Lisää vitsejä, pliis! Mitä huonompi, sen parempi..:) ev

>Eräänä päivänä opettaja kyseli uskontotunnilla pikku Liisalta

>> >>> >kysymyksen. Kuka loi maan ja taivaan?

>> >>> >

>> >>> >Pikku Liisa oli väsynyt ja syvässä unessa. Kun Liisa ei

>> >>> >reagoinut opettajan kysymykseen otti Lasse, joka istui hänen

>> >>> >takanaan, kynän ja pisti sillä Liisaa selkään.

>> >>> >" Herra Jumala!" huusi Liisa ja opettaja tokaisi Aivan oikein"

>> >>> >Liisa. Liisa nukahti uudelleen.

>> >>> >

>> >>> >Hetken päästä opettaja kysyi taas Liisalta kuka on Herramme ja

>> >>> >Vapahtajamme? Liisa ei taaskaan kuullut mitään, syvässä unessa

>> >>> >kun oli. Jälleen kerran Lasse oli paikalla ja tökkäsi häntä

>> >>> >selkään kynällä. " Jeesus Kristus!" huusi Liisa ja opettaja

>> >>> >myhäili tyytyväisyyttä.

>> >>> >

>> >>> >Opettaja kysyi vähän ajan päästa uudelleen Liisalta että mitä

>> >>> >Eeva sanoi Aatamille hänen synnytettyään 23 lapsensa. Jälleen

>> >>> >kerran Liisa oli vaipunut syvään uneen ja Lasse joutui taas

>> >>> >kynänsä kanssa hätiin. Tällä kertaa pikku Liisa hyppäsi ylös ja

>> >>> >huusi: " Jos sinä vielä kerran pistät tuon helvetin vehkeen

>> >>> >minuun niin katkaisen sen kahtia ja tungen sen sinun

>> >>> >takapuoleen" !

>> >>> >Opettaja pyörtyi.

>Eduskunnan kirjallisuustoimikunta päätti julistaa kirjoituskilpailun

>aiheesta " Hauskin paikka" . Jotkut kirjoittivat, että hauskin paikka

>maailmassa on Havaiji. Joku toinen taas kertoi hauskimman paikan olevan

>Espilän ravintola. Useita ehdotuksia tuli, mutta eräs

>savolaiskansanedustaja kirjoitti, että hauskin paikka maailmassa on

>vaimon jalkojen välissä. Kun hän kirjoitti siitä vielä niin hauskasti,

>hän voitti koko kilpailun ja sai palkinnoksi ison pokaalin. Viedessään

>pokaalia kotiin oli miehellä vaikeuksia selittää uskovaiselle

>vaimolleen pokaalin alkuperää. Niin hän kertoikin vaimolleen

>kirjoittaneensa kirkon olevan maailman hauskin paikka.

>

>" Siinä sinä kyllä puhuit omias," epäili vaimo," mutta nuin hieno

>pokaali pittää laittaa salin pöyvälle."

>

>Seuraavana vuonna eräs eduskunnan valiokunta oli matkalla Savossa ja

>poikkesi kyseiseen taloon. Edustajat istuivat salissa, näkivät pokaalin

>ja naureskelivat. Emäntä huomasi sen ja sanoi: - " Teetä naurattaa tuo

>meijän miehen suama palakinto... kyllä minäkii olen sitä mieltä, että

>se annettiin viärälle miehelle, ei se ole ollu siellä ku kerran ja

>sillonkii se nukahti kesken toimituksen. "

- suihkuhävittäjä

Mies: Mitä järkeä sinun on pitää rintaliivejä, kun sinulla ei

ole niihin mitään täytettävää?

Nainen: Mutta pidäthän sinäkin kalsareita...



Mies: kun ensi kertaa näin sinut, halusin rakastella sinua tosi

kamalasti.

Nainen: Onnistuit.



Mies: Vaihdetaanko asentoja tänä iltana?

Nainen: Hyvä idea. Mene seisomaan silityslaudan taakse, niin

minä istun sohvalla ja piereskelen.



Mies: Mitä olet tehnyt kaikilla niillä rahoilla, jotka olen

antanut sinulle ruokaostoksia varten?

Nainen: Käänny sivuttain ja katso peiliin!



Mies: Mikset koskaan kerro minulle, kun saat orgasmin?

Nainen: Et ole koskaan silloin paikalla.



Kysymys: Mikseivät naiset räpyttele silmiään esileikin aikana?

Vastaus: Heillä ei ole aikaa siihen.



K. Kuinka mies suunnittelee tulevaisuuttaan?

V. Hän ostaa kaksi päkkiä kaljaa.



K. Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan vessapaperirulla?

V: ei ole tiedossa - sitä ei ole koskaan tapahtunut.



K. Miksi on vaikeaa löytää herkkä, tunteellinen, hyvännäköinen

mies? V. Hänellä on jo poikaystävä.



K. Mitä eroa on naimisissa olevilla naisilla ja sinkkunaisilla?

V. Sinkkunainen tulee kotiin, katsoo mitä on jääkaapissa ja

menee sänkyyn. Naimisissa oleva nainen tulee kotiin, katsoo

mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.





K. Mitä yhteistä on kaikilla miehillä, jotka notkuvat sinkkubaareissa? V. He ovat naimisissa.



*Aatami* Jumalalle: " Miksi olet tehnyt naisesta niin kauniin?"

*Jumala*: " Jotta sina rakastaisit häntä. "

*Aatami*: " Mutta miksi olet tehnyt hänestä niin tyhmän?"

*Jumala:* " Jotta hän rakastaisi sinua. "

Ala-asteen oppilaiden koevastauksia



USKONTO



" Palatessaan Egyptistä israelilaiset veivät Joosevin luut Kanadaan. "

" Liiton merkiksi Jumala pani taivaalle sateenvarjon. "

" Vanha liitto merkitsee sitä kun ihmiset menevät vanhana naimisiin. "

" 6. Käsky: Älä houri. "

" 8. Käsky: Älä rassaa toisten tavaroita.





MAANTIETO



" Passi on se jossa on selitetty työn osoke. "

" Passi todistaa että hän on täällä. "



Mikä tekee Helsingistä maamme henkisen keskuksen?

" Siellä on vapauen patsas Nurmi. "

" Yksinäisyys ja harvinaisuus. "

" Ruokateollisuus. "



Mikä rakennus (Eduskuntatalo) on kuvassa?

" Turun tuomiokirkon uimahalli. "



Missä Ahvenanmaa sijaitsee?

" Oolannin rannoilla. "



Kerro Lapin kasvillisuudesta.

" Kaikki kasvaa jossain tuntureilla ja ne on ihan viluissaan.

" Jotkuilla on lämmin. "





BIOLOGIA



" Ahven syö hyttysiä ja ihmisijä jalasta. "

" Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä perunoita. "

" Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä. "

" Jääkarhulla on jalkojen välissä raajat. "



Miksi lepakko käyttää kaikuluotainta?

" Näön vuoksi. "



Kerro lepakon talvesta.

" Se vaipuu rakennukseen. "



Miten karhu selviää syömättä talven yli?

" Se kerää ravintoa kurkkuun. "



Suden sukulaisia?

" Supikoira,konootti ja pingo. "



Koirarotuja?

" Kuumekoira,buuderi. "



" Tunturisopuli elää norjan neuvostoliitossa. "

" Kyy on selkärangaton nisäkäs. "

" Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin. "

" Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras mätii ja koiras perällä hautomaan. "



Hyönteisen muodonvaihdos?

" Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpänen. "



" Visentti on vihree nyrsijä. "



Mitä tarkoitetaan yhteyttämisellä?

" Kasvit menee yhteen ja tekee tärkkelystä. "





KANSALAISTAITO - YMPARISTÖOPPI



Vipuja?

- Harmooni,pulpetti,lentokoneen se.



Mitä etuja on pyörän keksimisestä?

- Neliskanttinen pyörä tomppii.

- Kotikärry.



Mitä tarkoittaa akustiikka?

- Huono onni.



Mistä saadaan polttoainetta?

- Kaivosta ja merestä.

- Ne ovat syntyneet hiilihieksistä.



Yleisin tulipalon syy?

- Huolimattomasti sammutettu kynttilä.



Veden saastuttajia?

- Likaiset jalat ja koko ruumis.



Veden alkuaineet ?

- Itku, jää ja lumi.



Planeettoja ?

- Jupiter ja tunturi



" Polkupyörää on ohjattava niin että on kumpikin jalka polkimilla ja ainakin toinen käsi. Pyörän pakollisiin varusteisiin kuuluu kissankello. "



" Kun haukottelee äänihuulet aukee kun puhuu ne aukee. "



Hengityselimiä kohtaavia vaaroja?

- Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidäminen.

- Hengitämme, että saisimme liikuntaa.



Hengityselimet?

- Nielurisat,nenärauhaset ja nenäkarvat.



Ruoansulatuselimet?

- Tuma,ohutsuoli,paksusuli,nenä,suu ja keuhkokurkku.



Sydämen tehtävä?

- Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon ihmisiä kuolisi heti.

- Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen.

- Se elättää ruumista ettei henki loppuisi.



Veren osat ?

- Vettä ja kyyneliä.





LISÄÄ ALA-ASTEEN OPPILAIDEN KOEVASTAUKSIA



Kuka oli Suomen 1. piispa?

- Henrik Luther King



10. käsky?

- Älä himoitse väärää ihmistä

- Älä ylenkatso lähimmäisesi aviopuolisoa



Mitä tapahtui pitkäperjantaina?

- Jeesus ristittiin, tuli maanjäristys ja esiliina repesi

- Sotilaat löivät rieskalla Jeesusta



Selitä sanat rabbi ja spitaali:

- Ropri ja rakotauti



" Turussa oli keskiajalla sikamaista. "

" Vapaussodassa taistelivat punakaartilaiset ja valkoihoiset . "

" Ihmiskunnan suurin keksintö on nuolenpääkirjoitus. "



Kuka keksi radion?

- Juha Whatvainio



" Kehruu-Jenny oli William Shakespeare ja häntä sanottiin Kehruu-Jennyksi, koska hän keksi kehruukoneen. "



" Suomen keskiaikaiset piispat olivat Matti Maaton, Vaskodakama ja Kristoverkolumpus. "



Mikä on muumio?

- Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan kuivumaan



" Juutalaiset menevät synagoogaan sillä tavalla, että naiset menevät kuistille ja miehet nurkkaan. "

" Galileo Galilei teki putoamisliikkeita Pisan vinostatornista. "

" Roomassa vainajat piiloutuivat katakombeihin. "





AINEISTA KERÄTTYÄ:



" Mitä Suomesta säilyttäisin, mitä muuttaisin...... Mielisairaaloita pitäisi perustaa ja näköalapaikkoja ja muita huvittelukeskuksia. "



" Poliisin tehtäviin kuuluvat ryöstöt, murhat,pahoinpitelyt, liikenteen valvonta ja muut järjestyshäiriot. "



" Punalutku istui oksalla"



" Isä eli onnellisena isänpäivän loppuun asti"



" He löivät vanginvartija Ärjälää lapiolla, joka oli Helena Ärjälän isä"



" Hirvi kellastui maahan ja meeri lensi käsieni väliin"

" Ihmisiä kuoli suurin joukoin nälänhädän puutteen vuoksi"

" Pasi on niin mielikuvituksen alainen, että tekee leekoista kaikkea"



Tunnin aherruksen tulos aiheesta Kissa:

" Kisalla on pikä händä"





SELITÄ SANA:



Kylmäkkö

-Julma ihminen

-Etonnut nainen



Romanssi

- Toinen pitää toisesta ja se on semmoista

- Lovistoori

- Riptiisi

- Hermoraunio





TERVEYSOPPIA:



Mitä kuuluu ääreishermostoon?

- Karva ja nahka



Mitkä asiat suojaavat ihmistä huumeilta?

- Impaaminen ja kuolema



Mikä aiheuttaa, että tulee kaksoset?

- Jos kaksi siitintä menee yhtäikaa emättimeen.



Mitä haittaa on alkoholista?

- Alkoholi aiheuttaa miehillä impotentaasia



Miten ääni etenee korvassa?

- Se menee toisesta korvasta sisään ja tulee toisesta ulos.



Kukan osat:

- Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö



Millainen on siemenen rakenne?

- Siinä on ponsi, sikeäinen ja selkäranka



Mitkä ovat kuukautiset:

- Kun siittiö ei löydä siemensyöksyä, niin kohtu tulee verenä ulos

Ilotyttö Kalliosta päätti ottaa oppia Linnanmäen uudesta

>>markkinoinnista ja pani lehteen ilmoituksen: " Sisäänpääsy ilmainen,

>>mutta liikkuminen laitteessa maksaa" .

>>-----------------------------------------------------------

>>Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen. Seurattuaan hetken

>>tapahtumia hän karjaisi: " Sillä lailla! Ja minua kun oltiin

>>viemässä psykiatrille, kun imin peukaloa!"

>>-----------------------------------------------------------

>>Aivosolu eksyi miehen päähän, jossa oli pimeää ja tyhjää. Hetken

>>päästä toinen aivosolu ilmestyi paikalle ja sanoi: " Tule mukaan, me

>>olemme kaikki tuolla alhaalla..."

>>-----------------------------------------------------------

>>Kaksi miestä istui laiturilla. Toinen laittoi vehkeensä veteen ja

>>totesi " Vesi on 21-asteista." Toinenkin laittoi vehkeensä veteen ja

>>totesi " Ja tässä on 40 senttiä syvää."

>>------------------------------------------------------------

>>Äiti- ja poikahauki uiskentelivat kaislikossa, kun uistin viiletti

>>ohi.

>>Poikahauki: " Äiti, mikä toi oli?"

>>Äitihauki: " Se oli se Rapalan huora, jonka mukaan isäsi lähti viime

>>kesänä."

>>------------------------------------------------------------

>>Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen?

>>- Viittiks siirtyä vähän kauemmaks, kun ei yhtään tiedä miten iso

>>tästä tulee...

>>------------------------------------------------------------

>>Kameli ja norsu tapasivat.

>>Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä? Kameli

>>vastasi: Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa.

>>------------------------------------------------------------

>>Pohjalainen olla-verbin taivutus:

>>Moon oikias, soot vääräs, soon kans vääräs.

>>Moomma oikias, tootta vääräs, noon aivan mettäs!

>>------------------------------------------------------------

>>Mustalaiset valittivat YLE:lle, että tv:stä tulee liian vähän heitä

>>käsitteleviä ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä

>>Poliisi-TV:n kolme kertaa viikossa.

>>------------------------------------------------------------

>>Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja

>>tilasi pihvin. Entä vihannekset? kysyi tarjoilija. Ne ottaa saman,

>>ilmoitti Frederik.

>>------------------------------------------------------------

>>Somali lauloi karaokessa: Olen suomalainen. Mustalaista alkoi

>>moinen vituttaa ja hän meni laulamaan: Mä joka päivä töitä teen!

>>------------------------------------------------------------

>>Jakomäessä mies on parvekkeella Nortilla, kun viereiselle

>>parvekkeelle tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa. Mies

>>kysyy Abdulilta:- Yritätkös mäkilähtöä?

>>------------------------------------------------------------

>>Millainen on moskovalainen hissi?

>>Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas.

>>

Vierailija:

Mikä aiheuttaa, että tulee kaksoset?

- Jos kaksi siitintä menee yhtäikaa emättimeen.

Mitkä ovat kuukautiset:

- Kun siittiö ei löydä siemensyöksyä, niin kohtu tulee verenä ulos

Suosikin lääkäripalstalta 60-luvulta:



Kysymystä ei arkaluontoisuuden vuoksi voida julkaista mutta vastaan seuraavasti: " Poikaystävänne on oikeassa, ne jäävät ulkopuolelle. "

Mies, strutsi ja kissa



Tulipa kerran yhteen kapakkaan mies ja strutsi, jonka talutushihnassa

oli kissa. Kaiken nähnyt baarimikko ei hätkähtänyt, vaan kysyi mitä

outo seurue

haluaisi. " Olut minulle" , vastasi mies. " Minulle olutta myös" sanoi

strutsi.

Kissa vastasi äkäisellä äänellä, " Mulle tuplaviski!" .



Se tekee sitten 17,25 euroa, sanoi baarimikko. Mies pisti käden

taskuunsa ja antoi tasarahan. Seurue joi ja lähti pois, kissa tosin

kiukutteli, kun ei saanut enempää ja haastoi riitaa.



Seuraavan viikon ajan tämä sama toistui joka päivä, ja mitä tahansa

tilattiin, mies pisti käden taskuunsa ja maksoi aina tasarahalla.

Pois lähtiessä kissa haastoi riitaa ja kinusi lisää, joka kerta.



Viikon kuluttua baarimikko ei enää voinut hillitä uteliaisuuttaan,

vaan kysyi mieheltä. " Miten voi olla mahdollista että maksat aina

tasarahalla, tilasitte sitten mitä vain?"

No mies kertoi, että kuukausi sitten hän oli törmännyt hyvään

haltijaan, joka oli luvannut toteuttaa miehen kaksi toivomusta. Pitkän

harkinnan jälkeen mies oli mielestään keksinyt parhaat ja oli

esittänyt toiveensa:

" Haluan sellaisen taskun, että ostanpa mitä vaan, niin sieltä löytyy

siihen aina tasaraha" . Toive toteutui.



Baarimikko miestä kehumaan: " Loistava toivomus, näin ei sulta rahat

lopu ikinä. Mutta entäs tuo strutsi ja kissa?" " No siinä meni

metsään" , sanoi mies. " Toinen toivomukseni oli näet pitkäsäärinen

tipu, jolla on tiukka mirri!"

Nyt hyvillä mielin unelle...

Kyllä pojat on fiksuja....



Eräänä aamupäivänä Kalle ja Ville tapasivat toisensa

kauheassa krapulassa Helsingin asema-aukiolla.

Kalle: " Ville, löytyykö hilloo, on tuo krapula niin kova, jotta

ryypylle pitää päästä" . Taskunsa tongittuaan löysivät kaverukset yhteensä

ainoastaan vähän toista kymppiä.

Hetken hätäänsä mietittyään väitti Kalle keinon keksineensä.

Kalle:" Sijoitetaanpas nämä rahat lähitulevaisuuteemme, ja ostetaan

tuosta kiskalta koko rahalla pätkä halpaa makkaraa" .

Ville: " Mitä pirua me silläkun ei tuo ruoka nyt oikein putoa" .

Kalle: " Usko minuun ja seuraa" .

Makkara ostettiin, pantiin pakettiin ja ukot suuntasivat

Makkaratalon toisessa kerroksessa sijaitsevaan ravintolaan, istuivat

pöytään ja Kalle tilasi molemmille tupla whiskyt ja heti perään toiset.

Ville hermostui: " Millä pirulla sinä meinaat tästä meidät

pelastaa, rahaa ei ole ja kohta putka kutsuu" .

Kalle:" Katohan, minä pistän sen makkaran sepaluksestani ulos

pullottamaan ja sinä käyt eteeni polvilleen sitä nuolemaan, niin näet mitä

tapahtuu" .

Näin tehtiin, kun hovimestari tämän äkkäsi, niin ukothan lennätettiin

viivana ulos ja samantien rappuja alas niin jotta rytinä kävi.

Helposta keinosta innostuneena ja pienessä nousuhumalassa

päättivät herrat jatkaa mainiota ilmaisjuopottelua myös muissa

anniskelua harjoittavissa huoneistoissa.

Seuraavaksi tapaamme sankariparin melkoisessa kännissä puolenyön aikaan

ja kolmenkymmenen ravintolan jälkeen jälleen aseman nurkilla.

Ville: " Olihan hyvvä kheino thuo, mutt nyt kyllä mhinua phirusti huikoo.

Annahan vheli hyvä se makkara niin eiköhän shyödä" .

Johon Kalle: " Ai she makkara, ei käy, kun se phutosi jo shen

enshimmäshen rhavintolan rappushissa

Kätilöiden kertomaa...

>

>Äiti oli ollut sairaalassa yön ja isä oli ollut kotona.

> Kätilö sitten oli aamulla soittanut miehelle, että

> synnytys on käynnistynyt, että käy rauhassa suihkussa ja

> aja vaikka parta ja tulet sitten hissukseen tänne. No,

> mies oli tullut synnytyssaliin ja vaimonsa oli ihmeissään

> katsonut miestään ja

> sanonut: " Mitä sä oot menny tekemään itelles?" Mies rukka oli

> mennyt ajamaan hädissään partansa, kun kerta kätilö oli

> käskenyt, vaimo ei ollut koskaan aiemmin nähnyt miestään ilman

> partaa.

>

> Supistukset alkoivat laskettuna aamuna kylläkin aika

> vaimeina (jota en silloin tajunnut, luulin

> kivuliaiksi...), mutta säännöllisinä. Minä

> olin jo

> oven suulla lähdössä sairaalaan kun mieheni tuskaili mitä

> laittaisi päälle ja silitti farkkujaan! Hän valitti ettei

> ollut mitään kunnon verkkareita, valmennuksessahan oli isien

> käsketty laittaa päälle jotain rentoa ja mukavaa kuten

> verkkarit, synnytyshän saattaisi kestää pitkään. No eihän

> synnyttämään sitten juuri silitetyissä farkuissa voinut

> mennä...niinpä minä jouduin istumaan Hyvinkään Intersportin

> edessä autossa kun isäntä kävi hakemassa verkkarit!

>

>

>

> Kätilö oli antanut miehelle jalkaan laitettavat muoviset

> kenkäsuojat,semmoiset pussit siis. Mies tuli

> synnytyssaliin ja oli laittanut kenkäsuojat päähänsä,

> vielä nokkelasti ristikkäin päälletysten, kaksi kapeata

> " suikkaa" kun oli kyseessä. Kätilö pokkana ojentamaan

> toiset

> suojukset: no niin, ja pane nämä jalkoihisi sitten.

>

>

> Terveydenhoitajani kertoi minulle masta kokemuksestaan:

> Tämä tapahtui siis n.13 vuotta sitten: he menivät

> sairaalaan kun supistukset alkoivat.

> Kätilö

> ohjasi äidin pukeutusmishuoneeseen riisumaan omat vaatteensa

>

> pikkuhousuja myöten ja laittamaan sairaalapaidan päälle joka

> oli silloin jostain syystä ns. leikkauspaita jossa on siis

> nauhakiinnitys selässä. Äiti tuli pukeutumishuoneesta

> sairaalapaita päällä. Sitten kätilö opasti miehen isien

> pukeutumishuoneeseen. Isi meni sinne ja tuli kohta pois.

> Terkkarini meinasi kuulemma pyörtyä ja " kuolla"

> häpeästä

> kun mies tuli huoneesta: mies tuli huoneesta myös

> leikkauspaita päällä ja pakarat vilkkuen! Oli sitten löytänyt

> tuolilta samanlaisen paidan ja hädissään ajattelematta

> esikoisen synnytykseen tullessa toimi kuten äitiä oli

> neuvottu! Siinä oli kuulemma ollut kätilölläkin naurussa

> pitelemistä.

>

>

> Äitiysvalmennuksesta kerrottiin seuraava juttu: pari oli

> mennyt synnyttämään esikoista. Mies oli ohjattu isien

> pukuhuoneeseen ja käsketty vaihtamaan vaatteet ja

> laittamaan sairaalan tohvelit jalkaan. Isä tuli sitten

> takaisin synnytyssaliin hiihtäen omituisesti pitkin

> käytävää. Vaatteet olivat menneet oikein päälle mutta

> jalkoihin mies oli laittanut ne pahviset kaarimaljat. Kun

> kätilö ja äiti olivat naurultaan saaneet huomautetuksi

> asiasta, mies oli ollut tosihelpottunut ja vastannut: no

> jo mä ihmettelinkin, että on aika huonot tossut..."

Joudun nauramaan tässä ääneen noille jutuille. oijoi :)

Marjanpoimijanainen keräsi marjoja metsässä, kun tunsi äkkiä kädet pakaroillaan, ja kuuli äänen sanovan: " Nyt äkkiä housut alas, ettei käy niinkuin Kälviällä" . Ei auttanut naisen muuta kuin vetäistä housut kinttuihin ja antaa miehen puuhailla. Jälkeenpäin molempien vetäessä housujaan ylös kysyi nainen itku kurkussa: " Noh, mitä siellä Kälviällä tapahtui?" Mies: " En saanu."

Mummu ja vaari pelasivat jalkapalloa

Vaari hävisi!

Etsinnät jatkuvat yhä!