Lue keskustelun säännöt.
Meni hermot lapsen velipuoleen ja isovanhempiin
03.07.2011 |
Lapsi on puolisen vuotta valitellut kun velipuoli ei tykkää hänestä, että hän on ärsyttävä. Että tuo ei tahdo olla hänen veljensä. Ja kun lapseni oli voittanut jostain arvasta jotain työkaluja niin tää velipuoli oli sanonu et tykkää mun lapsesta jos tää antaa ne työkalut sille! Ei luoja, 4-vuotias opetetaan ostamaan paikkansa toisten elämässä! Opetetaan että lahjomalla saa toisen tykkäämään itsestään... Lapsi myös sanoi ettei haluaisi mennä mummilaan velipuolen kanssa yhtäaikaa kun se ei tykkää hänestä.
Ja mitä tekeekään isovanhemmat... Vie tämän 9vuotiaan velipuolen laivareissulle kun ei hänen äitinsä vie... Oikein palkinto tuosta mun lapsen kiusaamisesta... Mun lapsi taas on ollu monta kertaa laivalla niin sitä ei tartte viiä mihinkä. Niin, onhan se juu laivalla ollu ja muuallakin, MUN RAHOILLA... Niin on velipuolensakin ollut paikoissa joissa minun lapseni ei ole ollut. Mikseivät siis vie mun lasta sellaisiin paikkoihin? Tää velipuolen äiti tienaa enempi kun minä ja asuminenki on hällä halvempaa mutta mikäs siinä kun isovanhemmat muutenki ostaa kaiken mitä tää akka vaan kehtaa lapselleen pyytää... No, mä en ookka kerjäläinen... En oo ikinä pyytäny isovanhemmilta mitään, velipuolelle ovat kyl hankkineet vaatteita, kenkiä, suksia ja niin edelleen kun äitinsä on pyytänyt.
Meillä siis tilanne se et nää lapset käy isovanhemmilla joka toinen vkl. He siis hoitavat isän puolesta tapaamiset. Lasten isä on alkoholisti ja näin ollen estynyt hoitamaan isän velvollisuuksia...
Mutta mä en taida omaa lastani sinne enää päästää...
Kommentit (59)
et anna yhtään fixua kuvaa itsestäsi. olla nyt 9 vuotiaalle pojalle kateellinen! huhhuh,eipäkäy appivanhempiakaan kateeksi!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
koska se on normaalia? Ja 4v näkee painajaisia veljestään, sekin on normaalia? Mulla on 5 muutakin lasta ja tiedän kyllä mikä on normaalia sisarusten välistä kanssakäymistä. Se ei ole että aina tavatessa koko aika käytetään toisen mollaamiseen
kuis monen miehen kanssa on tullu tehtyä?
Mutta siis kahden. Ja ikäeroa löytyy nuorimman ja vanhimman väliltä aika tavalla ja aviossa olen ollut kummankin isän kanssa. Mä en silti ole pummi, en kerjää, me eletään niillä mitä on. Töissä käyn ja rahani tienaan ihan itse.
T:Ap
eri viikonloppuna "isälleen" kuin se velipuoli?
En väheksy sun tunteita mut harvinaiselta tilanne vaikuttaa,isovanhemmat kantavat ilmeisesti syyllisyyttä poikansa vuoksi että ovat suostuneet tollaiseen järjestelyyn vaikkei tarvitsisi.Yritä olla kiitollinen et poikasi saa käydä heillä.Olisit rehellinen ja sanoisit suoraan asiasi mikä vois johtaa siihen et poikasi tosiaan on joka viikonloppu sinun kanssa.Isovanhemmillahan ei ole isän velvolllisuuksia,eihän.
Se vanhempi poika on mustasukkainen ja pelkää eikä varmasti ole syyllinen mihinkään.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
ja siis joo, oon ollu kiitollinen että lapseni on siellä saanut olla ja olen ehdottanut monenmoista järjestelyä (esim et olisivat eri viikonloppuina jolloin käynnit harvenisivat joka neljänteen viikonloppuun) mutta isovanhemmat eivät suostu luopumaan yhdestäkään sekunnista velipuolen kanssa. tytöstä ovat sanoneet tyyliin "ole tuomatta sitten jos sulle ei tämä järjestely käy".
No ei käy ei, mun tytön itsetunto kärsii tilanteesta. Pitäkööt sen velipuolen siellä sitten jatkossa, tyttöä en sinne enää anna.
Niin ja olen yksinhuoltaja ja tapaamissopimusta ei ole joten siis teen tosiaan just niinku haluun.
Kyllä tuota tyttöä tää tilanne surettaa ihan hirveästi, itkee tosiaan velipuolen käytöstä mulle useasti, haluisi niin että se hyväksyisi hänet. Vaan kun ei hyväksy... Ja sitten vielä nuo isovanhemmatkin pitävät eriarvoisessa asemassa niin ei oikein hyvää tiedä pitkällä aikavälillä.
Joten... antaa olla. mä oon hyvä äiti lapsilleni, jokaiselle heistä ja mä oon aina ollu tasapuolinen lapsilleni. enkä halua lapseni muunlaista oppia muualtakaan saavan. Kyllä se on se reiluus yksi tärkeimmistä, eteenpäin vievistä opeista.
Ja tällä mun tytöllä on jo merkittävä, traumaattinen kokemus takana kun menetti ainoan täysin samaa geeniperimää olevan veljensä kolme vuotta sitten. Ei itse sitä juurikaan muista mutta jäljet on kuitenkin syvällä sielussa. turvattomuus, takertuvaisuus. pikkuhiljaa päästään niistä eteenpäin, askel askeleelta. tuo velipuoli taas ei oikeastaan tätä menehtynyttä sisarustaan tuntenut, ihan muutaman kerran ehti nähdä eikä jakanut hänen kuolemansa tuottamaa tuskaa koska ei asunut meidän kanssa, toisin kuin tämä 4vuotias.
T:Ap
Ei minustakaan kuulosta tasapuoliselta, että tyttösi on käynyt lukemattomilla risteilyillä ja veli on päässyt vain yhdelle. Ja jos et osaa itse laskea niin veli on se joka on jäänyt vähemmälle.
Jos isovanhemmat eivät ole holhouksen alaisena niin heillä on täysi oikeus päättää miten omat rahansa käyttävät.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mutta siis kahden. Ja ikäeroa löytyy nuorimman ja vanhimman väliltä aika tavalla ja aviossa olen ollut kummankin isän kanssa. Mä en silti ole pummi, en kerjää, me eletään niillä mitä on. Töissä käyn ja rahani tienaan ihan itse. T:Ap
on mullakin 2 miehen kanssa 4 lasta.
kuitenkin musta tuntuu,että olisit hiukka mustis ja kade.inhimillisiä tunteita kummatkin.
niinkuin minunkin lapseni on käynyt. isovanhempien pitää olla tasapuolisia.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
kun toinen saa lapselleen saman eväänsä liikauttamatta.
Siis pojat jo leikkii isompia niin olisihan se noloa/lapsellista olla ystävä pienen tytön kanssa...varmaan ajan kanssa helpottaa kun molemmat kasvaa!
Lähtökohdallisesti on myös ymmärrettävää, että tuon vanhemman pojan "inho" voi johtua siitä että isä ei ole pysynyt elämässä vaan on tullut uusi perhe, te, uudet sisarukset ei aina ole toivottuja. Vaikka surullistahan tässä on isän puuttuminen molemmilta!
En silti sano ettei kiusaamiseen tulisi puuttua. Ootko kunnolla istunut isovanhempien kanssa alas ja kertonut huolesi? Kerro että toivot tasapuolista kohtelua, mutta tosiaan hyvä muistaa tuo ikäerokin tekemisten suhteen. Tai jos isovanhempien kanssa ei homma muutu niin puhu suoraan pojan äidille (vert. Pk:ssa jos hoitajien kautta viesti ei kulje niin puhutaan suoraa toisen lapsen vanhemmille).
Harmillista, että isä ei ole kuvioissa. Olisin itse iloinen kiinnostuneista isovanhemmista ja yrittäsin kyllä saada homman toimimaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
mutta sano suoraan miksi lapsi ei enää vieraile. kerro se mitä lapsi on sinulle sanonut vierailuista. Jos eivät halua pitää yhteyttä niin kertoo aikapaljon isovanhemmista.
on samoja joita hänen äitinsä on koko ajan jankannut, sillonkin kun velipuoli vielä meillä kävi. se velipuolen äiti teki meidän elämästä helvettiä, lapsemme kuolemakin oli hänestä oikein minulle ja tälle velipuolelle ei antanut tilaisuutta purkaa tuntojaan silloin, ei edes lapsen esikoulussa kertonut että tältä oli sisarus kuollut juuri!!! eli ei todellakaan voi sietää mua / mun lapsia ja tekee tätä ihan tahallaan, luulen mä. eli en todellakaan sen kanssa mitään puhu ja toki mua ahdistaa se että isovanhemmat asettuu hänen ja velipuolen puolelle kaikesta huolimatta. ilman tätä naista me ei varmaan oltais erottu edes, kyllä se niin paljon häiriköi meidän elämää ja kävi jatkuvaan kyttäämässä täällä, ajeli talon ohi, kirjoitteli kaikenlaisia kirjeitä joita sitten poliisiasemalle vein vaikken asiaa loppuun saakka jaksanut viedäkkään jne. se ihminen puuttui joka jumalan asiaan ja kyllä me otimme tuon velipuolen perheristeilylle mukaan aikoinaan, siitäkin saatiin vaan haukkumiset niinkuin kaikesta muustakin aina. Ja hei, yks vuosi oltiin muun pesueen kanssa puuhamaassa niin kyllä tämä velipuoli vietiin sit kans eri reisulla ainoana lapsena huvittelemaan serenaan joten kyllä minä kohtelin häntä tasa-arvoisena omieni kanssa silloin kun kuului minun perheeseeni. Mieheni alkoholismi kehittyi huippuunsa lapsemme kuoleman jälkeen.
isovanhemmistaan on aina ollut mustasukkainen, omistushaluinen.
ainoa asia minkä olen päättänyt on se että mun tyttöäni se ei enää kiusaa. jos lapsella on paha olla niin ei se kuulu mun tehtäviin sitä hoitaa. öitinsä se pitäisi hoitaa. ja päästää käsittelemään lapsuustraumojaan siitä kaikesta minkä lapselleen on tehnyt.
vaan eipä isovanhempien pidä silti pitää lapsia eriarvoisina, käännetään tää juttu miten päin vaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sanoisin isovanhemmille että tyttö kärsii siitä kuinka velipuoli häntä mummulassa kiusaa. Tuntee myös ettei hänestä välitetä yhtä paljon kuin veljestä. Sitten sanoisin että tytölle on nyt selvästi parempi pitää taukoa mummolassa käynneistä.
Itse jättäisin sen risteilyllä käynnin vähemmälle huomiolle. Tottakai lapset haluavat tasapuolisuutta kaikessa, mutta ikäerollakin tuo on helposti perusteltavissa.
on samoja joita hänen äitinsä on koko ajan jankannut, sillonkin kun velipuoli vielä meillä kävi. se velipuolen äiti teki meidän elämästä helvettiä, lapsemme kuolemakin oli hänestä oikein minulle ja tälle velipuolelle ei antanut tilaisuutta purkaa tuntojaan silloin, ei edes lapsen esikoulussa kertonut että tältä oli sisarus kuollut juuri!!! eli ei todellakaan voi sietää mua / mun lapsia ja tekee tätä ihan tahallaan, luulen mä. eli en todellakaan sen kanssa mitään puhu ja toki mua ahdistaa se että isovanhemmat asettuu hänen ja velipuolen puolelle kaikesta huolimatta. ilman tätä naista me ei varmaan oltais erottu edes, kyllä se niin paljon häiriköi meidän elämää ja kävi jatkuvaan kyttäämässä täällä, ajeli talon ohi, kirjoitteli kaikenlaisia kirjeitä joita sitten poliisiasemalle vein vaikken asiaa loppuun saakka jaksanut viedäkkään jne. se ihminen puuttui joka jumalan asiaan ja kyllä me otimme tuon velipuolen perheristeilylle mukaan aikoinaan, siitäkin saatiin vaan haukkumiset niinkuin kaikesta muustakin aina. Ja hei, yks vuosi oltiin muun pesueen kanssa puuhamaassa niin kyllä tämä velipuoli vietiin sit kans eri reisulla ainoana lapsena huvittelemaan serenaan joten kyllä minä kohtelin häntä tasa-arvoisena omieni kanssa silloin kun kuului minun perheeseeni. Mieheni alkoholismi kehittyi huippuunsa lapsemme kuoleman jälkeen. isovanhemmistaan on aina ollut mustasukkainen, omistushaluinen. ainoa asia minkä olen päättänyt on se että mun tyttöäni se ei enää kiusaa. jos lapsella on paha olla niin ei se kuulu mun tehtäviin sitä hoitaa. öitinsä se pitäisi hoitaa. ja päästää käsittelemään lapsuustraumojaan siitä kaikesta minkä lapselleen on tehnyt. vaan eipä isovanhempien pidä silti pitää lapsia eriarvoisina, käännetään tää juttu miten päin vaan.
mutta syy on vika pojan äidissä,ei pojassa sinänsä.
vaikeita asioita tämmöiset kieltämättä!
pidä taukoa appivanhempiin yms.
ts se joka kyseli laps määrästä.
nii ja zemii!
Kyllä minunkin lapseni isovanhemmat ottivat lapseni mukaan risteilylle, kun he lähtivät tyttärensä perheen kanssa. Näin siis kaikki serkukset pääsivät risteilylle. Tosin meidän lapsen risteilyn maksoi isovanhemmat (hytti oli siis maksettu ja sinne mahtui lapsi ihan hyvin, joten ei maksanut extraa), ja kälyni perhe maksoi itse risteilynsä (lahjakortti tosin heilläkin). Kukaan ei ollut kateellinen, koska fakta oli, että kälyni perhe oli käynyt usein risteilyllä, me taas emme, ja lapseni sai ilmaiseksi ison elämyksen.
Minusta iso ongelma sen sijaan on se, että isovanhemmille ei käy se, että näkisivät lastasi eri viikonloppuna kuin tätä poikaa ja että mieluummin jättävät kokonaan lastasi näkemättä. On tietenkin selvää, että heillä on iso tunneside vanhempaan lapsenlapseensa, koska tämä on ollut olemassa kauemmin ja koska usein isovanhemmille se ensimmäinen lapsenlapsi on rakkain. Myös näille lapseni isovanhemmille tyttären vanhin tytär on selvästi erikoisasemassa, vaikka muillekin yritetään olla tasapuolisia. Mutta kyllä on huolestuttavaa, jos jättävät mieluummin kokonaan näkemättä yhtä lapsenlastaan kuin näkisivät eri viikonloppuina.
Minäkin suosittelen, että pidät taukoa tapaamisissa. Lapsesi saa rauhassa kasvaa ja vahvistaa itsetuntoaan, sinun tehtäväsi on tietysti puhua isovanhemmista ja tästä velipuolesta positiiviseen sävyyn samalla kun kuitenkin teet selväksi, että velipuoli ei voi kohdella lastasi miten vaan. Ennemmin yrität kertoa lapsellesi, että isommat pojat eivät osaa eivätkä aina uskallakaan näyttää tunteitaan ja että lapsesi on hyvä ja tärkeä ja merkittävä, vaikka velipuoli ei hänen kanssaan haluaisi ollakaan. Jos isovanhemmat eivät lasta kaipaa eikä lapsikaan kysele heidän peräänsä, unohda koko juttu toistaiseksi. Jos kuitenkin jompikumpi tai molemmat kyselevät toistensa perään, niin sitten voit harkita tapaamisia parin taukokerran jälkeen.
että isovanhemmat eivät saisi tavata toista lastenlapsista kuin kerran kuussa. Ymmärrän kyllä heidän reaktionsa, koska ovat varmasti myös pojan puolella. Ja varmasti he tietävät pojan kotioloista muuta kuin sinä.
Mutta edelleen, jos nyt 9 v saa ensimmäisen risteilynsä isovanhempien kanssa, niin miksi sinun 4 vuotiaasi pitäisi saada se jo nyt? Ei se minusta ole tasapuolisuutta, tasapuolisuutta olisi se, että toinenkin pääsisi yhdeksänvuotiaana reissuun.
Ja tosiaan, yhdeksänvuotiaalta pojalta ei voi odottaa kovin diplomaattista suhdetta pienempään, joten siihen ei kovin kummoisesti kannata reagoida. Isovanhempien kanssa voi toki jutella siitä, että miten pienempi voi, ja toivoa, että he erityisesti huomioisivat sen, että tämä tuntee olonsa turvalliseksi.
mutta siten etteivät lapset olisi siellä yhtä aikaa.
ja tietää mitä sopii sanoa ja mitä ei! joten 9v joka näkee siskoaan kahden viikon välein, ei pitäisi olla mitenkään liikaa vaadittu että antaisi ennemmin tyttöni olla rauhassa kuin että pilkkaa ja kiusaa tätä.
Menen lapseni kanssa perheneuvolaan näiden lapsen murheiden kanssa, painajaiset on saatava loppumaan. lapseni kuoleman jälkeen olen suhtautunut hyvin suojelevasti elossa oleviin lapsiini ja tuo velipuoli on selkeä uhka tytön normaalille kehitykselle koska tuhoaa tytön itsetunnon.
Jospa lapsi ei saa sitä äidinkään rakkautta kotonaan? Ja isovanhemmat koittaa sitä paikata? Ja minunkin mielestäni teksteissäsi paistaa kateus, puhut vaan siitä kuinka paljon rahaa isovanhemmat syytää vanhemmalle pojalle ja te ette saa mitään. Ja mistäs ne isovanhemmat tietää kuinka paljon kumpikin tienaa? Ja toivottavasti et ole lapsesi kuullen parjannut isovanhempia? Siinäkin voi olla syy miksi lapsi ei halua sinne mennä.