G: Noloin pierukokemuksesi?

Olin ekalla neuvolalekurikäynnillä ollessani raskaana, sydänääniä ei kuulunut (jälkeenpäin järkeilin syyksi taaksepäin kallistuneesta kohdustani ja " paksuista" vatsanpeitteistä) jolloin paniikissa rupesi jännittämään (olen vatsallareagoija) ja tutkimuspöydältä noustessani minulta pääsi haiseva pieru. Nolotti, mutta olin niin peloissani, että vauvalleni on tapahtunut jotain (olin kokenut tuulimunaraskauden) etten ollut moksiskaan. Lekuri kirjoitti vastahakoisesti lähetteen Kättärille ultraan, kun vaadin sitä. ONNEKSI ultrassa näkyi reippaasti sykkivä sydän, joka kuuluu nyt 2-vuotiaalle tyttärelleni :)

Ei sieltä mitään muuta näkynyt kuin vähän reittä. Kumartui sitten ne bokserit jalassa ottamaan jotain lattialta, ja päästi tuhnun (jota en kuullut) samalla. Näin sitten sen housujen reiän, ja repesin nauruun: mies nolona kuin mikäkin. Jälkeenpäin tunnusti tuhnunsa, oli luullut että housujen revenneestä reiästä näkyi hänen persaukkonsa, ja että olin nähnyt sen supistuvan ja päästävän tuhnun ulos.. Onneksi en sentään!

yhdeltä mimmiltä pääsi kesken asennon pieru. Meni nimittäin tosi punaiseksi naamastaan ja oli tosi nolo. Muut oli vaan kun ei mitään olisi tapahtunutkaan ;-)

levyjä, joissa persikat olivat ja yritin etsiä alimmista, josko siellä olis paremman näköisiä. Samalla mutisin, että jo nyt on perskule, kun myyvät näin surkean ja mädän näköisiä persikoita.



No, sisko siinä vieressä katseli myös ja salaa päästi äänettömän tuhnun. No haju alkoi pikkuhiljaa kiiriä munkin nenääni ja kun haju saavutti mun nenäni niin hikeennyin oikein kunnolla ja sanoin kovaan ja närkästyneen ääneen, että jo nyt on perkule, että nää persikat on hirveitä ja haisevatkin ihan paskalle, hyi. Noidun asiaa siskolleni, joka yritti siinä olla pokkana naama punaisena ja muut ihmiset katselivat, kun kritisoin kaupan persikkavalikoimaa. Sanoin vielä uudelleen sikolleni vihaisena, että miten nää voi haistakin näin kauheelle.



Sisko yritti saada mua hiljaiseksi ja kun en hiljentynyt, niin hän vihdoin kuiskasi mulle, että oo hiljaa mä pierasin..... Ja älä nyt koko kaupalle huuda, että täällä haisee paska.



Voi vitsi, että mua alkoi naurattaa koko tilanne. Sisko parka siinä nolona.

Oli hiljainen hetki, mua tietenkin alkoi aivastuttamaan...

Sain hillittyä aivastuksen, mut perse päästi ilmoille aivan valtavan pöräyksen ihan yllättäen. Menin hetkeksi paniikkiin ja voi sitä paskan hajua...

ja selvittelin käytävässä jotain oppilaitten kärhämää. Siinä sitten huomaamatta pääs rupsu... joo ja arvatkaa kuulinko siitä!

Vierailija:

Yläasteella nauroin ja nousin vähän tuolilta, niin silloin paukahti..

Vierailija:

Olin juuri synnyttänyt esikoiseni ja olin yksin sairaalan huoneessa. Kätilö käväisi katsomassa meitä ja lähti pois. En tiedä miten muilla, mutta synnytyksen jälkeen maha oli ilmaa täynnä. Päätin päästää kaasut pihalle. Juuri kun huoneessa leijaili pahin tuhnupilvi niin eiköhän samainen kätilö tullutkin takaisin jostain syystä. Hänestä huomasi, että ymmärsi mistä oli kysymys....

Kuiskasin serkulleni että " minua pierettää" , ja serkkuni huusi koko bussin kuullen että NO PIERASE! Eipä hävettänyt, ei..... tsuppiduppi ja korvat punaset...

Appeni päästi pierun kun oli tarkastanut selustan... kuitenkin takaa kuului pieni, mutta vihainen ääni " hyhhyh" . Juuri takapuolen kohdille yltävä pojankoltiainen oli joutunut uhriksi :)



Tälle naurettu monet kerrat, poikaa kyllä ei naurattanut

Naurattaa niin kamalasti etten voi lukea enaa, Kaikki asiakkaat tuijottaa ja nama amerikan tyokaverit ihmettelee etta mille se hullu suomalainen nauraa tuolla

Olen pankkineiti ja toissa tata lueskelen ja voi luoja kun meinasin housuun pissata. Asiakkaat kattoo etta mika on ja nama amerikkalaiset gollegani ovat etta mita tuo hullu suomalainen tuolla hirnuu. En voi lukea loppuun tai tulee potkut hehhHEHEHHEHEHEHHEHEHHEH

Mentiin baarista suoraan mun luo, ja siellä sit makoiltiin sängyllä. Harrastettiin seksiä, ja juteltiin. Sitten joskus viiden-kuuden aikaan alkoi pierettää sikana, ja just päästelin sellasia tajuttoman pahanhajuisia krapula-tuhnuja :DD Mies sit lähti joskus kahdeksan aikaan jollain verukkeella kotiinsa (vaikka ei sillä mikään kiire pitänyt ollakaan ;). Näin kyllä ilmeestä ja muutenkin, että haju oli hänen mielestään melkoinen. Onneksi palasi seuraavana iltana (kun yksiöni oli vähemmän pieruinen), ja onhan tuo pysynyt rinnalla vuosia :)

Vaimon kanssa harrastettiin seksiä (hän päällä) ja kesken kaiken kun puristin pepusta niin tuli armoton töräys häneltä, ihan kuin Silja Linen sumutorvi.. tälle on monta kertaa naurettu.

Oltiin miehen kanssa saunassa ja lähdin edeltä suihkuun. Suihkuttelin siinä tyytyväisenä ja ajattelin päästää vähän ilmoja kun mies oli viel saunan puolella ja pääsikin oikein pahan hajuinen. No mies tietenkin tuli samoin tein löylyistä ja alkoi ihmetellä ihan tosissaan et onko meidän viemäri mennyt tukkoon?! Koitin ensin suihkuverhon takana pidätellä naurua mutta repesin väkisin:) Kyllähän se siinä sitten miehellekin valkeni mistä lemu oli peräisin ja kyllä naurettiin!

Yhtään asiakasta ei ollut käynyt varttiin ja ajattelelin ettei niitä nyt vähään aikaan tulisikaan. No, päästelin oikein mukavan tuhnun ja arvaatte varmaan kun olin syönyt halpis hampurilaisen niin haisihan se aivan märänneelle pihville.. ylähyllyjä kun siinä inventoin niin asiakashan se tulla tupsahti sisälle minuutin kuluttua pierusta ja ilme oli näkemisen arvoinen. Sisko ei meinannut pystyä kassalla olemaan pokkana ja minä juoksin varaston puolelle nauramaan...

Olin toivottaman ihastunut yhteen jätkään, jolla oli prätkä. Hän lupasi viedä minut illalla prätkällään kotiin. No, minähän yritin olla oikein ihastuttava ja helkkarin notkea seksipommi, joka noin vain heittää jalkansa prätkän yli ja kipuaa sen selkään.. Yrittämiset jäi sikseen, kun jalkaa nostaessa pääsi niin hirveä pieru, joka oli vielä pahahajuinen!! Jätkä totes, että hänelläpä on varsinainen leidi kyydissä. Voitte vaan arvata, että hävetti ihan helevetisti! Ja eipä enää kyytiäkään herunut.. Liekö herra ajatellut, että hänen prätkänsä oli ihan itsekseenkin tarpeeksi äänekäs=)

ja siinä asiakkaita ohjatessa seisoskelin kahden laitteen välissä ja vaihdoin painoa jalalta toiselle ja KUNNON TRÖÖÖÖÖÖT! Pitkikin sattua vain kaksi asiakasta... Molemmat lopettivat kuntoilunsa kahdeksi sekunniksi ja vilkaisivat minuun. Voi nolo.

Kuolen nauruun! Lissee!

päästä ihan tajuton paskahätä. Pidätin viimeiseen asti, mutta pakkohan se oli viimein lähteä vessareissulle alakertaan. Kolistelin portaat alas melkoista ravia, mikä ilmeisesti sai aikaan hiljaisen hetken keskustelussa.



Painetta alkoi olla persauksissa, joten oli pakko pistellä puolihölkkää kohti vessaa. Valitettavasti reitti kulki hiljenneiden vieraiden silmien alta ja juuri kriittisellä hetkellä mulla alkoi päästä paukkuja joka askeleella. Prööt, prööt, prööt, prööt...



Arvatkaa nolottiko. Pariskunnan mies oli vanhempieni mukaan yskäissyt korrektisti mentyäni ja todennut kuivakkaasti, että " Ai Maijakin on kotona.."



Mua hävettää vieläkin joka kerta kun näen ne ihmiset jossain.