Puhu muru

Hei.

Ja kiitos kysymyksestäsi. Kerroit, että kumppanisi on haluton seksiin. Tarkensit myös hyvin, mitä kaikkea olet yrittänyt asialle tehdä, mitä tunteita sinulla on ja mitä nyt pohdit asiasta.

Seksielämä on suhteessa erittäin herkkä alue haavoittumaan ja jommankumman haluat voivat kadota ajoittain kokonaan niin kuin nyt olet kokenut. Syitä siihen voi olla monia esimerkiksi työstressi, väsymys, kyllästyminen, parisuhdevaikeudet tai jokin fyysinen sairaus. Myös erilaiset mieltymykset seksin suhteen voivat ajaa erilleen ja etäännyttää.

Vaimollesi on myös tärkeää antaa lupa olla haluton. Haluttoman kumppanin olisi hyvä pohtia mihin haluttomuus liittyy. Vaimosi voisi pohtia onko kyse esimerkiksi tavasta mihin hän on tottunut, miten hän suhtautuu omaan kehoonsa, onko hänellä ikäviä tai epämiellyttäviä kokemuksia tai tyytymättömyyttä seksiin? Nämä asiat ovat kuitenkin ennen kaikkea vaimosi pohdintojen alla, eikä häntä tule painostaa tai pakottaa niitä pohtimaan kanssasi.

Olisi hyvä, että välillänne olisi jonkinlaista kosketusta ja hellyyttä, vaikka seksiä ei olisikaan. Onnistuuko suhteessanne läheisyydestä nauttiminen ilman painetta seksiin? Avuksi voisitte kokeilla esimerkiksi hellyysharjoitusta. Sen voi tehdä yksin ja yhdessä kumppanin kanssa. Hyvä kirja halusta ja haluttomuudesta on esimerkiksi Tarja Sandbergin (nykyisin Santalahti) Mistä halu syntyy? Siitä voi saada uutta pohdittavaa ja näkökulmia tilanteeseenne.

Tilanne vaikuttaa teihin molempiin. Mikäli teidän välinen keskustelu tuntuu vaikealta olisi tärkeää, että hakeutuisitte seksuaali- ja pariterapeutille yksin tai yhdessä.  Sinä voit pohtia ja toimia, mutta vaimosi tekee oman päätöksensä.  Ennen kuin teet päätöksiä, punnitse niiden seurauksia rauhassa. Toivottavasti tilanne lähtee pikku hiljaa aukeamaan.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Pohdit mustasukkaisuuttasi ja seksifantasiaa, jossa kumppanisi on seksuaalisessa kanssakäymisessä toisen kanssa.

Seksuaalifantasioissa on lupa ja vapaus nauttia myös niin sanotusti kielletyistä asioista. Vaikka tosielämässä kokisit olevasi mustasukkainen, seksuaalifantasioissa voit nauttia silti suunnattomasti juuri niistä asioista, mitkä oikeasti sinut tekevät mustasukkaiseksi. Suuri ero onkin, että fantasiamaailmassa sinä olet ohjaaja ja käsikirjoittaja. Voit ohjailla tilannetta ja kiihottua turvallisin mielin.

Mielen seksuaalisuus on valtava voima ihmiselle ja siihen kannattaa antaa itselle lupa nauttia. Et ole lainkaan outo fantasiasi takia ja voit nauttia siitä ihan rauhassa. Mikäli mustasukkaisuuden tunteet arkielämässä vaivaat sinua, suosittelen käyntiä seksuaaliterapeutin luona. Siellä voit terapeutin kanssa käydä asiaa tarkemmin läpi ja työstää sitä niin, ettei se vaivaisi sinua.

Aiheesta on kiinnostava suomalainen kirja nimeltä Mielen seksuaalisuus, jonka on kirjoittanut Osmo Kontula. Siinä avataan laajemmin mielen upeaa voimaa seksuaalisuudessa, kerrotaan fantasioista ja niiden synnystä. 

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Pohdit kirjoituksessasi raskauden vaikutuksia vartaloosi, kehonkuvaasi ja sen vaikutuksia seksiin.

On totta, että olet suuren muutoksen edessä. Äidiksi tulo ja ensimmäisen lapsen saaminen muuttaa sinua kokonaisvaltaisesti. Vartalon muutoksiin voi yrittää valmistautua henkisesti juuri niin kuin sinä teet eli pohtimalla omia pelkoja ja odotuksia.

Fyysiseen muutokseen voi valmistautua pitämällä kehosta hyvää huolta heti raskauden ensi metreiltä saakka. Säännöllinen liikunta, terveellinen ruokavalio, lantionpohjalihasten harjoittelu ja tarvittaessa ihon rasvaus tai öljyäminen ovat parasta ennaltaehkäisyä. Paljon määrää myös geenit, joten voit keskustella äitisi tai muiden sukulaisnaisten kanssa heidän raskauksistaan ja vartalon muutoksista.

Voit jo nyt raskausaikana opetella katsomaan kehoasi lempein ja rakastavin silmin. Kehon muutoksista voi opetella olemaan ylpeä ja omia parhaita puolia voi korostaa läpi raskauden. Kehosi tekee ihmeellisen työn kantamalla ja kasvattamalla pientä ihmistä huipentuen synnytykseen. Synnytyksen jälkeen keholle kannattaa antaa kiitosta ja suhtautua palautumiseen armollisesti. Jos imetys lähtee sujumaan kannattaa nauttia siitä ja sen tuomasta yhteydestä vauvaan. Silloinkin kehosi tekee hienoa ja arvokasta työtä.

Vartalon muutoksista ja vaikutuksista seksiin on myös vaikea sanoa etukäteen. Siihen vaikuttaa esimerkiksi sinä, kumppanisi, synnytys, tuleva vauva ja sinun yksilöllinen tahti palautua. Hormonitasot muuttuvat synnytyksen jälkeen ja estrogeenin ja testosteronin määrät voivat olla naisesta riippuen useamman kuukauden alhaalla. Silloin seksi ei välttämättä kiinnosta, seksuaaliset reaktiot, kuten kostuminen voi olla vaikeaa ja orgasmi laimeampi kuin yleensä. Pikku hiljaa, kun munasarjojen toiminta käynnistyy tilanne normalisoituu. Synnytyksen jälkeen on hyvä alkaa pikku hiljaa treenaamaan lantionpohjalihaksia, jotka ovat joutuneet koville synnytyksen jälkeen.

Puhu ja keskustelu aiheesta miehesi kanssa. Voit kirjoittaa itsellesi listaa esimerkiksi peloistasi ja kertoa ne miehellesi. Voitte yhdessä valmistautua jo etukäteen tuleviin muutoksiin ja pohtia miten voisitte olla toistenne tukena. Isän merkitys on vauvaperheessä tärkeä. Ja aktiivinen isä on parisuhteen kannalta tärkeässä asemassa. Seksuaalisuuteen vaikuttaa kehonkuvan lisäksi paljon myös vireystila, mahdollisuus omaan aikaan, arjen hellyys ja kumppanien välinen arvostus. Kannattaa myös äitiyden ja isyyden keskellä muistaa, että te olette edelleen nainen ja mies. Hyvinvoivasta parisuhteesta nauttii vauvakin.

Onnea odotukseen ja positiivista mieltä tuleviin muutoksiin. Tulet huomaamaan naiseuden viisauden ja voiman tulevina kuukausina. Anna sen vain vahvistaa naiseuttasi.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Esitit erittäin tärkeän kysymyksen omien ja toisen rajojen kunnioittamisesta.

Seksiin tai mihinkään intiimiin kanssakäymiseen ei pidä suostua vain toisen mieliksi. Omia rajoja ja omaa seksuaalisuutta kannattaa vaalia. Parisuhteessa on usein kaksi ihmistä, millä on kaksi erilaista libidoa eli halua. Niiden yhteen sovittaminen voi sujua helposti tai vaatia harjoittelua, mutta toisen kunnioitus on siinäkin keskiössä.

Olisi hyvä miettiä myös syitä miksi et halua seksiä poikaystäväsi kanssa. Onko liika yksinkertaisesti liikaa? Tekeekö hän jotain väärin ja voisitko neuvoa häntä? Miten hän muuten kohtelee sinua? Se, että sinua ahdistaa on tärkeä tunne ja sitä kannattaa kuunnella. Seksin ei pitäisi ahdistaa.

Kerroit, että poikaystäväsi suuttuu jos kieltäydyt seksistä. Pystyisittekö puhumaan, kun tunteet eivät käy niin kuumana aiheesta? Poikaystäväsi olisi hyvä kuulla, miltä tilanne tuntuu sinusta ja mitä toivoisit muuttuvan. Voit kertoa hänelle nuo samat asiat, mitkä nytkin kirjoitit. Kerroit, että jatkuva painostaminen ja vonkaaminen vie haluja entisestään ja aiheuttaa ahdistusta seksiä kohtaan. Samalla voit kysyä poikaystävältäsi miltä tilanne tuntuu hänestä ja punnita suhteenne tulevaisuutta.

Jos tuntuu vaikealta yksin pohtia asiaa, voit ottaa esimerkiksi yhteyttä Sexpo-säätiöön. Heillä on tarjolla ilmaista seksuaalineuvontaa Helsingissä ja skype neuvontaa muualla Suomessa asuville. Seksuaalineuvojan kanssa voisit käydä tilanteen läpi ja pohtia vaihtoehtoja rauhassa.

Toivon, ettet tee mitään mitä et halua. Olet ihana ja hyvä juuri sellaisena kuin olet, eikä kukaan saa rikkoa rajojasi. Yritä selvittää rauhassa tilannetta ja mieti vasta sitten miten suhteenne etenee.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Kerroit, että seksifantasiat nolottavat sinua välillä vaikka nautit niistä.

Ihana kuulla, että nautit fantasioistasi. Voit nauttia niistä hyvillä mielin jatkossakin. Seksifantasiat ovat hyvä ja hieno asia, eikä niistä tarvitse potea nolouden tunteita.

Joskus kuitenkin seksifantasiat nolottaa, vaikka siihen ei tunnu olevan mitään järkevää syytä. Jos haluat tutkia mistä se johtuu, voit pohtia esimerkiksi lapsuuden kotisi ilmapiiriä. Miten siellä suhtauduttiin seksuaalisuuteen? Saitko missään vaiheessa seksuaalikasvatusta? Onko joku perheestä, kavereista, poikaystävistä, tuttavista voinut omalla asennoitumisellaan viestiä, että seksuaalisuudessa on jotain noloa?

Jos asia vaivaa sinua aina vain, voit ottaa yhteyttä omalla paikkakunnallasi toimivaan seksuaalineuvojaan tai seksuaaliterapeuttiin. Voit etsiä yksityisiä toimijoita tai katsoa Sexpon tai Väestöliiton sivuilta palveluita, mitkä sopisivat juuri sinulle. Ei kannata antaa hyvän ja ihanan asian muuttua ikäväksi.

Seksuaalisuus on niin laaja asia, että aina ei tule edes ajatelleeksi, mitkä kaikki asiat vaikuttavat siihen. Tutki rohkeasti historiaasi ja anna taas tilaa nautinnolle nolouden sijaan.