HAH HAH HAA!!!

Uhkeavartaloinen Raija oli kerrankin päättänyt hankkia lomallaan rajattoman

rusketuksen ja niinpä hän kiipesi hotellin kattotasanteelle ottamaan

aurinkoa alasti. Hän oli tuskin ehtinyt asettua vatsalleen, kun hotellin

apulaisjohtaja riensi punastellen hänen luokseen ja änkytti: -Anteeksi

neiti, mutta voisitteko laittaa uimapuvun yllenne? - Miksi? Raija ihmetteli.

- Eihän minua kukaan näe täällä katolla. - No ei se nyt ole ihan niinkään,

apulaisjohtaja ryki nolostuneena. - Te kun makaatte ruokasalin kattoikkunan

päällä...



Vaimo nalkuttaa miehelleen:

- Sinä olet sitten niin laiska, niin laiska! Ethän sinä tee enää mitään

muuta kuin nukut ja nait! Mies nostaa katseensa ja toteaa: - Sinäkö olet

sitten niin helvetin tehokas kun teet niitäkin yhtäaikaa?



- Millainen on SOS-känni?

- Tilataan ravintolassa kolme pitkää ja kolme lyhyttä, kolme pitkää ja kolme

lyhyttä...



Liisalle tuli huono olo juuri kun juhlat olivat ylimmillään. Onneksi

paikalla oli lääkäri, joka johdatteli nuoren neidon erääseen huoneeseen

lepäämään. Puolen tunnin kuluttua Liisa tuli olohuoneeseen posket hehkuen ja

muutenkin terveen ja pirteän näköisenä. Kymmenen minuuttia myöhemmin

lääkärikin tuli, tosin hieman nuhjaantuneen näköisenä. Lääkärin vaimo sanoi

terävästi - Mitä te teitte siellä? - Rauhoitu, vaimo kulta. Minä annoin

hänelle vain pienen ruiskeen. - Vai niin. Ole sitten hyvä ja pane

lääkekaapin ovi kiinni!



Jumala ja hänen poikansa Jeesus viettivät leppoisaa sunnuntai-iltapäivää,

televisiota katsoen. Ovikello soi. Jeesus nousi, meni eteiseen ja avasi

oven. Oven takana seisoi Allah. - Isä? Jeesus kysäisi olohuoneen suuntaan. -

Niin, poikani. Jumala vastasi. - Oletko tilannut pizzaa?



Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu

huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan

oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan. Poliisit pitävät

kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei hyväksy sakkoa, joten

lopulta päädytäänkin käräjille. Käräjäsalissa kuljettajalta kysyttäessä

syytteestä, hän

aloittaa:

-Olin hiekoittamassa tietä kun...



Postinkantaja valitti työtoverilleen: - Iso koira puri minua sääreen.

-Kamalaa. Panitko siihen mitään? - Ei tarvinnut. Koipeni kelpasi sille

sellaisenaan.



- Haluaisin kirjan, jossa ei ole seksiä, väkivaltaa eikä rikoksia. -Miten

olisi linja-autojen aikataulu?



Miksi blondi ei osaa ajaa polkupyörää?

- Se ei tiedä mitä tehdä polkimelle joka nousee ylös.



Kumi ilmeisesti puhkesi. Käy katsomassa, miltä rengas näyttää, sanoi mies

kyydissä istuvalle blondille. - Ei mitään hätää, sanoi blondi tultuaan

takaisin autoon. Se on tosin lytyssä, mutta vain yhdestä kohdasta.



Sokea blondi kävi vuosikausia koulussa opaskoiransa kanssa. Sitten eräänä

päivänä heidän tiensä erosivat. Koira pääsi ylioppilaaksi mutta blondi ei.



Mitä pitää tehdä, jos anoppi putoaa kaivoon?

- Jos talossa on kunnallinen vesijohto, ei tarvitse tehdä mitään.



Päivää, sanoi mies ovella. Olen lumppujen kerääjä. Onkohan vaimonne

tavattavissa?- Ei ole, vastasi mies. Mutta anoppini on. Hänet voitte kyllä

viedä.