Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Mitä mieltä tällaisesta?
01.05.2011 |
Meillä on kaksi lasta. Minulla useampi sisko. Yksi siskoistani käyttäytyy meillä näin: Käy kaapilla hakemassa lapsille sipsiä, kun olen laittamassa ruokaa. Ja aina muutenkin ruokaa niin, että lapset syövät ei-ruoka-aikaan ja ei-pöydässä. Kaikenlaista epäterveellistä mättöä. Sitten kun lapset ei syö pöydässä, päivitellään, että äiti laittaa pahaa ruokaa ja mikä ihme lapsia ahdistaa, kun ruoka ei maistu. Ja koko ajan kuulemma pitäisi lintusille tunkea ruokaa ja kulkea kulho kädessä ja tökkiä suuhun milloin mitäkin. Mistään hammaslääkärin suosituksista (että koko ajan ei saa syödä ja että herkkupäivä olisi kerran viikossa) ei voi edes puhua. Nousee älämölö.
Sisko haluaa aina leikkiä lasten kanssa olohuoneessa, mahdollisimman sotkuisesti. Lasten omat huoneet tai leikkihuone ei käy.
Ja nyt jynssäsin juuri tunnin lasten ovista (näkymä suoraan olkkariin) epämääräisiä tarroja ja julisteita pois. Ne oli sotkettu täyteen sikin sokin lätkittyä sälää. Siis siskoni lätki ja yllytti lapsia lätkimään. Juuri remontoidun talomme ulko-ovi liimailtiin samaten täyteen kaikkea ihmeellistä muumitarraa ja roipetta.
Meneekö tämä vielä normaalin hössöttämisen piikkiin?
Kommentit (40)
avaat sen suun ja sanot että nyt loppu! Et anna sen mennä teidän kaapeille tonkimaan ja sieltä jakamaan lapsille mitään herkkuja. Kiellät lapsia ottamasta niitä tädin herkkuja vastaan ennen ruokaa.
Mitä väliä sillä on että mitä se täti puhuu teistä muille, jos kuitenkin voitte sanoa niille muille sukulaisillekin että mikä se tilanne oikeasti on teillä..
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
en kyllä päästäisi enää sisälle. Syyksi sanoisin ihan suoraan sen, ettet halua hänen tuhoavan ja sotkevan kotiasi. Jotain käytöstapoja pitää aikuisella ihmisellä olla. Ihan sama minkä shown järjestäisi muiden sukulaisten kesken, kyllä totuus aikanaan paljastuisi muillekkin.
Oletko sinä ihan täysi tosskka?
Siis SINUN KOTONASI, ja SINUN LAPSESI, ja sinä annat siskosi pilata talosi ja lastesi terveyden?
Ei hyvää päivää! Kyllä sinä olet emäntä talossa ja vastuussa lastesi terveydestä. Joo, kyllä tiedän: sinä ole sellainen kiva, mukava ja ystävällinen ihminen joka ei halua pahoittaa rakkaan siskonsa mieltä.
Mutta sinä olet Äiti ja vastuussa omista lapsistasi! Et sinä voi laittaa siskoasi lastesi edelle, vaan kyllä sinun on sanottava hyvin tiukasti, miten tässä talossa eletään.
En sanoisi, että sinun käytöksesi ihan normaalia hössöttämistä on. Onko siskosi alistanut sinua ihan lapsesta saakka ja olet niin tottunut siihen, että omassa kodissasikin "älämölöä2 pelkäät? Reipastu nyt, ja pyydä lastesi isältä apua tässäKIN asiassa.
onko _minun_ käytökseni normaalia hössöttämistä...
Kuten sanottu, se sääntöjen kertominen ja kertaaminen tepsii hetkeksi, sitten sisko alkaa jälleen valua entiseen. Ja oikeastaan menee vain hullummaksi!
Viimeksi sisko alkoi punnita isompaa lasta salaa todistaakseen, että tämä tarvitsee niitä sipsivälipaloja, koska muuten laihtuu.
Eikö kellään ole tällaista anoppia tms. riesana? Miten te toimitte heidän kanssaan?
Millä lailla olet jämäkkä aikuiselle ihmiselle, joka ei käytännössä tottele, kuuntele tai kunnioita yhtään?
Hakemalla lähestymiskiellon?
ap
Ethän sinä uskalla edes kokeilla mitään, kun nousee se älämölö. Sinun on ansaittava se kunnioitus sillä, että et pelkää siskoasi. Tuskin hän käsiksi käy, ja ääntä ei tarvitse pelätä. Ei siinäkään tapauksessa, että huutaa sinulle ja lapsillesi tai puhuu pahaa sukulaisille.
Lukot ja avaimet ovat aika hyvä keino estää eitoivottuja vieraita ja hillitä heidän toimintaa.
Onhan se vähän naurettavaa pitää keittiön ovea lukossa yhden vieraan - Kyllä! Sinun siskosi on VIERAS sinun kotonasi - takia, mutta kummallisempaakin on nähty.
Onko lastesi isä yhtä avuton tuon akan kanssa?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
että miten siskosi pääsee teille sisään?
ja on sen sanonut. Erityisesti noista aterioista ja välipaloista.
Sai siitä käsittämättömän viha- ja herjausryöpyn niskaansa.
Ja siis minä todellakin yritän nyt käsittää _miksi_ hän käyttäytyy näin. Koska muutenhan en tätä tilannetta selvästikään saa aisoihin.
ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kesäaikaan on käytännössä mahdotonta kököttää sisällä lukkojen takana lasten ja koiran kanssa.
Tai sitten tulee kun on jokin juhlapyhä tms. ja meillä talo täynnä vieraita.
Muuten en enää käytännössä häntä tänne päästä. Ja kai se on uskottava, ettei voikaan päästää.
ap
Kyllä mulla semmoinen anoppi oli, ynnä hänen lapsensa. Pahinta asiassa oli se, että asuttiin anopin=miehen lapsuudenkodissa, jossa minä olin se vieras.
Mutta kun minulle sanottiin, että ole niin kuin kotonasi... Siinä sitten laitetiin oviin lukkoja, tehtiin kaksi eri ruokakuntaa, kun anoppi ja hänen sukunsa ei ymmärtänyt, että ei minun ruokani olleet ilmaisia ym. Jossakin vaiheessa laitettiin myös lukot, jotka tosin murrettiin. Siinä vaiheessa luin sitten isommilla kirjaimille lakia kotirauhan rikkomisesta. Se laki ei nimittäin anna edes talon omistajalle oikeutta kotirauhan ja lukkojen rikkomiseen.
Mutta minä en olekaan kiltti enkä kiva niin kuin sinä, vaan se häijy ämmä, jonka kanssa miehen suku ei ole puheväleissä. Todennäköisesti ilo on molemminpuolinen.
Mutta kerro nyt jotain lastesi isän suhtautumisesta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
ja on sen sanonut. Erityisesti noista aterioista ja välipaloista. Sai siitä käsittämättömän viha- ja herjausryöpyn niskaansa. Ja siis minä todellakin yritän nyt käsittää _miksi_ hän käyttäytyy näin. Koska muutenhan en tätä tilannetta selvästikään saa aisoihin. ap
jos vielä tulee teille. Et voi antaa siskosi herjata miestäsi, sinulla on velvollisuus omaa perhettäsi kohtaan, ei ymmärtää siskoasi.
"Ja siis minä todellakin yritän nyt käsittää _miksi_ hän käyttäytyy näin. Koska muutenhan en tätä tilannetta selvästikään saa aisoihin."
Lakkaa leikkimästä psykologia ja ole Emäntä omassa talossasi! Et sinä ilmeisesti edes halua saada sitä tilannetta aisoihin vaan "ymmärtää siskoasi". Sinä olet kuitenkin vastuussa omista lapsistasi, et siskostasi etkä hänen ongemistaan.
Mikä sinua niin pelottaa siinä siskosi herjauksessa ja vihassa? Ei haukku haavaa tee, tiedäthän! Jos siskosi on vihainen sinulle siitä, että huolehdit lapsistasi, niin sehän on siskosi eikä sinun ongelma. Anna hänen selvittää itse omat ongelmansa, huolehdi sinä omistasi äläkä välitä hänen suuttumisesta.
Kas kun sinä et ole keksinyt suuttua kertaakaan siskollesi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
jotta siihen voi puuttua.
Siskollani ei ole käytännössä koskaan ollut mitään rajoja, eikä hän kunnioita auktoriteetteja. Hän oli tämän takia aina vaikeuksissa koulussa (jostain syystä opettajat hikeentyivät hänen käytökseensä), hän on tärvellyt aikaa luottotietonsa (raha-asiat eivät siis pysy aisoissa), riitaantunut lukemattomien ihmisten kanssa, hänellä tapaa kaikki asiat mennä täysin yli rajojen, ja hän elää jonkinlaisessa omassa maailmassa kokonaan jne.
ap
pohjimmiltaan rakas, ja koet vastuuta, mutta todellinen vastuu sinulla on lapsistasi ja puolisostasi, ja sinun pitää asettaa heidät siskosi edelle. Toki voit kehoittaa siskoasi hakemaan ammattiapua, ja luvata tavata häntä jossain kotisi ulkopuolella, mutta kotiisi et saa häntä päästää, jos hän käyttäytyy noin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
sanot leikkien lopuksi, että tästä ei lähde kukaan ennen kuin on siivottu kaikki! Opetat samalla lapsillesi että leikit pitää siivota!
Et voi olla noin nössö, että annat jonkun tulla tuhoamaan ei vaan kotisi, mutta myös sääntösi ja auktoriteettisi lapsiasi kohtaan!
Nyt vähän järki käteen ja ota itseäsi niskasta kiinni . Miksi et uskalla olla jämäkkä siskoasi kohtaan? Ja vaikka/jos välit menisivät-mitä sinä siinä menettäisit???Mietippä hiukan.
Hänellä on kaksisuuntainen mielialahäiriö ja pahimmassa vauhdissaan hän käyttäytyy juuri noin.
jotta siihen voi puuttua.
Siskollani ei ole käytännössä koskaan ollut mitään rajoja, eikä hän kunnioita auktoriteetteja. Hän oli tämän takia aina vaikeuksissa koulussa (jostain syystä opettajat hikeentyivät hänen käytökseensä), hän on tärvellyt aikaa luottotietonsa (raha-asiat eivät siis pysy aisoissa), riitaantunut lukemattomien ihmisten kanssa, hänellä tapaa kaikki asiat mennä täysin yli rajojen, ja hän elää jonkinlaisessa omassa maailmassa kokonaan jne.
ap
ymmärrystä ja tukea voit tarjota siskollesi HÄNEN ongelmissaan, mutta tässä on kyse SINUN elämästäsi jossa sinä määräät rajat. Minusta sinä ap vain koko ajan selittelet että näin vain pääsee käymään ja tilanteelle ei voi mitään. Suoraan sanoen, kuulostaa läheisriippuvuusongelmalta. Et tavallaan pysty hahmottamaan selkeää rajaa itsesi ja sisaresi välillä vaan menet hänen "diagnostointiinsa" ihan kuin se olisi tässä asiassa pointti. Voi ollakin muissa asioissa, mutta sinun kotisis säännöissä pointti olet sinä. Olen yrittänyt tässä ketjussa sitä sanoa vaikka kuinka monta kertaa, mutta aina palautat sen "niin mutta kun sisko vaan tekee niin".
Ihan oikeesti alkaa mietityttää vastaustesi perusteella, kenessä se onglema viime kädessä on, jos et pysty todellakaan laittamaan stoppia asioille OLIPA SILLÄ SISKOLLA MIKÄ TAHANSA .
Mä en jatka tätä ketjua enää, turhauttaa, kun ap vain väittää tapahtuneen olevan vääjäämätöntä vaikka hänellä on valta käsissään omassa kodissan
jos on kyse jo keski-ikäisestä ihmisestä, niin ei sitä käytöstä enää ole helppo muuttaa. Siskosi on mikä on ja sinun pitää tehdä omat ratkaisut sen pohjalta. Ja tuo että yrität vieläkin ymmärtää siskoasi ja hakia käytökselle syytä on ihan turhaa. Ei tuollaista käytöstä voi mitenkään oikeuttaa vaikka siinä olisi taustalla mitä tahansa. Ei vaan voi kaikkia ihmisiä ymmärtää, eikä tarvi.
Nyt olet jämäkkä siskoasi kohtaan ja teet hänelle selväksi, että kyse on teidän kodista, teidän lapsista, teidän elämästä. Jos sisko tahtoo tulla käymään tms. niin hän menee teillä niiden sääntöjen mukaan mitkä teillä on.
jotta siihen voi puuttua. Siskollani ei ole käytännössä koskaan ollut mitään rajoja, eikä hän kunnioita auktoriteetteja. Hän oli tämän takia aina vaikeuksissa koulussa (jostain syystä opettajat hikeentyivät hänen käytökseensä), hän on tärvellyt aikaa luottotietonsa (raha-asiat eivät siis pysy aisoissa), riitaantunut lukemattomien ihmisten kanssa, hänellä tapaa kaikki asiat mennä täysin yli rajojen, ja hän elää jonkinlaisessa omassa maailmassa kokonaan jne. ap
Selvästihän tuo on mielisairautta, että tulee tuhoamaan toisen kodin rauhan!
Tai narsismia ettei välitä mitä muut sanovat.
Mutta oli mitä oli, se ei ole sinun ongelmasi, ja tuonikäinen tuskin siitä enää muuttuu-eli mitkä ovat vaihtoehdot: PORTTIKIELTO TEILLE.'
Jos haluaa tavata-tapaatte sitten muualla,vaikka ilman lapsiakin välillä, kahvilassa tms.
varmaan vain sellainen, jolla itsellä on mt-ongelmista kärsivä omainen.
Koska kun katsot tällaista ihmistä liian läheltä, et yksinkertaisesti tajua enää selkeästi rajaa, missä käytös viiraa väärälle puolelle.
Minäkin tosiaan selitin pitkään tätä "luovuudella" ja "rempseydellä" ja "lapsenomaisuudella".
ap
Alue: Aihe vapaa
Ette kai ole antaneet siskolle avainta? Pidätte ovea lukossa, ja ilmoitatte siskolle, että päästätte sisään vain, jos toimii teidän säännöillänne.