Lue keskustelun säännöt.
Kertokaa oudoimpia / hölmöimpiä ihmisten tekoja mitä olet nähnyt koskaan. Minä aloitan...
15.09.2016 |
Ite alotan siis mahdollisimman outoaja/ hölmöjä ihmisten tekoja. Ihan mikä tilanne vain!
Kuulin uimahallissa, kun eräs äiti sanoi lapsilleen, että täällä ei tarvitse mennä vessaan vaan annatte pissan tulla vain housuihin sillä altaaseen voi virtsata, koska tämä on bakteereita tappavaa kloori vettä.
Vieläpä kaikkien vieressä olevien kuullen.
Kertokaa omianne!
Kommentit (18)
Tänään näin jotain outoa. Lähellä Jyväskylän keskustaa nuoria, joilla oli foliohattuja päässään. Kuuluivat kyllä varmaan johonkin tapahtumaan, mutta "irrallisena" vaikutti hauskalle/oudolle :)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kerran Helsingissä eräällä parkkiksella Mustanaamio ilmestyi jostain nokan eteen ja kysyi kelloa. Vastattuani katosi sen siliän tien :D
Saattaisin epäillä omaa mielenterveyttä ellei olisi ollut kaveria vieressä todistamassa, tuntui niin absurdilta.
Tallinnan päässä laivaterminaalin poistumisputkessa kaksi känniukkoa kaljakärryjen kanssa:
-"Tää ei oo stadi!"
-"On se, nyt mennään!"
Olin kävelyllä ja ohittaessani bussipysäkkiä pysähtyi pysäkille auto. Autosta nousi jakkupukuleidi, nosti hameen korviin, pikkarit alas ja lorotti siinä pysäkin katoksen alla. Vieressä olis kyllä ollut kaistale nurmikkoa, mutta tän leidin piti kusta asfaltille bussikatokseen :D
Teatterissa ennen näytöksen alkua vieressä istuva emäntä mulkoili minua ja mutisi koko ajan jotain voimakkaista hajusteista. Marisi vieressä olevalle miehelleen kaatavansa ensi kerralla päälleen sian kusta, niin oppivatpahan olemaan. Olin pistänyt itsekin merkille jostain edestä tulevan voimakkaan parfyymin tuoksun. Lopulta paapattaja miehineen siirtyi muualle istumaan. Ohi mennessään mies vielä kivahti minulle: "Kiitos vaan laventelista!"
En ole ikinä käyttänyt hajuvettä, enkä käytä. Toivottavasti menivät istumaan juuri sen hajuvedeltä lemuavan matamin viereen, kun kerran viattomia kanssaihmisiä pitää syyllistää. Tyhmä pariskunta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Nyt on ilmiannettava itseni. Olin mökillä, jossa on neljän levyn keittolevy, josta kulumisen takia ei näe mikä levyistä on päällä. Heräsin yöllä tokkurassa ja ajattelin keittää teetä. Laitoin levyn päälle ja ihmettelin kun vesi ei kiehu millään. Kokeilin sitten että mikä levyistä on päällä. Käsi ensimmäiselle, pläts. Toiselle. Kolmannelle. Mikään ei ollut päällä. Piti sitten vielä sille neljännellenin läimäistä käsi. Palovammoja hoitaessa oli hyvä kyseenalaistaa älykkyyttään.
Olin kuvaamassa eräässä terveyskeskuksessa kuvia nettisivuille ja pyysin ylilääkäriä, vanhempaa herrasmiestä, asettumaan sopivaa taustaa vasten sellaisen hoitosängyn eteen. Osoitin sängyn edessä olevaa seinää kädellä mutta lääkäripä loikkasi sängylle seisomaan. Hämmennyksen hetki :D. Otin tämän kohteliaisuutena että olin niin hehkeä ettei miesparka pystynyt ajattelemaan järkevästi. Muuten pakko sanoa että oli hyvä ja arvostettu ylilääkäri.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Olin kävelyllä ja ohittaessani bussipysäkkiä pysähtyi pysäkille auto. Autosta nousi jakkupukuleidi, nosti hameen korviin, pikkarit alas ja lorotti siinä pysäkin katoksen alla. Vieressä olis kyllä ollut kaistale nurmikkoa, mutta tän leidin piti kusta asfaltille bussikatokseen :D
Oliko hyvä perse? Oliko poslari?
Jonotin kaupassa kolikolla toimivaan wc:n. Sieltä tuli edelleen asioija ja jätti oven sen verran auki, että sinne pääsi maksamatta. Olin just menossa, kun tää edellinen kääntyy kannoillaan ja kivahtaa: "Kannattais sunkin maksaa! Ihan periaatteen vuoksi!"
En alkanut tappelemaan, vaikka teki mieli sanoa, että olisit sulkenut oven kunnolla. Tuntui hölmöltä vetää ovi taas kiinni ja laittaa sinne se 20 sentin kolikko ja mennä sisään. Kaikkea jotkut tekevätkin päästäkseen valittamaan. Ihme huuhkaja.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Appi sai eturauhassyöpädiagnoisin. Menimme käymään heillä. Anopin reaktio yllätti - appi oli varannut yksityiseltä leikkausajan (varakas). Anoppi kiljui kustannuksista ja itki perään, että hän ei saa enää seksiä (70-vuotiaita). Siinä miehelläni meni kyllä kahveet väärään kurkkuun.
Myöhemmin anoppi vielä vihjaili, että mitenkä seksi hoituu ilman miestä. Oksettava idiootti.
Vierailija kirjoitti:
Nyt on ilmiannettava itseni. Olin mökillä, jossa on neljän levyn keittolevy, josta kulumisen takia ei näe mikä levyistä on päällä. Heräsin yöllä tokkurassa ja ajattelin keittää teetä. Laitoin levyn päälle ja ihmettelin kun vesi ei kiehu millään. Kokeilin sitten että mikä levyistä on päällä. Käsi ensimmäiselle, pläts. Toiselle. Kolmannelle. Mikään ei ollut päällä. Piti sitten vielä sille neljännellenin läimäistä käsi. Palovammoja hoitaessa oli hyvä kyseenalaistaa älykkyyttään.
Mun läheinen on tehnyt ton saman, mutta se oli silloin aika pieni. :D
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Jonotin kaupassa kolikolla toimivaan wc:n. Sieltä tuli edelleen asioija ja jätti oven sen verran auki, että sinne pääsi maksamatta. Olin just menossa, kun tää edellinen kääntyy kannoillaan ja kivahtaa: "Kannattais sunkin maksaa! Ihan periaatteen vuoksi!"
En alkanut tappelemaan, vaikka teki mieli sanoa, että olisit sulkenut oven kunnolla. Tuntui hölmöltä vetää ovi taas kiinni ja laittaa sinne se 20 sentin kolikko ja mennä sisään. Kaikkea jotkut tekevätkin päästäkseen valittamaan. Ihme huuhkaja.
Mä olisin tulkinnut tuon edellisen wc-käyttäjän eleen nimenomaan sellaisena, että hän tarkoituksella jätti oven auki ettei seuraavan tarvitsisi maksaa :o
Virtahepo kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Jonotin kaupassa kolikolla toimivaan wc:n. Sieltä tuli edelleen asioija ja jätti oven sen verran auki, että sinne pääsi maksamatta. Olin just menossa, kun tää edellinen kääntyy kannoillaan ja kivahtaa: "Kannattais sunkin maksaa! Ihan periaatteen vuoksi!"
En alkanut tappelemaan, vaikka teki mieli sanoa, että olisit sulkenut oven kunnolla. Tuntui hölmöltä vetää ovi taas kiinni ja laittaa sinne se 20 sentin kolikko ja mennä sisään. Kaikkea jotkut tekevätkin päästäkseen valittamaan. Ihme huuhkaja.Mä olisin tulkinnut tuon edellisen wc-käyttäjän eleen nimenomaan sellaisena, että hän tarkoituksella jätti oven auki ettei seuraavan tarvitsisi maksaa :o
Niinpä. Monet tekee niinkin ihan ystävällisyyttään.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Olin kuvaamassa eräässä terveyskeskuksessa kuvia nettisivuille ja pyysin ylilääkäriä, vanhempaa herrasmiestä, asettumaan sopivaa taustaa vasten sellaisen hoitosängyn eteen. Osoitin sängyn edessä olevaa seinää kädellä mutta lääkäripä loikkasi sängylle seisomaan. Hämmennyksen hetki :D. Otin tämän kohteliaisuutena että olin niin hehkeä ettei miesparka pystynyt ajattelemaan järkevästi. Muuten pakko sanoa että oli hyvä ja arvostettu ylilääkäri.
Ehkä herra oli vitsikäs ja halusi itsestään vauhdikkaan kuvan?
Helsingin Malmin radanylikulkusillalla on ihan joka päivä romanikerjäläisiä. Yksi päivä niitä vastapäätä istui siisti suomalainen mies, jolla oli edessään pahvikyltti "anna rahaa kaljaan, lupaan etten osta leipää". Joskus siinä on nuorehko mies, jolla taas on pahvikyltti "kotimainen vaihtoehto". Harrastuksensa kullakin.
Olen tehnyt itse:
- yrittänyt avata kodin ulko-ovea auton kaukosäädinavaimella
- olen ottanut kodin avaimen esille ja pähkäillyt portilla mihin lukkoon tämä pitäisi laittaa
- olen pessyt hampaani kosteusvoiteella (tuubi hammastahnan vieressä)
- laittanut Etonoa hyttysenpuremiin huomaamatta, että korkki on vielä päällä
- laittanut silmiin korvatippoja
- jne
17:n viestistä inspiroituneena...
-Yritin avata pyörän lukkoa kotiavaimella. Naureskelin virheelleni, piipahdin kotimatkalla kioskilla, ja kioskilta lähtiessäni yritin jälleen tunkea sitä kotiavainta pyörän lukkoon.
-Tartuin hiusharjaan. Ihmettelin, mihin piikit olivat kadonneet, kunnes huomasin, että yritin harjata tukkaani tietokoneen hiirellä. (Puolustuksekseni, mulla on musta, varreton hiusharja, joka todella muistuttaa tietokoneen hiirtä.)
No en tiedä onko tämä nyt niin outo, mutta jtn niin idioottimaista, että on kyllä vaikea enää tyhmempää keksiä.
Oltiin Hangossa ja sielä kaksi ihan normi siistin näköistä n. 20-30v miestä liikkuivat kovaan äänisesti kaupungilla ja pian noin toinen huutaa jotenkin ihan tosi tyhmä kuuloisesti: "kuuleppa Jake! Täällä voidaan puhua ihan mitä vain eikä kukaan ymmärrä nää on kaikki ruotsalaisia!"