Paras keino puhelinmyyjiä vastaan on vastata ruotsiksi
Outo numero soittaa:
- Hallå
- Täällä Eki A-lehdistä. Huomasin, että olet joskus tilannut Apu-lehden. Olit varmaan tyytyväinen lehden antiin. Nyt meillä on Veikko, sinulle iloista kerrottavaa! Voit päästä Ruotsinristeilylle Silja-linen laivalla ilmaiseksi, jos tilaat Apu-lehden, mites on Vexi, laitetetaanks tuleen?
- Hur mår du? Jag mår illa. Jag har ont i magen. Åckso mina vänner mår illa
- tuut-tuut-tuut
Kommentit (22)
Itse olen höpissyt italiaksi, kun on sopiva nimikin. Eivät kauaa linjalla viivy.
Arabia on myös hyvä: salaam aleikum! Laa ilaha il Allaah wa Muhammad ur rasul Ullaah.
Mä sanon että oon menossa vankilaan kahdeks vuodeks etten taida tilata. Kerran yks myyjä sano että nythän sulla olis sitten aikaa lukee lehtiä. Jatkossa taidan olla muuttamassa vaan ulkomaille.
Mulla on täällä Vaasassa oikeasti työkaveri, joka ymmärtää suomea kohtuullisesti, mutta ei puhu juuri lainkaan. Hän aina kysyy talar du svenska ja 80 % puheluista loppuu siihen.
Jag talar också svenska. Mutta sinä et taida niin paljoa osata, että ymmärtäisit, mitä sinulle vastaan.
Miksi ihmeessä tarvitsisi venkoilla mitään? Jos ei kolmannella kieltämisellä ymmärrä etten ole kiinnostunut niin lyön vain luurin korvaan, joskus jo toisen kiellon jälkeen.
Ap:n skitsvenska ei riitä ja siellä toisessa päässä voi olla esim. suomenruotsalainen, jolloin Ap:n bluffi paljastuu.
Voisihan tuota kokeilla, tosin mä osaan lähinnä joitain yksittäisiä sitaatteja 90-luvun peruskoulun Nya Vindar-ruotsinkirjoista. Tyyliin makaronilådan i ugnen, saft på diskbänken. Ehkä siinä vastapuoli tajuaisi aika äkkiä, että ei taida olla natiivipuhuja puhelimessa.
Toisaalta en ole ikinä ymmärtänyt mikä vaikeus on päästä puhelinmyyjistä eroon. Viimeksi tänään mulle soitti puhelinmyyjä, jolle heti ensimmäisenä sanoin että kiitos ei, en osta ja heippa. Myyjä jatkoi siihen päälle kuitenkin innokkaasti ja toistin "kiitos moi" ja painoin luurin kiinni. Onhan puhelinmyyjät vähän ärsyttäviä mutta ei ne sentään tunkeudu kotiin tai pidä hihasta kiinni kuten hulluimmat feissarit tai iso numero-myyjät. Punaista luuria vaan niin ongelma on ratkaistu ihan omalla äidinkielellä.
Vierailija kirjoitti:
Miksi ihmeessä tarvitsisi venkoilla mitään? Jos ei kolmannella kieltämisellä ymmärrä etten ole kiinnostunut niin lyön vain luurin korvaan, joskus jo toisen kiellon jälkeen.
Joillain on sellainen fetissi, että saavat tyydytystä puhelinmyyjille hassuttelusta. Meitä on moneksi ja moneen junaan.
Mä kysyn että haluatko antaa mulle rahaa?
Tämän kysyn jokaiselta kansiokerjäläiseltä, joka selkeästä tylystä elekielestäni huolimatta tunkee iholle.
Toimii aina. Kansiokerjäläinen häipyy juoksujalkaa.
Esitä hullua ja sano että kuulet ääniä ja kysy kuuleeko tämä myyjäkin.
Puhun ruotsia ja olen ollut puhelinmyyjä. Välillä nämä muka pelkkää ruotsia vääntävät asiakkaat eivät sitten oikeasti osanneetkaan ruotsia tai löivät luuria itse.
Vierailija kirjoitti:
Arabia on myös hyvä: salaam aleikum! Laa ilaha il Allaah wa Muhammad ur rasul Ullaah.
Translitterointi ei mennyt ihan kohilleen, mutta sisältö on: Rauhaa Teille. On vain yksi Jumala. Muhammed on Jumalan profeetta.
NOT!
Hankkikaa prepaid eipä enää soittele puhelinmyyjät eikä tartte laittaa estolle
Jos ei jaksa itseään listata Robinson-listalle, voi aina sanoa että luottotiedot ovat menneet tai jos lehtiä kaupataan niin kertoa olevansa sokea.
Kokeilin tuota, ja myyjä alkoi puhua lähes täydellistä ruotsia. Löin luurin korvaan koska en osaa itse juuri ruotsia. Hävetti.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Arabia on myös hyvä: salaam aleikum! Laa ilaha il Allaah wa Muhammad ur rasul Ullaah.
Translitterointi ei mennyt ihan kohilleen, mutta sisältö on: Rauhaa Teille. On vain yksi Jumala. Muhammed on Jumalan profeetta.
NOT!
Myös Jeesuksesta on hyvä kertoa ihan suomeksi. Että onko soittaja koskaan miettinyt kuolemanjälkeistä elämää ja minäpä voisinkin kertoa henkilökohtaisen elämänhistoriani miten löysin uskon.
Vierailija kirjoitti:
Jos ei jaksa itseään listata Robinson-listalle, voi aina sanoa että luottotiedot ovat menneet tai jos lehtiä kaupataan niin kertoa olevansa sokea.
Robinson-lista ei auta. Maistraatin vahvistama suoramarkkinointikielto ei auta. Salainen puhelinnumero ei auta. Aina ne kirotut puhelinmyyjät onnistuvat jotain kautta kaivamaan numeroni esille.
Olen ruotsinkielinen, minulle soittavat myös ruotsinkieliset myyjät. Ei auta muu kuin painaa punaista.
Tai voi keksiä oman kielen.