AV:n PISIN VITSIKETJU - tule mukaan!

Milloin tietää olleensa kauan naimisissa.

Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta jäykkää kuin asenne.



:)

Nissan-liikkeeseen tuli turkulainen ostamaan autoa. Automyyjä tuli apuun esittelemään autoja ja sanoi:

- Tää tässä on Sunny.

Turkulaisen suu loksahti auki:

- Jaa, onk tää mun ny?

Turkulainen ihmetteli toiselle, että miksi kaikki parturit täällä on kotosin Salosta...

Kaverukset olivat hirvimetsällä, kun toinen heistä kaatui maahan. Hän ei näyttänyt hengittävän ja hänen silmänsä olivat kääntyneet ympäri.

Toinen kaveri otti kännykkänsä ja soitti hätänumeroon. Hän sanoi: " Kaverini on kuollut! Mitä minä teen?"



Hätäkeskus sanoi rauhoittavalla äänellä: " Älä hermoile. Minä opastan sinua. Varmistetaan ensin, että hän todella on kuollut."



Tuli hetken hiljaisuus, sitten kuului laukaus.



Metsästäjä tuli puhelimeen ja sanoi: " No niin, entä sitten?"

Finnairin koneen perämies unohti laskeutumiskuulutuksen jälkeen mikrofonin päälle. Matkustamossa kuuluivat selvästi seuraavat suunnitelmat: " Heti kun on kone kuitattu ulos, meikä sihauttaa kylmän kaljatölkin auki ja heti kohta nussin sitä tämän lennon hyväpyllyistä blondiemäntää."

Mainittu emäntä ryntäsi tietysti pikapikaa kohti ohjaamoa.



Eräs matkustajista huomautti lentoemolle: " Taisit unohtaa sen oluen..."

Blondi nimeltään Nina osallistuu Haluatko miljonääriksi -kilpailuun.

Lasse: " Nina, sinulla on nyt 500 000 euroa ja vielä yksi oljenkorsikin jäljellä, voit kilauttaa kaverille. Seuraava kysymys on miljoonan euron arvoinen, jos vain vastaat oikein. Jos vastaat väärin, putoat takaisin 32 000 euroon. Oletko valmis?"



Nina: " Kyllä, olen valmis."



Lasse: " Mikä seuraavista linnuista ei rakenna omaa pesää: a) Punarinta, b) Varpunen, c) Käki, d) Rastas?"



Nina: " Luulen tietaväni mikä se on, mutta en ole sataprosenttisen varma. Haluaisin kilauttaa kaverille. Haluaisin soitaa Sadulle."



Satu, blondi myöskin, vastaa puhelimeen: " Satu..."



Lasse: " Hei Satu, tässä Lasse Lehtinen Haluatko miljonääriksi -ohjelmasta. Täällä on kaverisi Nina, joka tarvitsee apua erääseen kysymykseen. Teillä on 30 sekuntia aikaa pohtia vastausta yhdessä, aikanne alkaa nyt..."



Nina: " Satu, mikä seuraavista linnuista ei rakenna omaa pesää: a) Punarinta, b) Varpunen, c) Käki, d) Rastas?"



Satu: " Voi juku, Nina. Tämä on helppo. Se on vaihtoehto c) käki."



Nina: " Oletko varma?"



Satu: " Olen ihan varma."



Lasse: " Nina, luotatko Satuun? Pidätkö 500 000 euroa vai haluatko pelata miljoonasta eurosta sillä riskillä, etta saat vain 32 000 euroa?"



Nina: " Haluan pelata; vastaan c) käki."



Lasse: " Onko se sinun vastauksesi? Tiedät, että voit vaihtaa vielä?"



Nina: " Vastaan silti c) käki."



Lasse: " Lukitaanko vaihtoehto c)?"



Nina: " Kyllä, Satu on aika fiksu."



Lasse: " Sinä vastaat c) käki... ja oikea vastaus on... c) käki! Onneksi olkoon, Nina, olet juuri voittanut miljoona euroa!"



Satu lentää Ninan luokse Helsinkiin ja he menevät illalla juhlimaan. Siemaillessaan shampanjaa Nina katsoo Satua ja kysyy haneltä: " Kerrohan, kuinka tiesit ettei juuri käki rakenna omaa pesää?"



Satu: " Voi Nina, se oli helppoa. Kaikkihan tietävät, että käki asuu kellossa."

Blondi: -Mitä tämä kaviaari on?

Tarjoilija: -Se on ikään kuin kalan munia.

Blondi: -Hyvä. Otan sitten kaksi, kovaksi keitettynä.

Hänen miehensä Matti uteli vinkkiä sopivaan syntymäpäivälahjaan. Liisa vihjasi salaperäisesti:" Odotan näkeväni syntymäpäiväaamuna autotallin oven edessä jotain, joka kiihtyy nollasta sataan alle viiden sekunnin." Matti olit tyytyväinen vihjeeseen, koska kerrankin tiesi täsmälleen, mitä vaimo tahtoi.



Syntymäpäiväaamuna Maija heräsi ja ryntäsi heti uteliaana ulos katsomaan. Autotallin oven edessä oli paketti, jonka Liisa innolla avasi. Sieltä paljasti vaaka.



Vielä ei tiedetä, koska Matti pääsee sairaalasta.

Äidillä oli kolme tytärtä. Kunkin tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä lähettämään häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua.

Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. Kuoressa oli lappu, jossa luki vain lyhyesti: " Nescafe" . Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta löysi sitten kaapistaan Nescafe-purkin, jonka kyljessä luki: " Täydellistä aina viimeiseen pisaraan..." Äiti oli todella tyytyväinen.



Sitten toinen tytär meni vihille, ja häämatkalta tuli viikon jälkeen kortti, jossa luki: " Benson & Hedges" . Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän huomasi B&H:n mainoksen: " Extra long, king size" . Äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä puolesta.



Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään. Kuukauden kuluttua tuli viesti, jossa luki vain: " Finnair" . Äiti oli huolestunut, joten hän etsi Finnairin esitteen ja huomasi siinä lauseen, jonka luettuaan hän pyörtyi: " Kolme kertaa päivässä, seitsemänä päivänä viikossa, molempiin suuntiin."

Lääkäri tutki miehen ja totesi, että kives on mennyt kuolioon ja että se on poistettava. Näin tehtiin ja toimenpide sujui hyvin.



Viikkoa myöhemmin sama mies huomasi, että hänen toinenkin kiveksensä oli tummumassa. Tästä pelästyneenä hän hakeutui jälleen samalle lääkärille. Lääkäri tutki hänet jälleen ja totesi huolestuneena, että toinenkin kives on menossa kuolioon ja sekin on poistettava. Toinenkin kives poistettiin.



Paria päivää myöhemmin sama mies hakeutui lääkärin vastaanotolle peloissaan. Hänen peniksensä oli alkanut muuttua tummaksi. Lääkäri rauhoitteli miestä ja tutki tämän. Miehen suureksi suruksi peniskin oli menossa kuolioon ja sekin oli amputoitava pois. Tosin hieman helpotusta suruun toi se, että peniksen tilalle asennettiin proteesiputki.



Tästä viikon kuluttua mies havaitsi kauhukseen, että penisproteesikin oli alkanut tummua. Hän kiiruhti viipymättä lääkäriin, joka tutki miehen sanoen sitten:" Hmmm, tätä minä pelkäsinkin. Teidän housunne värjäävät."