Lue keskustelun säännöt.
Ystävä laittaa yhtäkkiä toisen kaverinsa minun edelle
15.03.2020 |
Todella pitkäaikainen ystäväni on alkanut perumaan kanssani sovittuja tapaamisia. Hän avoimesti kertoo että tulikin menoa toisen kaverin kanssa, "haittaako jos perutaan meidän sovittu meno?" Hän on myös alkanut puhumaan tästä toisesta kaverista parhaana ystävänään. Jos kysyn häneltä kuulumisia, hän kertoo aina mitä on tehnyt tai aikoo tehdä tämän toisen kanssa.
Minulla on jotenkin loukkaantunut olo. Olisiko teillä? En itse oikein koskaan ole ollut paras ystävä kenenkään kanssa, mutta ei tämä tunnu kivalta yhtäkkiä olla mikään varakaverikaan. Olen ottanut etäisyyttä tähän ystävään nyt ihan kunnolla. Toiminko oikein? Tuntuu vaan aika pahalta. Tämä ystävä toimi ihan samalla tavalla kerran lapsuudessa, olin jo lähes unohtanut koko tilanteen, mutta nyt tuntuu kuin olisin 8v taas ja sama tilanne toistuu. Hän siis lapsena leikki paljon kanssani, kunnes luokalle tuli uusi tyttö joka vähän niinkun korvasi minut. Olimme etäisempiä kavereita vuosia kunnes teini-iässä lähennyimme. Nyt tuntuu että minut on taas korvattu. Ikää on jo yli 30.
Miten siis toimia?
Kommentit (18)
Ettekö te voi tehdä mitään kolmistaan? Tuommoinen bestis-ajattelu taitaa olla ominaista vain naisille, miehillä voi moniakin kavereita, jotka tulevat hyvin keskenään toimeen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Ettekö te voi tehdä mitään kolmistaan? Tuommoinen bestis-ajattelu taitaa olla ominaista vain naisille, miehillä voi moniakin kavereita, jotka tulevat hyvin keskenään toimeen.
Olemme tavanneet muutaman kerran kolmistaan, käytännön syistä johtuen tämä ei kuitenkaan ole oikein mahdollista, asumme eri paikkakunnilla enkä näe miten luonnollisesti voisimme kaverustua. On minullakin muita ystäviä jotka eivät tunne toisiaan tätä yhtä eikä se ole minusta ongelma. Ja tämä ystävän ystävä on ihan mukava.
Ongelma tulee siitä että kanssani perutaan ja olen yhtäkkiä jokin itsestäänselvyys tai varakaverin asemassa. En tiedä miten reagoida. Olen ärsyyntynyt mutten tiedä mitä tehdä. Kaverisuhde on kuivahtanut koska olen antanut kaverin olla. En tunne enää häntä niin läheiseksi ja paljon elämän tapahtumia on jäänyt kertomatta hänelle. En enää jotenkin luota häneen ja tekee mieli vetäytyä. Tunnen silti epävarmuutta siitä toiminko oikein. En tiedä tajuaako hän kohdelleensa minua huonosti. Ja mietin myös kokeeko hän että olen kohdellut häntä ensin huonosti ja siksi hän vaihtoi seuraa
Minulle kävi noin ysiluokalla. Yhtenä päivänä eräs luokkakaveri sanoi tälle parhaalle ystävälleni minun nenäni edessä, että "sun kannattaa sitten pyrkiä tonne X-kaupungin lukioon". Nämä kaksi olivat kehittäneet minun tietämättäni niin syvän ystävyyden, että bestikseni valitsi lukionkin sillä perusteella, että uusi bestis oli menossa sinne erään valinnaisaineen perässä. En ole nähnyt kumpaakaan peruskoulun päättäjäisten jälkeen. Muistan kuitenkin tuon pettymyksen, järkytyksen ja petetyksi tulemisen tunteen, vaikka siitä on kohta tasan 40 vuotta.
Toisen kerran koin saman karvaan tunteen nelikymppisenä viitisentoista vuotta sitten. Opiskelukaverini oli tituleerannut minua bestiksekseen jo kaksikymmentä vuotta. Kukaan ei kuulemma tuntenut ja ymmärtänyt häntä yhtä hyvin kuin minä. Paitsi sitten, kun hän löysi kaverin, joka minun sijastani kelpasi hänelle kahvihetkistä lomamatkoihin. Asia selvisi minulle huolimattomasta lauseenpuolikkaasta. Muutama sana voi lyödä ikuisen haavan.
Ystävyys voi olla isompi asia kuin parisuhde konsanaan, joten ei ole ihme, että sen päättyminen paremman seuran löytymiseen sattuu. Minun valintani oli katkaista välit kokonaan, kuten on yleensä parasta tehdä parisuhteenkin loputtua.
Vierailija kirjoitti:
Minulle kävi noin ysiluokalla. Yhtenä päivänä eräs luokkakaveri sanoi tälle parhaalle ystävälleni minun nenäni edessä, että "sun kannattaa sitten pyrkiä tonne X-kaupungin lukioon". Nämä kaksi olivat kehittäneet minun tietämättäni niin syvän ystävyyden, että bestikseni valitsi lukionkin sillä perusteella, että uusi bestis oli menossa sinne erään valinnaisaineen perässä. En ole nähnyt kumpaakaan peruskoulun päättäjäisten jälkeen. Muistan kuitenkin tuon pettymyksen, järkytyksen ja petetyksi tulemisen tunteen, vaikka siitä on kohta tasan 40 vuotta.
Toisen kerran koin saman karvaan tunteen nelikymppisenä viitisentoista vuotta sitten. Opiskelukaverini oli tituleerannut minua bestiksekseen jo kaksikymmentä vuotta. Kukaan ei kuulemma tuntenut ja ymmärtänyt häntä yhtä hyvin kuin minä. Paitsi sitten, kun hän löysi kaverin, joka minun sijastani kelpasi hänelle kahvihetkistä lomamatkoihin. Asia selvisi minulle huolimattomasta lauseenpuolikkaasta. Muutama sana voi lyödä ikuisen haavan.
Ystävyys voi olla isompi asia kuin parisuhde konsanaan, joten ei ole ihme, että sen päättyminen paremman seuran löytymiseen sattuu. Minun valintani oli katkaista välit kokonaan, kuten on yleensä parasta tehdä parisuhteenkin loputtua.
Kiitos vastauksesta. Näin juuri minulle on käynyt. Ehkä toimin siis oikein kun annan ystävyyden olla kokonaan.
Silti käyn mielessä läpi selityksiä käytökselle. Että jos olen loukannut häntä vahingossa ja tämä on näpäytys häneltä, tai että olenko vain ymmärtänyt jotain väärin ja perumiseen on hyvä syy, onko turhaa pahoittaa mieli tästä ja niin edelleen.
Kyllä silti voitte olla hyviä ystäviä
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Minä olisin todella loukkaantunut, tuo kaverisi käytöshän on törkeää. Joko puhut hänelle suoraan miltä sinusta tuntuu ja jos sekään ei auta, niin sitten annat koko ystävyyden olla. Kynnysmattona ja varavaihtoehtona ei kenenkään tarvitse olla.
Tuttua! Olen ihan samassa tilanteessa. Kun ei näitä ystäviä liiemmälti muutenkaan ole....
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Lapsellista menoa, jos pitää määritellä kuka on kenenkin paras ystävä.
Et välttämättä ole tehnyt mitään kaveria loukkaavaa, me emme sitä voi tietää, syy voi olla myös kaverissasi.
On olemassa tuollainen kaverisi kaltainen epälojaali ihmistyyppi, joka ei tunnu kiintyvän muihin ihmisiin, tai ei muuten välitä toisten tunteista tai osaa ajatella asioita muiden kannalta.
Minun ex-kaverini on tämmöinen, kulloinenkin ”bestis” on peräisin aina jostain uudesta koulusta/harrastuksesta/työpaikasta/naapurista/uuden miehen sisko ym. Yhtäkkiä tyyppi hengaa kaiken aikansa vasta tapaamansa ihmisen kanssa, kaikki tehdään yhdessä ja muiden kanssa menoja voidaan perua viime tipassa, koska ”Maija” soittikin ja halusi nähdä. Saattaa olla, että puolen vuoden päästä välit ”Maijan” kanssa ovat viilenneet tai kokonaan poikki, ja uusi paras kaveri on jälleen kerran kierroksessa.
Monesti tämä ihmistyyppi myös vaihtaa puolisoa lennosta, seuraava on jo katsottuna ennen kuin entisestä erotaan. Ja osa kavereista heivataan samalla, miehen kaverit ja sukulaiset puolisoineen muodostavat uuden sosiaalisen piirin.
En ymmärrä tällaisia ihmisiä ollenkaan, mutta tavallaan olisi mielenkiintoista päästä näkemään heidän päänsä sisään, ja saada näkemys siitä miten heille muut ihmiset ovat jonkinlaista kertakäyttötavaraa ja helposti korvattavissa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jospa tienne on erkaantuneet, haluatte eri asioita jne?
Ystävälläsi natsaa enemmän sen "kaverinsa" kanssa (sinusta kaveri mutta voi olla ystäväsi mielestä YSTÄVÄ) tai on sitä ns uutuuden viehätystä.
Jos oletkin ollut hälle aina se henkilö mitä nähdä kun ei ole muuta? Vähän kuin naapuri tai työkaveri.
Itsellä ollut peruskoulusta lähtien kaveri jonka kanssa ollut on/off suhde. Kiusasi minua jossain vaiheessa ja puukotti selkään ja hylkäsi. Koulujen loputtua loppui yhteydenpito ja ei nähty vuosiin toisiamme. Aikuisiällä sitten kohdattiin ja häntä elämä oli riepotellut suuntaan ja toiseen kun minä elin ja elän vieläkin turvallista ja tasaista elämää. Nyt olen hänen ainoa kaveri kun muut on hänet hyljänneet mutta aina olen ns varpaisillaan hänen kanssaan ettei tule pettymyksiä. Jos hän nyt katkaisisi välit, en paljoa menettäisi. En suostu jokaiseen tapaamiseen tai menoon ettei hän opi että olen taas vietävissä mitä nuorena olin.
Ehkä ap sinuna antaisin sen ystävän olla, onneksi sinulla on muita ihmisiä elämässäsi. Voihan se olla että ystävälläsi on elämässään tapahtunut jotain mikä oireilee noin, ei uskalla/halua sinun tietävän syystä tai toisesta, uudelle ihmiselle helppo avautua kun menneisyys ei ole tiedossa määrittelemässä millainen ihminen on jne ihmissuhteet on vaikeita hittolainen :D mut mikään ei ole ikuista!
Hmm....
Ite en tollasia näin pian 30veen jaksa murehtia.
Oon tosin muutenki ns. erakkoluonne. Esim. en nää sellasta vaihtoehtoa, että mä "kerään jengiä ympärille", sillä ja tällä tavalla ja millon milläkin syyllä. Mä en tarvii mitään jeesustelua.
Eikä mun tarvii yli yrittää. Jos mulla on joku yhteinen harrastus jonkun kanssa, se on niin. Ja sillä mun kaverilla voi olla joku toinen kaveri, joka tekee sit jotain muuta vaikka hänen kanssa. Voi olla jopa enemmän yhteistä ku meillä, se ei ole multa pois...
tollanen jengiläisten kaa liittoutuminen ei oo ollu mun juttu edes ala-asteella. :DD siks jouduinki välillä ns. "kolmanneks pyöräks", koska moni nainen tätä teki ihan tosissaan ja vakavissaan. :D ite yleensä pyrin vetäytymään tollasista jutuista fiksumpien luo.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olet saanutkin jo saman neuvon, mutta joo, anna kaverin mennä menojaan. Säästyt myöhemmiltä pettymyksiltä ja mielipahalta.
Et ehkä ole sanonut tai tehnyt mitään, joka olisi loukannut, mutta tuollaisia ihmisiä on, jotka pitävät toista itsestäänselvyytenä, ja kun tapaavat uuden ihmisen, kuvittelevat aiemman kaverin pysyvän varalla. Ei se vaan toimi.
Törkeästi tehty, että peruu menoja paremman menon toivossa. Mutta toisaalta aikuisten ihmisten ei pitäisi enää olla kateellisia, jos ystävällä on muitakin ystäviä. Ihan typerää, että pitää laittaa ystävät paremmuusjärjestykseen ja muille ystäville jää aikaa vain jos bestis antaa luvan. Tossa voi olla taustalla vaikka mitä. Ehkä teillä ei ollut niin hyvä ystävyyssuhde? Nyt kuulemme vain toisen puolen tarinasta.
Ai mikä ystävä se sitten on? Ei ystävä tee noin.
Ette ole enää 8-vuotiaita.
Aikuisten oikeassa elämässä ei pidä ripustautua ystävä(tär)-suhteisiin niin, että mielenrauha järkkyy.
Ilmeisesti sinulla on eri käsitys ystävyytenne laadusta ja syvyydestä kuin tuolla ystävälläsi.
Katsele ympärillesi ja läydä uusia kavereita. Ripustautuminen on rasittavaa toisesta, jos hän haluaa tutustua muihinkin ihmisiin ja tehdä heidän kanssaan eri asioita, jotka heitä kiinnostavat.
Anna olla, äläkä kerjää tapaamisia.