Sellaista paria ei olekaan, jolla seksihalut aina kohtaisivat juttu Ylellä

Ei koskaan pitäisi sanoa "ei koskaan löydy sellaista paria, jolla ......" Täällä on yksi pari, ja vieläpä meidän molempien mielestä. Eikä tässä kysytä muiden mielipiteitä. Avainsanat ovat avoimuus ja keskustelu. Mutta tässä haluttiinkin raflaava otsikko, totuudesta viis.

Suhtaudun hyvin epäileväisesti tuohon väitteeseen. Minulla on aina ollut kumppaneita, jotka ovat halunneet saman verran seksiä kuin minä. Pidempi näistä aikaisemmista suhteista kesti kymmenen vuotta, ja kun seksitahti vakiintui alun jälkeen, se pysyi koko ajan samalla tasolla.

Joillakin ihmisillä tietysti vähäinen stressi, suru tai vastoinkäyminen tappaa libidon. Seksi on minulle hyvin tärkeää, joten tällaisen ihmisen kanssa en ikinä alkaisi suhteeseen.

Jatkan omaan aloitukseni, eli toivoisin että luettaisiin itse juttu eikä vain otsikkoa, koska sitä ei nyt nykymaailmassa tunnu voivan välttää, että otsikko ei paljoa kerro itse jutun sisällöstä. Ja kiinnostaisi vastaukset alussa esittämiini kysymyksiin. Käytin jutun otsikkoa itse sillä ajatuksella, että jutun lukeneet ja siitä keskustelemaan kiinnostuneet huomaisivat aloituksen. En siis ole otsikon väitteen kanssa itsekään samaa mieltä, mutta itse juttu oli ajatuksia herättävä ja siitä olisi mielenkiintoista keskustella ja kuulla muiden ajatuksia, sekä miesten että naisten ja eri ikäisten ja eri pituisissa parisuhteissa elävien.

Varmasti löytyy myös pareja joilla kemiat natsaa hyvin, mutta varmasti monilla asia myös muuttuu vuosien saatossa. Miten siitä siis osataan mennä eteenpäin?

Jutun alusta mm: ”Pelottavin seksikysymys kumppanille on ”mikä sinun haluasi jarruttaa?” Sen kysyminen voi parantaa seksielämää huimasti.”

Vauvapalstalaisten juttuja lukiessa tulee vain olo, että tätä osuutta parisuhteen seksielämässä ei oikein hoksata hoitaa. Naiset harmittelee kun seksi ei maistu eikä haluta ja ahdistaa kun mies vonkuu. Miehiä ahdistaa kun ei saa. Kumpikaan ei ilmeisesti kysy, mitä toinen kaipaisi ja ei kaipaisi. Naiset valittaa huonosta seksistä ja miehet valittaa kun naiset on lahnoja. Luulisi, että keskustelemalla näistäkin selvittäisiin.

Itse olin 15 vuotta parisuhteessa ja tunnistan, että olisimme voineet osata olla parempia keskustelemaan. Seuraavalla kerralla sitten osaan paremmin. Ei se silti helppoa ole ja vaatii myös sen, että toinen rohkaisee puhumaan ja kuuntelee ja kertoo myös omia toiveita.

N38

Vierailija kirjoitti:

Ei koskaan pitäisi sanoa "ei koskaan löydy sellaista paria, jolla ......" Täällä on yksi pari, ja vieläpä meidän molempien mielestä. Eikä tässä kysytä muiden mielipiteitä. Avainsanat ovat avoimuus ja keskustelu. Mutta tässä haluttiinkin raflaava otsikko, totuudesta viis.

Tuo oli erittäin hyvin kirjoitettu, ja varmasti totta, että sellaisia pareja jonka halut aina kohtaa, ei voi olla olemassa. Eikä ole edes tarpeellista. Aivan loistavaa jos halut kohtaa niin hyvin, että kummallakaan ei ole sen suhteen mitään valitettavaa.

Vierailija kirjoitti:

Jatkan omaan aloitukseni, eli toivoisin että luettaisiin itse juttu eikä vain otsikkoa, koska sitä ei nyt nykymaailmassa tunnu voivan välttää, että otsikko ei paljoa kerro itse jutun sisällöstä. Ja kiinnostaisi vastaukset alussa esittämiini kysymyksiin. Käytin jutun otsikkoa itse sillä ajatuksella, että jutun lukeneet ja siitä keskustelemaan kiinnostuneet huomaisivat aloituksen. En siis ole otsikon väitteen kanssa itsekään samaa mieltä, mutta itse juttu oli ajatuksia herättävä ja siitä olisi mielenkiintoista keskustella ja kuulla muiden ajatuksia, sekä miesten että naisten ja eri ikäisten ja eri pituisissa parisuhteissa elävien.

Varmasti löytyy myös pareja joilla kemiat natsaa hyvin, mutta varmasti monilla asia myös muuttuu vuosien saatossa. Miten siitä siis osataan mennä eteenpäin?

Jutun alusta mm: ”Pelottavin seksikysymys kumppanille on ”mikä sinun haluasi jarruttaa?” Sen kysyminen voi parantaa seksielämää huimasti.”

Vauvapalstalaisten juttuja lukiessa tulee vain olo, että tätä osuutta parisuhteen seksielämässä ei oikein hoksata hoitaa. Naiset harmittelee kun seksi ei maistu eikä haluta ja ahdistaa kun mies vonkuu. Miehiä ahdistaa kun ei saa. Kumpikaan ei ilmeisesti kysy, mitä toinen kaipaisi ja ei kaipaisi. Naiset valittaa huonosta seksistä ja miehet valittaa kun naiset on lahnoja. Luulisi, että keskustelemalla näistäkin selvittäisiin.

Itse olin 15 vuotta parisuhteessa ja tunnistan, että olisimme voineet osata olla parempia keskustelemaan. Seuraavalla kerralla sitten osaan paremmin. Ei se silti helppoa ole ja vaatii myös sen, että toinen rohkaisee puhumaan ja kuuntelee ja kertoo myös omia toiveita.

N38

Olin lukenut tuon jutun jo aikaisemmin.

Minulle seksistä puhuminen ja toiveiden esittäminen ei ole vaikeaa, joten kommentoin mielestäni jutun omituisinta väitettä eli sitä, etteikö olisi mahdollista löytää kumppani, jonka seksihalut ovat samalla tasolla. Jos oman kokemuksen mukaan on mahdollista mennä kymmenen vuotta niin, että molemmat haluavat saman verran seksiä, ja torkutuksi tulee tasan kaksi kertaa, on vaikea ottaa tuollaista väitettä todesta.

Tiedän aika hyvin, minkälaisesta seksistä pidän ja mitä tarvitsen, ja jos toinen ei pidä samoista jutuista, sitten meistä ei tule paria. Seksi on minulle parisuhteen tärkein yksittäinen osa-alue, ja niin kauan kuin ollaan monogaamisia, sen täytyy toimia erinomaisesti.

-2

Minusta erinomaisen käyttökelpoinen artikkeli pareille, joissa seksihalut ei kohtaa määrän tai laadun suhteen. Itse löysin parikin uutta käyttökelpoista konkreettista kysymystä, joita hieman muokkaamalla aion hyödyntää, jotta meilläkin erityisesti laatuun (millaisia juttuja seksiimme sisältyy) saataisiin muutamia haluamiani juttuja lisää, mutta toki mulle hieman seksihulluna aina kelpaa (myös lisää) ja teen usein aloitteita (olishan se kiva kun toinenkin tekisi niitä useammin). Kannattaa mielestäni lukea ja erityisesti tuo jarrukysymys on aiheellinen esittää, jos kumppani tuntuu panttaavan seksiä.

Varmasti löytyy niitäkin pareja, joilla on seksihalut menneet aina yksiin, mutta luulisin että heilläkin joskus on tilanteita, jolloin halua ei ole toisella, mutta ei halua myöskään kieltäytyä, ettei saa itse torjuntaa takaisin sopivassa kohtaa tai se enemmän haluava osaa lukea milloin "ei kannata olla itse halukas". 

Ajatuksena hyvä, mutta kun on niitä puolisoja jotka eivät osaa/ halua keskustella asioista. Eivät ymmärrä keskustelun rakentavaa merkitystä parisuhteelle. Ajatuksena: kun ongelmista ei puhu, niitä ei ole olemassa. Puolisonkaan ongelmia ei ole heille olemassa, koska osaavat ignoorata toisen tarpeet täysin. Myös seksuaaliset tarpeet. Mutta varmasti toimivia neuvoja tasavertaisessa suhteessa, jossa keskesteluyhteys toimii.

mä haluaisin kuulla jatkoa siihen, että entä jos toisen toive on sellainen mihin ei voi edes hiljalleen edetä? Ettei se ola vain "jarru" tai "lukko" vaan nimenomaan ei. Tai jos suostuu kokeiluun, muttei jatkaa. Mököttääkö toinen? Hyväksyykö sen, että tätä nyt ei vain saa ja mennään niillä joita on molempien mieluista tehdä. En kutsuisi hyväksi parisuhteeksi sellaista, jossa lähdetään heti vieraisiin/maksullisiin jos toinen ei halua jtn tietty aktia. Ainahan se ois hyvä ehdottomat eit tietää alkuun, niin osaa arvioida onko joku mulle niin tärkee juttu etten halua ilman sitä olla. Siis jos ei kehtaa heti kaikkia aktitoivomuksia luetella.

Sitten kun on vakavammassa suhteessa.. miksi ei uskalla sanoa? Pelkääkö kuitenkin tuleensa lytätyksi? Tai kuinka voit tehdä jotain josta tiedät ettei toinen nauti? Tiedättekö, sellainen jolta kyselyy jotain ja kääntää sen toisin päin. Jotenkin jää artikkelista semmoinen mieli, et kyl ihminen lopulta kaikkeen suostuu kun vaan aikansa suostuttelee ja ehdottelee ja keskustelee.

Ei suostu.

Ihan ok artikkeli.

Vierailija kirjoitti:

Tai kuinka voit tehdä jotain josta tiedät ettei toinen nauti?

Kinkyssä seksissä ja fetisseissä on ihan tavallista, että jokin tietty seksiakti on lähinnä toisen nautinnoksi. Jos toinen esimerkiksi kiihottuu valtavasti siitä, että kumppani puhaktaa tupansavua hänen naamalleen, ei tuon kumppanin tarvitse siitä nauttia mitenkään erityisesti. Se riittää, ettei akti tunnu vastenmieliseltä ja että hän itsekin saa sitten vastaavasti riittävästi hyvää seksiä.

-2