Miehen suusta meille naisille!!

Vaikka onkin hauskakin teksti, niin otetaanpa kerrankin vakavasti ja mietitään kolahtiko?!





tässä ajattelemisen aihetta meille naisille..... tässä tarinassa kun on totuutta.....









Anteron neuvot miehille



Jostain miesten keskustelupalstalta:



Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa. Mitä kannattaa ottaa huomioon?

Kannattaako yleensä muuttaa? t. nimim. Uskallanko?



- En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista

puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin " vituttaa kun saa aina

siivota sun jälkiäsi" .



Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää " miesten ja naisten töitä" . Pelkästään miesten työt. Nainen olettaa, että siivous,

tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan puoliksi.

Molemmat siis tekevät näitä koska on " vanhanaikaista" että nainen joutuisi tekemään kotityöt.



Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi

osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat,

paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa

lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. Ne ovat aina miesten töitä.. Se

tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa. No, noiden asioiden kanssa

herrasmies pystyy elämään, harva nainen " haluaa osata" esim vaihtaa

renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.



Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä

kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy

jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia

hyödyttömiä koriste-esineitä. " oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun

se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin" .



Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä.

Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa.



Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja hammasharjaa.

Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on

sanomattakin selvä.



Vessa pursuaa mitä ihmellisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä

haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen hajusaippua,

jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat...



Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, " en mä jaksa aina kuunnella

tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta

on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun sinkkuelämää tms elämää

suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti pakko katsoa.



Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä

silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se pitää

niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin ovat niin ruman näköisiä.



Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita

tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen.



Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on

lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa

koska sitten ei ole enää kivannäköisiä.



Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen

asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään, siivotaan ja

leivotaan koska nainen ei halua että ihmiset luulevat että teillä on

sekaista. Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri

sattuu tulemaan " kylään" . Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä

kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi

tyydytettyä. Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty.



Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa

heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä.



Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska

A) se on niiiiin epätervellistä

B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu

C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset

komediat. " en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa" , lisäksi naisille on

yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan

kysymyksiin " Kuka tuo on" " siis kuka tuo on ja mitä se tekee, miksi se nyt

noin tekee" . Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla mitä Petra on

tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen

suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.



Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen sisustaa ne

kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon

unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska

tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaa ne ovat eteisen

lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä)

jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa

ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä

vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen.. " koitas

laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa

yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa,

tulee huono feng shui... Koitapas kantaa se tuonne..."



Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan kaikki

on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat

epäkäytännöllisiä ja " tosi kivan näköisiä" . Kaikki purkit ovat

samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että

kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö

vaihtuu kerran viikossa.



Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari kaljaa.

" Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän

isällä" . Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu " Kutsuihin"

joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa Ricky Martin tai

Ultra Bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia.

Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne vitun

tuoksukynttilät.



Terveisin,



-Antero-