Mulla pipo kiristää ja pahasti

Olen mennyt tekemään jotain TODELLA typerää ja ajattelematonta vähän yli vuosi sitten. Ja nyt ahdistus on niin voimakasta,etten tiedä miten pääsen asian yli.



Huonossa omassa tunnossa,rakkauden kaipuussa, alistettuna sekä seksinpuutteessa menin tekemään peruuttamattoman teon. Jota kadun niin paljon etten pysty sanoin kuvaamaan. Minulla vain naksahti kerta kaikkiaan se jatkuva vittuilu ja ilkeily. Siihen päälle nuo kaikki muut ja se että minua eikä minun saavutuksia ei arvosteta. Minulla oli sellainen olo että olen ilmaa miehelle jota rakastan.Olen vain siinä silloin kun hänellä sattuu olemaan hyvä päivä. Tuntui etten merkinnyt hänelle enää mitään. Niin soppa on valmis. Sitä kun oli kestänyt jo yli vuoden olin varma erostamme.En vain saanut sanoja ulos suustani kysyäkseni haluaako mies eron,kun käyttäytyy noin. Aloin hakemaan hyväksyntää muilta miehiltä kun en sitä kotoa saanut. Nämä olivat lähinnä eroottisia tarinoita ja fantasioita sähköpostien välityksellä. Tuntui että minusta ei välitä kukaan. Kunnes tapasin miehen joka oli samassa tilanteessa ja päädyimme sänkyyn yhdessä. Mieheni sai tietää tästä noin 4 viikon päästä tapahtuneesta. Siitä alkoi kova suhteemme selvittely. Totesimme että haluamme jatkaa yhdessä. Meillä meni todella hyvin jonkin aikaa tämän jälkeen,(tai näin ainakin luulin) kunnes minua alkoi äkkiseltään ahdistamaan. Itsesyytökset ovat todella kovia,enkä jälkeenpäin käsitä miksi toimin niin kuin toimin ja mikä sai minut tekemään lopullisen päätöksen mukaan lähtemisestä ja siitä että päädyimme yhteiseen sänkyyn. Kiinni jäätyäni katkaisin kaikki välit tähän toiseen mieheen enkä ole kenenkään muunkaan miehen kanssa ollut enää tekemisissä. Minulla ei ole mitään tarvetta.Halu pelastaa omasuhde on niin voimakas.



Rakastan miestäni enemmän kuin koskaan ja haluan, himoitsen häntä,mutta hän ei enää näytä tunteitaan minua kohtaan. Viime aikoina seksikin on muuttunut täysin eikä hän enää halua minua. Minä haluan häntä ja olen todella valmis aina seksiin ja koitan huomioida häntä ja helliä. Tehdä kaikkea mitä vain voisin,että hän nauttisi minusta ja meidän seksistä. Hän vain ei nauti. Tämä satuttaa minua todella paljon,mutta en voi häntä syyttää kun itse olen aiheuttanut tilanteen.



Toivon,että jonain päivä meidän suhde olisi jälleen hyvää, mies haluaisi, himoitisi minua, ja ennen kaikkea rakastaisi. Haluaisin olla hänelle se ainoa himottava rakas rouva.Sellainen josta ei pystyisi pitämään näppejä erossa.



Tiedän että saan täälä hirveän syytösryöpyn osakseni,mutta oli pakko purkaa ajatuksia kun niitä ei mihinkään muualle tai muulle voi kertoa.



Jos jollain on vastaavanlaisesta tilnateesta kokemusta niin kuulisin mielelläni.