Parisuhde/perheterapeutti vastaa hetkisen ajan kysymyksiinne

Haluaisin välillä vähän ' rohkeampaa' menoa, mutta en tiedä miten asian esittäisin.

asioista, mitä hankitaan, mihin mennään lomalle yms. Ei mistään tunneasioista kykene keskustelemaan, eikä vaikeista asioista.

mitä ollut. Tämä mielestäni johtuu täysin siitä että mies ei ikinä enää suostu kunnolla juttelemaan asioista eikä ainakaan myöntämään että joku muu tapa kun hänen olisi oikea tai parempi, puhumattakaan siitä että pyytäisi anteeksi jostain (koska hänhän on täydellinen eikä tee virheitä). Nyt musta tuntuu että vaikeaa päästä tästä eteenpäin tämän takia sillä jos en voi hänen kanssaan jutella niin kenen sit? ja mitä syytä jutella jos toinen vakuuttunut että hän on oikeassa joka asiassa. Tuntuu että tämä on suhteessamme solmuna joka kiristyy ja kiristyy, mulla vaikeaa harrastaa seksiä tämän takiakin koska tuntuu että me ei saada erimielisyyksiä enää selvitettyä niin jatkuvasti iso " pallo" mukana joka ei enää saada rikottua ja ennen kun kaikki olisi selvitettyä en voi relata ja harrastaa seksiä...huh, vaikeaa selittää, oletan että ymmärrät??!!???*** tai....?

lukuisat keskenmenot ovat sekottaneet parisuhdetta. Mitä tehdä? Mies väittää, että seksi lpsensaantia varten.

kun takana on uskonnollinen kasvatus?

AIVAN SAMA KUN MEILLÄ!!!!

tai nukahtiko?

2 Keskusteletteko seksistä ja siihen liittyvistä asioista noin yleensä? Jos ette, niin ehkä kannattaisi avata keskustelua tällä saralla pikkuhiljaa. Kun keskusteluyhteys on avattu, voi vähitellen päästä puhumaan syvimmistä toiveistaan. Jos keskusteluyhteyttä ei juuri ole, mies voi kokea äkkiseltään esitetyt uudentyyppiset toiveet moitteina ja voidaan ajatua umpikujaan. Seksuaalisuus on herkkä alue. Jo pekkä keskusteleminen aiheesta saattaa muuttaa seksiänne villimpään suuntaan. Keskustelussa kannattaa muistaa positiivinen kannustava ihaileva sävy. Ei: olet aika nihkeä sängyssä, uneksin jostakin vähän ... vaan: Olet niin hmmm, kertakaikkisen haluttava, etten voi hillitä itseäni...

3 Miehen vaikeus keskustella. Monille miehille keskusteleminen on vaikeaa. Et voi kuitenkaan muuttaa miestäsi tuosta vaan. Jospa tarkastelisit ensin omaa tapaasi keskustella suhteestanne miehesi kanssa. Kuunteletko tarkasti miehen harvat kommentit ja annatko niille arvoa? Laajennatko keskustelua niiden ympärille? Onko keskustelu tilanne miehelle turvallinen? Voiko hän luottaa siihen, että todella annat hänelle arvoa ja hyväksyt hänet täysin sellaisena kuin hän on ja todella haluat tietää, kuinka hän voi tulla suhteessanne onnellisemmaksi? Saattaisi olla antoisaa, jos menisitte jollekin parisuhdeleirille, jossa mies saa kuulla muiden miesten tilityksiä. Mallistaoppiminen esikuvien ja roolimallien avulla saattaa olla tässä asiassa tehokasta ja tärkeääkin. Miehillä ei tavallisesti ole mallia tunteistaan avoimesti puhuvista miehistä.

4 En ehkä heti kättelyssä menisi osoittamaan vanhempia, vaikka olsivatkin kuinka syyllisiä. Tarkemmin tilannetta tietämättä lähtisin kartoittamaan asioita, joilla vanhemmat voisivat tukea lastaan ja ilman syytöksiä sanoisin, kyllä sen suoraan, että lapsi tarvitsee ilman muuta vanhempiensa kaiken rakkauden ja tuen, ei syytöksiä. Opastaisin vanhempia positiivisten keinojen äärelle.

Toinen on ehdottoman oikeamilinen suorastaan pedantti ja toinen taas " ajautuu asioihin" ja tilanteisiin. Ja esim. työpaikalla vaan tapahtuu ihastumista joihin hän ei voi vaikuttaa..?



Pitäisikö toisen mennä käyttäytymisterapiaan ja saada välineitä hallitsemaan omaa elämäänsä? Pariterapiaa on koitettu huonolla menstyksellä.

5 Kuulostaa siltä, että suhteeseenne on livahtanut arki. Nyt olisi aika huoltaa suhdetta. Ehkä voisit aluksi yrittää avata keskustelua nostamalla yhden korkeintaan kaksi asiaa esiin. Pyydä mieheltäsi etukäteen esim että voisimmeko maanantaina, kun lapset on nukkumassa keskustella vähän suhteestamme? Keskustelussa muotoile ongelmat niin, että niihin on mahdollisuus löytää yhdessä ratkaisu. (Siis älä lataa kaikkea yhdellä kertaa pöytään syytösten kera ja totea, no, sanopas nyt mitä sinä aiot tehdä.) Pyri keskustelemaan niin, että miehellesi tilanne ei muodostu tukalaksi. Tee selväksi, että nyt on pari ratkaistavissa olevaa asiaa, sinä rakastat miestäsi, hän on aivan ihana, mutta nämä asiat hiertävät. Puhu muodossa minä olen aika herkkä loukkaantumaan ja minä olen tullut surulliseksi, koska tunnen, ette välitä tunteistani, koska et pyydä anteeksi. Tämä asia olisi minulle tärkeä. Oletteko jo keskustelleet haluttomuudestasi, jos olette, voit viitata siihenkin että haluasit seksiä enemmän, mutta olet epävarma miehesi tunteista ja tämä seikka sekoittaa mieltäsi. Teille saattaisi tehdä hyvää joku parisuhdeviikonloppu tai leiri, jonka teemana on piristystä suhteeseen. Tähän tilanteeseen juuri, on erityisesti hyviä kursseja olemassa. Tilanteenne on ikävä kyllä tavallinen, mutta hoidettavissa. Jos ette tee mitään, on suuri mahdollisuus, että ajaudutte vielä kauemmas toisistanne.

6 Siis mies on sitä mieltä, että seksi on vain lapsentekoa varten? Ymmärsinkö oikein? Oletko ilmaissut olevasi erimieltä? Ehkä ei kannata kuitenkaan painostaa. Teidän täytyy pohtia, kauanko yritätte lasta ja pidättekö jossakin välissä taukoa ja erityisesti, kuinka pidätte huolta suhteestanne. Sen pitäisi kuitenkin pitkällä tähtäimellä olla ykkösenä.

7 Et nauti seksistä. Lyhyt viesti, mutta oletko sinut naisellisuutesi ja kehosi kanssa? Oletko mielestäsi kaunis? Joskus tanssiharrastus mielellään joku etninen, itämainen, afro, latinalainen saattaa johdattaa oman seksualisuuden lähteille.

Mutta pelkäänpä että keskustelu ei auta, ehkä hän kunnioittaa minua liikaa tai on hieman estynyt luonteeltaan.. Itseäni alkaa vähitellen nolottaa oma estottomuuteni. Tuntuu kuin mieheni ikään kuin tarkkailisi sivustakatsojana aktissamme. Pelkään että tästä tulee isompi ongelma suhteeseemme, joka muuten kyllä on hyvällä tolalla.

Pikkutarkkuuskin saattaa tietysti mennä liiallisuuksiin, jopa neuroottisuuteen asti. Mutta tartun tässä kuitenkin tähän, ettei hallitse omaa käytöstään. Ihastumisethan eivät ole vaarallisia, niitä voi sattua. Mutta mitä siitä seuraa on kysymys, johon teidän pitäisi pureutua. Meneekö se vain ohi ilman sen kummempaa vai heiluttaako se vakituista parisuhdetta? Mainitsemasi tilanteisiin ajautuminen saattaa olla vastuunpakoilua, epäaikuismaista käytöstä, jonka juuret ovat lapsuudessa. Vastuuton ei ehkä ole lapsena oppinut, että hän voi vaikuttaa käytöksellään asioihin, ehkä hän ei luota itseensä tai käyttää leväperäistä mainettaan tekosyynä holtittomalle käytökselle. JOs toinen oapuoli kärsii tilanteesta, on ehkä syytä tehdä inventaario ensin itsensä kanssa. Millaisen elämän haluan, mitä voin vielä sietää ja sitten pohtia näitä yhdessä. Onko mahdollista päästä sellaiseen tilanteeseen, jossa molemmat ovat tyytyväisiä. Viimekädessä on pohdittava yhteisen taipaleen jatkumista, jos toinen ei kertakaikkiaan opi hallitsemaan käytöstään ja toinen kokee olonsa turvattomaksi (tätäkin voisi pohtia, miksi on niin vaikeaa elää ko tilanteessa, johtuuko se omista epävarmuuksista, mistä?). Ehkä keskeisimpiä kysymyksiä ovat, haluatteko jatkaa yhdessä ja oletteko todella sitoutuneita toisiinne, (jos olette silloin toisen hyvinvoinnin teen tekee kaikkensa).

Eroa ei kumpikaan halua (vaikka tiedostamme olevamme hyvin erilaisia). Täytyy jaktaa pohdiskelua ja yrittää löytää kumpaakin tyydyttävä elintila.



Joskus parisuhteessa se onn kuni ei vain löydy siitä parisuhteesta vaan omasta itsestään ja itsensä kunnoittamisesta ja asoista joista itse nauttii ja aioin nyt siihen keskittyä. (tämä tilanne siis perheessä jossa pienet lapset ja eroa ei harkitakaan ennenkuin saadaan lapset vanhemmiksi.)

-12

Hänen kanssaan ei voi keskustella asioista rakentavasta, vaan hän kokee kaiken syyttelynä ja alkaa huutamaan. Hänelle ei myöskään voi esittää mitään kritiikkiä hänen teoistaan tai toiminnastaan jossain tilanteessa. Jos sanon jostain jotain, hän suuttuu ja heittäytyy marttyyriksi ja hokee vain, että hän on aina väärässä ja minä olen oikeassa.



Miten minun pitäisi toimia?

Jatkan vielä vähän. Onko miehesi ujo tai epävarma itsestään? Seksuaalisuuden alueella olevat pulmat juontavat juurensa aika usein jostakin kokonaan muualta. Pelkääkö hän näyttää sinulle, mitä hän todella haluaa? Onko suhteenne sen laatuinen, että mies voi luottaa täysin siihen, että rakastat ja hyväksyt ja ymmärrät häntä kaikissa mahdollisssa tilanteissa? Otollisen maaperän luominen vapautuneelle seksille on kärsivällisyyttä vaativa prosessi, mutta onnistuessaan työ palkitaan ihanasti. Voisit vielä pohtia, millaisissa olosuhteissa tapaisitte, millaisen mielikuvan mies sinusta sai, millainen miehen lapsuus oli, millaiset vanhemmat.

Pohdi ensin omaa tapaasi huomauttaa asioista ja toisekseen valituksen ja rakkaudenosoituste suhdetta toisiinsa. Kumpaa on enemmän? Hyvä suhde voisi olla 9 kiitosta tai rakkaudenosoitusta niin silloin pankista on mitä ottaa, voi asiallisesti huomautta yhdestä asiasta.

Yritä välttää jatkuvaa ja epämääräistä napinaa. On helpompi kestää, jos sanot hyvin selvästi asiasi ja ilman lisähuomautuksia kuten taas, et koskaan, arvaa oliko kiva tsm

Se, millaisessa paketissa annat pyyhkeitä, ratkaisee jo paljon. Kerro mitä sinusta tuntuu ja miten mies voisi toimia, jotta saa asian hyvitetyksi ja toimia ensi kerran toisin. Hampurialsimallia (hyvä asia - huono asia - hyvä asia) kannattaa kokeilla: Minulla oli kova ikävä sinua kultaseni, siksi olin puhelimessa vähän äkeä, kun sanoit ettet tulekaan vielä kotiin - voisitko seuraavan kerran ilmoittaa aikaisemmin, jotta en tekisi turhaa ruokaa, se vähän harmitti minua, mutta onpa sitten huomiseksi valmiina - kaikesta huolimatta minusta on kiva, kun minulla on mies, joka pitää huolta kunnostaan!

Nuo ovat varmasti hyviä näkökohtia, täytyypä pohdiskella!



2/14