Tarina vellimahaisesta pizzapaikan asiakkaasta???

varmaan on joku lukenut sen urbaanin legendan(?)

t: ap

Raxiin syömään...



" Hauskin" minun ystävälleni koskaan tapahtunut juttu. Muutama kuukausi sitten

päätettiin vaimon kanssa mennä Turussa pizzeria Raxiin syömään.

Jonotettiin kassalla, maksettiin ja haettiin paikat ja alettiin

mättämään safkaa naamariin. Niille jotka eivät tiedä, RAX on tämmöinen

" all-you-can-eat" ravintola eli yhdellä kertamaksulla saat syödä ja

juoda niin paljon ja niin kauan kuin haluat.



Olin sitten jo viidettä lautasellista pizzaa ja pastaa ja kanansiipiä

kiskomassa sisuksiini ja alkoi maha olemaan TODELLA täynnä - ehkä

liiankin. Noh, minulla oli koko päivän ollut hiukan ilmavaivoja, ja nyt

alkoi taas mahassa kiertää ja tuntui niin hirveä paine että oli

vaikeuksia hengittää.. ja samalla peräpäässä paine kasvoi.



No, ajattelin tietenkin että se on vain kaasua ja voin siinä

huomaamatta

päästää pihalle pienissä erissä ilman sen kummempaa hässäkkää.. mutta

ikävä kyllä asia ei ollut niin. Tajusin että minulla oli

räjähtämispisteessä oleva ripuli. Joten nousin pöydästä ja lähdin

vessaan. Siinä vaiheessa kun pääsin perille ja olin lukinnut

paskahuussin oven, paine anaalissa oli jo noussut jo suorastaan

raamatullisiin mittoihin. Aloitin " liikkeen" suorittamisen.



Tiedoksi niille naisille jotka lukevat tätä: Selitän pikaisesti mikä

" liike" on. Miehet jostain syystä tietävät mitä heidän suolistonsa

puuhaa minä tahansa hetkenä.. ja kun tulee tyhjennyksen hetki, alkaa

ennaltamäärätty fysiologisten tapahtumien sarja jota ei voi keskeyttää

missään olosuhteissa. Tässä " liikkeessä" yhtä aikaa lähestytään vessaa,

käännetään ruumiin takapäätä kohti WC-pönttöä, tartutaan sormilla

housujen vyötäröön vetäen housuja alaspäin samalla kun aletaan kumartua

istuma-asentoon. Kaikenkaikkiaan se on hyvinkin sujuva

liikesarja joka -

oikein tehtynä - johtaa virheettömään paskantamiseen sekunnilleen sillä

hetkellä kun perse on mukavasti asettuneena WC:n istuimelle.



No, olin noin puolessa välissä " liikettä" , kun satuin katsomaan

lattialle ja huomasin läjän oksennusta kopin nurkassa. Normaalisti

tuollainen ei olisi pahemmin haitannut, mutta olin syönyt niin

tajuttomasti ja paine suolistossa ja koko vatsan alueella oli niin

kestämätön että koin minulle varsin harvinaisen yökkäys-refleksin. Ja

kun tuo refleksi alkoi, yhdistettynä vatsassa vallinneeseen

turvotukseen, neljä lautasellista pizzaa ja pastaa alkoi nousta ylös

uusintaotteluun.



Seuraavaksi asiat etenivät niin nopeasti että tarkka tapahtumien kulku

on hiukan epäselvää, mutta yritän konstruoida ne parhaani mukaan. Tuona

hetkenä kun yrjöt alkoivat tulvia suuhun, huomioni tietenkin

hetkellisesti siirtyi pois takapään tapahtumista. Eli pysäytyskuvana:

Olin puoliksi kumartuneena paskalle, housut polvissa, ruokatorvi ja suu

täynnä oksennusta.



Useimmathan tietävät että yrjöäminen vie keskittymisen paskantamiselta,

aivan sama mitä peräpäästä olisi tulossa pihalle.. se on

ilmeisesti joku

evoluutioon liittyvä juttu. Paskantaminenhan ei voi tappaa, mutta

yrjöäminen vaatii täyden huomion jotta ei tule vetäneeksi tavaraa

keuhkoputkiin ja mahdollisesti tukehdu kuoliaaksi. Joten huomioini

siirtyi... ja sillä samalla sekunnilla, perseeni räjähti kuin

varpusparvi. Jonkinlainen hieman kovempi " tulppa" paksua mutamaista

paskaa ja sen perässä rasvaista ripulia alkoi lentää takapäästäni.



Ahaa, mutta muistakaa - olin vasta puolessa välissä pytyllä siinä

vaiheessa. Ripuliaalto oli niin voimakas, ja osui ilmesesti sellaisessa

kulmassa pystyssä olevan WC-kannen kaarteeseen, että se " kimposi"

kannesta ja roiskui ympäri seiniä. Osa paskasta levisi tietenkin

istuimelle jonka päälle samassa istuuduin.



No, takaisin oksennukseen. Eli samalla kun ripulit olivat tulleet, yrjö

teki edelleen tuloaan. Siinä vaiheessa kun olin lysähtänyt istumaan

pöntölle, suu oli täyttynyt vastasyödyllä pizzalla. OK, mitä ihmisruumis

yleensä tekee vaistomaisesti kun oksentaa? Kumartuu. Joten kumarruin.

Mutta istuin edelleen pytyllä, joten kumartuminen aiheutti sen että

pääni painui polvieni väliin, suoraan housujeni yläpuolelle. Ainiin, en

tainnutkaan mainita että jalassani ei ollutkaan ihan tavalliset housut,

vaan elastiset pyöräilyhousut. Yhdellä pitkällä yökkäyksellä, semmoinen

kilon verran pizzaa, pastaa, pari-kolme kokista ja pizza-taikinasta

tehtyä sämpylää lensivät housuihini.. sisäpuolelle... eikä ulospääsyä

lahkeista. Seuraavan muutamaan sekuntiin sisältyi kourallinen pieruja,

pari paskapökälettä - ja tapahtuma oli ohi. Ja siinä istuin pöntöllä

housut täynnä oksennusta, selkä ripulissa joka oli kimmonnut kannesta,

roiskunut kolmelle kaakeliseinälle parin metrin korkeuteen..

riittävällä

voimalla jotta oli vielä satanut takaisin selkääni niin että paita oli

ripulipisaroita täynnä.



Ja perkele, siellä ei ollut edes vessapaperia. En enää voinut

muuta kuin

nauraa. Kuulostin varmaan täysin mielipuolelta sille tyypille joka

samalla tuli vessaan. Hän kysyi kopin ulkopuolelta että " onko kaikki

kunnossa" kun nauroin niin hysteerisesti että sitä ei varmaan erottanut

itkusta.. mutta rauhoituin sen verran että sain pyydettyä

häntä hakemaan

henkilökunnan paikalle, ja tuomaan vessapaperia. Kun sitten joku

työntekijä tuli sisään, hän toi mukanaan paperia, mutta ei varmaankaan

ollut valmistautunut siihen mitä tapahtui seuraavaksi. Sanoin vain että

en edes aio yrittää selittää mitä täällä kopissa on tapahtunut, mutta

tarvitsisin useita märkiä pyyhkeitä, ja vaimoni tänne auttamaan. Sanoin

hänelle missä istuimme ja hän lähti hakemaan. Tyyppi varmaan kuvitteli

että olin kussut housuuni tai jotain muuta harmitonta.



Minuuttia myöhemmin vaimoni tuli vessaan ja kuullosti huolestuneelta.

Selitin hänelle (edelleen pidättäen nauruani) että oli sattunut pieni

vahinko ja tarvitsin apua. Tietäen että minulla oli joskus aikoinaan

käynyt pari " läheltä piti" -tilannetta, hän varmaan oletti että olin

kakkinut hiukan housuilleni ja että hänen pitäisi hakea auto jotta

pääsemme samantien lähtemään. Kunnes pyysin häntä, hän ei varmaan olisi

osannut arvata että joutuu hakemaan lähimmästä kaupasta minulle uudet

alusvaatteet, uudet sukat, uudet housut, uuden paidan, ja tuossa

vaiheessa lahkeet olivat jo sen verran vuotaneet että myös uudet

lenkkarit. Hän alkoi itsekin nauraa kun minä edelleen nauroin, ja kysyi

että mitä oikein on tapahtunut.. ja lupasin kertoa myöhemmin, nyt vain piti hoitaa vauriopuoli kuntoon. Hän lähti.



Ravintolapäällikkö tuli sitten puolentusinan märän pyyhkeen kanssa, ja

muutaman kuivankin. Pyysin häntä tuomaan myös mopin ja ämpärin, mihin

sain vastauksen että he kyllä hoitaisivat siivouksen jos jotain

tarvitsee siivota. Paljastamatta mitään likaisia yksityiskohtia,

selvitin hänelle että se mitä täällä kopissa tapahtui menisi sen verran

jokaisen ymmärryksen yli että en odottaisi kenenkään joutuvan siihen

koskemaan. Sillä hetkellä kaveri vissiin ymmärsti tilanteen vakavuuden

ja meni jopa niin pitkälle että toi paikalle vesiletkun. Onneksi

vessoissa nykyään on melkein aina lattiakaivo, varsinkin kaupallisissa,

jolloin paikan siivoaminen on helppoa. Aloin sitten putsaamaan itseäni

märillä pyyhkeillä.



Kun olin siivousurakan loppupuolella, vaimoni tuli takaisin uusien

vaatteiden kanssa ja ojensi ne WC-koppiin, jossa sitten survoin

sottaiset kuteet vaatteiden mukana tulleeseen muovipussiin ja

annoin sen

vaimolle. Siistin vielä itseäni ja laitoin uudet vaatteet päälle,

edelleen jumissa WC-kopissa sillä ajattelin että se tästä vielä

puuttuisi jos joku näkisi minut strippaamassa.



Lopuksi vielä huuhtelin vesiletkulla koko WC-kopin ylhäältä alas ja

kohti keskellä sijaitsevaa lattiakaivoa. Ajattelin vielä mennä

kiittämään ravintolapäällikköä, mutta kun kävelin ulos, kolme

ravintolan

työntekijää seisoi siinä rivissä ja antoi aplodit. Aloin jälleen nauraa

niin voimakkaasti että pelkäsin heittäväni taas laatat, mutta onnisuin

häippäsemään ovesta ulos ja kadulle autolle jossa vaimoni jo odotti.



Että näin! Suosittelisin edelleen RAXissa käyntiä, heillä on varsin

mukava henkilökunta!