Lue keskustelun säännöt.
Meni hermot lapsen velipuoleen ja isovanhempiin
03.07.2011 |
Lapsi on puolisen vuotta valitellut kun velipuoli ei tykkää hänestä, että hän on ärsyttävä. Että tuo ei tahdo olla hänen veljensä. Ja kun lapseni oli voittanut jostain arvasta jotain työkaluja niin tää velipuoli oli sanonu et tykkää mun lapsesta jos tää antaa ne työkalut sille! Ei luoja, 4-vuotias opetetaan ostamaan paikkansa toisten elämässä! Opetetaan että lahjomalla saa toisen tykkäämään itsestään... Lapsi myös sanoi ettei haluaisi mennä mummilaan velipuolen kanssa yhtäaikaa kun se ei tykkää hänestä.
Ja mitä tekeekään isovanhemmat... Vie tämän 9vuotiaan velipuolen laivareissulle kun ei hänen äitinsä vie... Oikein palkinto tuosta mun lapsen kiusaamisesta... Mun lapsi taas on ollu monta kertaa laivalla niin sitä ei tartte viiä mihinkä. Niin, onhan se juu laivalla ollu ja muuallakin, MUN RAHOILLA... Niin on velipuolensakin ollut paikoissa joissa minun lapseni ei ole ollut. Mikseivät siis vie mun lasta sellaisiin paikkoihin? Tää velipuolen äiti tienaa enempi kun minä ja asuminenki on hällä halvempaa mutta mikäs siinä kun isovanhemmat muutenki ostaa kaiken mitä tää akka vaan kehtaa lapselleen pyytää... No, mä en ookka kerjäläinen... En oo ikinä pyytäny isovanhemmilta mitään, velipuolelle ovat kyl hankkineet vaatteita, kenkiä, suksia ja niin edelleen kun äitinsä on pyytänyt.
Meillä siis tilanne se et nää lapset käy isovanhemmilla joka toinen vkl. He siis hoitavat isän puolesta tapaamiset. Lasten isä on alkoholisti ja näin ollen estynyt hoitamaan isän velvollisuuksia...
Mutta mä en taida omaa lastani sinne enää päästää...
Kommentit (59)
tule kovin hyvin juttuun. Silti on lapsesi etu, että hän saa tutustua niin isovanhempiinsa kuin veljeensäkin. Vaikka aina ei niin auvoista olisikaan.
Minun 8-vuotiaani muuten juuri jäi kiinni siitä, että kiristi 4-vuotiailta pikkuveljiltään (ihan täysin 100 % biologisilta) heidän karkkinsa ja säästöpossujensa sisällöt lupaamalla antaa heidän tulla mukaan pelaamaan jalista, kun isomman kavereita tuli kylään. Ja teki vielä oharitkin, eikä ottanut Tirrejä mukaan peliin. Isoin veli (ei mitään biologista sukua pienemmille) sitten puuttui tilanteeseen, takavarikoi karkit ja kertoi meille vanhemmille. 8-vuotiaan viikkoraha ja karkit tältä viikolta menivät sitten jakoon Tirrien kesken ja kavereitakaan ei saa tulla tai sellaisille mennä kahteen päivään. Mutta en todellakaan pidä 8-vuotiastani minään monsterina tai oleta Tirrieni asiasta traumatisoituvan. Normaalia sisarusnahinaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
kahdesti kuukaudessa ja nyt sinä haluat ottaa häneltä joka toisen tapaamisen pois?
Perheneuvola kuulostaa hyvälle vaihtoehdolle. Minusta myös vierailut mummolassa kannattaa tässä vaiheessa lopettaa. Ei sun tarvitse välejä isovanhempiin kokonaan katkaista voit vierailla siellä lapsen kanssa kerran pari vuodessa ja kutsua isovanhemmat tytön synttäreille.
suurin osa näistä vastaajista ei tiedä mistä puhuvat.
Itse olen ollut tuossa tyttäresi asemassa.
Isäni oli alkoholisti ja kävin isovanhempieni luona, vaikka isääni en voinutkaan tavata.
Minun tapauksessani kiusaaja oli serkku, ei velipuoli. Mutta siis muuten tilanne sama.
Isovanhemmista mummo oli se joka kohteli meitä epätasa-arvoisesti.
Hän oli jo aikanaa lellinyt tätä serkkuni isää, eli oli jo omista pojista ollut toinen suosikki. Lisäksi inhosi äitiäni, koska ei hyväksynyt sitä, että äiti erosi väkivaltaisesta pettävästä miehestä.
Muistan edelleen miten pahalta minusta lapsena tuntui kun serkku sai kalliita hienija leluja ja minä sukkahousut jne.
Lisäksi serkku mukiloi, töni, haukkui ja kiusasi kaikin tavoin ja sekin aina käännettiin niin, että minä olin sen aiheuttanut ärsyttämällä.
Olin varmaan n. 4-5 vuotias kun sitten olin äidilleni sanonut, etten halua enää mennä isovanhemmille. Äiti onneksi uskoi minua, kun olin kertonut mitä kaikkea oli tapahtunut isovanhemp0ien luona.
Välit isovanhempiin katkesi 10 vuodeksi ja hyvä niin. Tapahtumat tuntuivat minusta silloin lapsena todella pahalta, minkä varmasti todistaa sekin että muistan tapahtumat edelleen yli 30-vuotiaana.
Isovanhemmat toimivat todella väärin. Kohtelun pitäisi olla heidän osaltaan tasapuolista riippumatta siitä mitä lapset muualla saa.
Ja varsinkin kiusaamiseen pitäisi puuttua, eikä missään nimessä väittää, että 4vuotias valehtelisi ja antaa vaan tilanteen jatkua.
isovanhemmat eivät puuttuneet... antoivat velipuolen kiristää tytöltä arpajaisvoiton.
ja lähtökohtaisesti mun 9v ja 8v kaksoset on poikia ja ne kyllä tulee toimeen tytön kanssa aivan hemmetin hienosti joten älä yleistä omaa näkemystäsi. Tosin mun lapset on kiintee tiimi, ollaan muutenkin kiintee porukka, kuopuksen kuolema on hitsannut meidät entistä tiiviimmin yhteen. mutta jos mun lapsi itkee ja näkee painajaisia velipuolesta niin se siis on ihan vaan normaalia?! käytännössä velipuoli ja tyttö on toisilleen ventovieraita kuitenkin, eivät sisaruksia sinällään... joten kyllä tollaseen pitää puuttua mutta koska isovanhemmat ei haluu niin mun täytyy sitten.
hyvä kun toit esiin aikuisena sen miten tälläinen vaikuttaa lapseen. kiitos.
ja se joka toisen tapaamisen poisotto siis antaisi silloin tilaa toisen lapsenlapsen tapaamiselle, ei ne isovanhemmatkaan voi joka viikonloppu lapsia hoitaa. joten ajatus oli se että vkl 1: poika siellä. vkl2 vapaa vkl 3 tyttö siellä. ja vkl 4 vapaa
Sisältö jatkuu mainoksen alla
että lapset ei saa saman verran, vaan että toinen ei ilmeisesti saa MITÄÄN ja isovanhemmat vielä näyttää että toinen kyllä saa ja paljon. Ja kyllä, mulla on sama tilanne että ex-miehen vanhempi lapsi saa mummulta paljon, TODELLA paljon, mun lapsi ei juuri mitään. Joskus tripin tms. Samoin ottaa kyllä vanhempaa lasta, vaikka ex palasi meidän eron jälkeen lapsen äidin kanssa yhteen, meidän lapsi ei ole isällään kuin iltapäiviä, mutta häntä ei mummu ota... Ihan on oikeus siihen, ei siinä mitään, mutta en mäkään ymmärrä miksi näistä "X oli meillä yökylässä ja hei, sisustettiin hänen huoneensa kokonaan uudestaan ja mennään sinne ja tänne.." tarvii meille kertoa? Ja tilanne oli sama silloin kun me oltiin ex:n kanssa yhdessä, eli ei johdu siitä että olisi helpompaa olla tekemisissä pojan nyk. perheen kanssa. Perustelee myös sillä että kun ei ne osta/tee lapsen kanssa mitään, mutta sinä ostat/teet. Joo, ymmärrän, mutta lapsen ja isovanhemman välit helposti siitä tulee kärsimään:( Ja heillä ei edes noin iso ikäero ole.
tietty oma huonekkin mummilassa...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Poikaparka on syyllinen kaikkeen maan ja taivaan välillä. Hän on ollut syyllinen nuorempana, kun olet joutunut ottamaan hänet pakkovierailuille viikonlopuiksi. Hän on syypää sinun ja lastesi pahaan oloon. Syypää eroonne ja miehesi alkoholisoitumiseen.
Minusta tuntuu ettet edes haluaisi, että lapsesi vierailee isovanhempiensa luona, pääpointti on saada estettyä vanhempiensa hylkäämän pojan vierailut siellä. Et voi enää olla mustasukkainen pojan saamasta ajasta isältään kun isä ei tapaa kumpaakaan lastaan. Niin olet sitten mustasukkainen pojan saamasta ajasta isovanhemmiltaan.
Luojan kiitos pojalla on edes isovanhemmat.
Veivätkö isovanhemmat tuon 9 vuotiaan alivalle hänen ollessaan neljä? Ei 9 vuotiaalle ja 4 vuotiaalle tarvitse olla koko ajan samoja juttuja tekemässä! Omat vanhempani vievät myös lapsiamme kerran kesässä johonkin, laivalle, huvipuistoon, puuhamaahan, mihin nyt milloinkin. Perheen pienimmillä ei niille reissuille ole ollut asiaa, nuorin pääsi laivalle heidän kanssaan ekan kerran ollessaan 6 v, mikä minusta oli aivan oikein. Mikäli isovanhemmat eivät lasta isompanakaan ota mukaan niin huutele sitten epäreilua. Tosin oma asenteesi voi vaikuttaa siihen ettei isovanhempiakaan kohta kiinnosta lastasi ottaa kun paskaa tule niskaan tekee mitä vaan! Miten muuten kun se alkkismies tekee seuraavan naisen kanssa lisää lapsia niin oletatko että isovanhempien tulsi alusta asti hänenkin kanssa tehdä samat jutut kuin sinun lapsesi? Tiedoksesi vielä sekin että noinkin eri ikäiset tosiaan voivat olla toisilleen tärkeitä ja tapella silti, eikä sen oman herranterttusesi jokaista sanomistakaan nyt tarvitse aivan tosissaan olla ottamassa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Poikaparka on syyllinen kaikkeen maan ja taivaan välillä. Hän on ollut syyllinen nuorempana, kun olet joutunut ottamaan hänet pakkovierailuille viikonlopuiksi. Hän on syypää sinun ja lastesi pahaan oloon. Syypää eroonne ja miehesi alkoholisoitumiseen.
Minusta tuntuu ettet edes haluaisi, että lapsesi vierailee isovanhempiensa luona, pääpointti on saada estettyä vanhempiensa hylkäämän pojan vierailut siellä. Et voi enää olla mustasukkainen pojan saamasta ajasta isältään kun isä ei tapaa kumpaakaan lastaan. Niin olet sitten mustasukkainen pojan saamasta ajasta isovanhemmiltaan.
Luojan kiitos pojalla on edes isovanhemmat.
Toivottavasti ap todella hakeutuu perheneuvolaan ja saavat apua.
kahdesti kuukaudessa ja nyt sinä haluat ottaa häneltä joka toisen tapaamisen pois?
Perheneuvola kuulostaa hyvälle vaihtoehdolle. Minusta myös vierailut mummolassa kannattaa tässä vaiheessa lopettaa. Ei sun tarvitse välejä isovanhempiin kokonaan katkaista voit vierailla siellä lapsen kanssa kerran pari vuodessa ja kutsua isovanhemmat tytön synttäreille.
Minä myös olen ajatellut toimia näin lasteni ja isovanhempiensa suhteen. Eivät pysty olla tasapuolisia lasteni ja lähellä asuvien serkkujen suhteen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
mutta ei se ole pojan vika. Ja jos tämä pojan äiti oikeasti on kamala, niin isovanhempien mielestä varmasti onkin tärkeämpää ottaa poika sinne viikonlopuiksi, ota se vain kohteliaisuutena. Sinuun luotetaan niin paljon, että isovanhemmat ajattelevat sinun kykenevän kyllä kasvattamaan lapsesi ilman heitäkin, vaikka lapsi onkin sinne tervetullut. Sen sijaan sen pojan kohdalla tilanne ei ehkä olekaan niin hyvä.
Tyttäresi on joutunut kokemaan enemmän kuin tarvitsisi, samoin sinä, olen todella pahoillani lapsesi menetyksestä. Siksi perheneuvola on enemmän kuin paikallaan. Miehen alkoholismikaan ei ole mikään pieni asia.
Mutta lapsen etu on silti jonkinlaiset välit sinne isän sukuun, tunnen sen verran monta aikuista, joille isän ja isän suvun menetys on ollut aika kova paikka, että uskallan niin sanoa.
mutta jossakin se rajakin kulkee. en tuollaista kiusaamista hyväksy enkä sitä että lapset ovat täysin eriarvoisia.
käyköön se velipuoli siel vaik 3 viikonloppua kuussa, ei kuulu mulle. mutta mulle kuuluu se jos edes yhtä viikonloppua ei "uhrata" tytölle.
Luojan kiitos ex ei enää lisää lapsia kykene tekemään.
ja silloin avioaikana ei todellakaan ollut mitenkään vastenmielistä poikaa ottaa mukaan reissuihin, päinvastoin. vastenmielistä oli ainainen napina siitä kun mitään ei osattu oikein tehdä ja mikään ei riittänyt. Kumpa vaan tietäisitte...
pojan vika ei ole muu kuin se että kiusaa mun lastani. haukkuu ja pilkkaa ja kiristää.
eihän lapset juu aina samoja juttuja saa, kyllähän siihen ikä yms tekijätkin vaikuttaa. mutta miksi pojan pitää saada kaikki se mitä mun tyttöni on multa saanut kun tyttöni ei kuitenkaan tule koskaan ikinä saamaan samoja asioita kun mitä velipuolensa äidiltään saa? miksi isovanhemmat ei sitten tarjoa tytölle niitä juttuja joita velipuoli kotoonsa saa kun kerran kokevat tarpeelliseksi tarjota velipuolelle niitä extra-juttuja joita mun tyttöni kotoansa saa?
Ja sanonpa vielä että pitkällä aikavälillä tää tuhoaa lasten välit täysin, jossain kohtaa kun nyt 4v alkaa tajuun sen kunnolla et toinen vaan saa aina ja kaiken. lähipiirissä seurannut sitä kateellisuutta ja katkeruutta noin 10v lapsissa. en todellakaan omaan kotiini epäreiluus asetelmaa halua.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olet varmaan vielä aika nuori ja naivi. Yhdestä risteilystä kauhea poru ja lapsesi jää ilman isovanhempia. Sisarukset aina tappelee, ne on vielä lapsia ja jos erotat ne toisistaan, paska kaatuu sulle jonain päivänä omaan niskaan.
Ihan idiootilta vaikutat.
kaksi pullon kanssa lapsia tehneet ovat mustasukkaisia toisilleen eivätkä osaa rakentaa velipuolien kanssa sopua!
Isovanhemmat näkevät asiat omasta näkökulmastaan ja se on kyllä heidän oikeutensa! Mitä sinä arvostelemaan heidän rahankäyttöään! Keskity vain omaan käytökseesi ja rahankäyttöösi.
Ja tiedätkö, että tuolla asenteella tulevaisuus on vain kadetta, riitaa, vihaa ja niin onnetonta!
Ymmärrän ap:ta. Meillä suvussa samaa, vaikka kyseessä vaan lasten serkut.
Oma äitini haluaa antaa vaan nuorimman lapsensa lapsille kaiken. Ajan ja huomion ja lahjat. Ei ole kiva lapsen käydä mummoa katsomassa, kun tajuaa, että saa uudet kengät vain sen takia, kun ne eivät sille paremmmalle serkulle sopineet. ja lapsi itse kertoo näin.
ja toisella mummolla on ihan sama. Tehdään selväksi että toiset ovat läheisempiä kun asuvat lähellä ja heitä nähdään usein ja tämä saa näkyä sitten kun näitä taivaan lahjoja ja neropatteja kuunnellaan ja kehutaan ja omat lapseni vaiennetaan.
Mene ihmeessä ja puhu nämä asiat isovanhemmille. Kerro mikä sinua painaa ja sinusta nyt asiat eivät ole kohdallaan ja että olet huolissasi mitä tuleman pitää. Ihan neuvoksi, että tee se sitten asiallisesti äläkä puhu sivu suusi!
Mutta muista, että isovanhemmat päättävät omista rahoistaan, et sinä! Saattaa olla, että joskus isovanhemmat pitävät poikalasta parempana kuin tyttölasta ja ehkä näin onkin koska oma pojunsa on alkon mannekiini. Jonkinlainen korvike nääs!
Toi alkustoori oli niiiin sekava et tuli viisasteltua vastauksessani!
Äitinä sun ensisijainen tehtäväsi on suojella omaa tytärtäsi. Tyttösi ei ole velipuolensa lelu. Poika on varmasti oppinut jo aikaa sitten kieroilemaan ja olemaan huolestunut omasta asemastaan kun on ikävöinyt omaa isäänsä ja kuullut kaikkea ilkeää puhetta uudesta perheestä!
Isovanhemmat ovat rakastaneet poikaa jo monta vuotta ennen tyttöäsi ja yrittävät hyvittää poikansa tekoja, näin ymmärtäisin asian.
Ja tämä on taas näitä exäjuttuja ja exien exiä ja vaikka mitä nyxiäexiä ja aina lapset kärsii!!!!
Olis ainaki pitäny tähän ex-miehen ex-vaimoon tutustua paremmin niin olisin tajunnu etten kuuna päivänä halua häntä millään lailla terrorisoimaan mun elämääni...