltähän sitten paljastui, että oikeassa olin minä!!!!Ja kerroin miehelle heti. nyt käydään terapiassa. En vain tiedä mitä tästä tulee, kun valehdeltu on pitkään ja petetty.

Älä arvioi intuitiota, se on usein oikeassa.

Hyväksy se että miehesi tekee kanssasi niitä juttuja mitä haluaa tehdä kanssasi, ja toisten kanssa niitä juttuja joita haluaa tehdä toisten kanssa. Et voi olla kenellekään koko maailma. Kun lasket toisen vapauteen, hän kyllä palaa luoksesi jos rakastaa sinua.

Toisaalta se, mitä nimitämme "intuitioksi" (yleensä tuntemus, joka muodostuu niin pienistä havainnoista ja vihjeistä, ettemme osaa niitä sanaistaa tai eritellä, mutta kokoamme niistä kuitenkin jonkinlaisen alitajuisen käsityksen) suojelee meitä ja toimii varoituksena, eikä sitä pidä sivuuttaa.



Toisaalta kuitenkin monet tekijät, esim. aiemmat hylätyksi/petetyksi tulemiset, jopa lapsuudessa koetut hylkäykset, huono itsetunto, riippuvuus parisuhteessa tai vaikkapa parisuhteen muut ongelmat, saattaa aiheuttaa perusteetonta epäilystä, jolloin kumppania ei epäillä hänen itse lähettämiensä vihjeiden vaan omien sisäisten tuntemusten takia.



Tarkoitan sitä, että pelolle on yleensä aina syy. Se on kuitenkin eri asia ja usein vaikea asianosaisen määrittää, onko parisuhteessa tai kumppanin käytöksessä meneillään nyt jotain sellaista, joka iskee "intuitioon" eli antaa aihetta realistiseen epäilykseen vai onko epäilijän omassa henkilöhistoriassa tai psyykkeessä jotain, joka oireilee perusteettomana epäluottamuksena.



Se on kuitenkin varma asia, että sinun epäilyksesi vaikuttavat parisuhteeseen kielteisesti, joten asia täytyy tavalla tai toisella selvittää.