Voi ei, mulla kauhee vessahätä ja työkaveri kävi äsken tortulla

ei mene parhaat käryt ohi... ja on pieletkin valmiiks lämpimät! ja jos on vielä pohjaan karauttanut sontansa niin elämys on täydellinen

ilmoittiko se sulle ennen menoaan, että "HEI, MÄ MEEN NYT TEKEMÄÄN TORTUT TONNE WC:N PUOLELLE!":D

kahvihuoneen jääkaappiin. Voit sitten joku päivä käydä tiputtamassa bögäleen pönttöön. Jos haluat käyttää tässä niksissä sukkahousuja niin nehän auttaa sinua salaamaan sen, että kakkaat työpisteessäsi. Leikkaa sukkahousuihin pepun kohdalle reikä. Kukaan ei varmasti tajua että synnytät jouluhalkoa kun sinulla on sukkiksetkin jalassa...

ilmoittiko se sulle ennen menoaan, että "HEI, MÄ MEEN NYT TEKEMÄÄN TORTUT TONNE WC:N PUOLELLE!":D

"jos tarvii mennä vessaan niin suosittelen käymään nyt". On siis (yllätys yllätys) mies. Mua vain pissatti ja kävin urheasti vaikka varoaika ei ollutkaan vielä ummessa. Luojan kiitos se oli tällä kertaa käyttänyt wc-harjaa, joskus on semmosetkin ryönät peräseinällä asti että huh-huh.

Ap

että kun juuri ja juuri on pystynyt käymään pissalla edellisen jäljiltä paskankäryisessä vessassa, niin heti perään sinne tulee sitten seuraava joka luulee että se paskankäry ja jarrutusjäljet ovat sinusta lähtöisin. Selitä siinä sitten, että en se mä ollu...

että kun juuri ja juuri on pystynyt käymään pissalla edellisen jäljiltä paskankäryisessä vessassa, niin heti perään sinne tulee sitten seuraava joka luulee että se paskankäry ja jarrutusjäljet ovat sinusta lähtöisin. Selitä siinä sitten, että en se mä ollu...

Oiskin ihan kauheeta. Joskus kyllä hävettää kun siivooja käy ja pöntössä on renkaaseen asti sellaiset varpusparven törähdykset, että jos se luulee että ne on mun jäljiltä!

Ap

jossa lukee: "Minä käyn työaikana vain pissalla. Naapuripöydän Jarmo sen sijaan paskantaa vessan lattiasta kattoon" ja paidan selässä lukee "Jarmo haisutti vessan"...