Av-mammojen pitäisi saada oma telkkarishow!

1) täydellinen mamma, jolla on niin kiiltävä sädekehä kuin mikä

2) paheksuva mamma

3) tiukkis

4) reimatekki-mamma



vai ovatkohan nämä kaikki yksiä ja samoja mammoja...?

paperipussit päähän että anonymiteetti takaa keskustelun "laadun".

Mä haluisin nähdä ihkaelävänä:



-orgasmisynnyttäjän

-käsikakkaajan



....

ja ylpeä siitä. Ja vielä läskikin jolla mt-ongelma ja raskausdiabetes ja lisäksi yh nyt ja aina vaikka lapsiluku lisääntyisikin.

sektio-korvike-purkkiruoka-kertakäyttövaippa-mamma!

Minä myös :-) ja juon siloin tällöin punkkua lasin tai kaksi.

ja ylpeä siitä. Ja vielä läskikin jolla mt-ongelma ja raskausdiabetes ja lisäksi yh nyt ja aina vaikka lapsiluku lisääntyisikin.

Sitten vielä joku ekohörhö-kotisynnyttäjä kans ni päästään kivittämään!

kategoria? :D

värillistä kermavaahtoa!

Katsojien pitää tajuta pienimmistäkin vihjeistä että minkä maalainen mies mammalla on, mikä käyttöjärjestelmä sen tietokoneessa on ja kuinka isossa talossa se asuu!

Minulla on kolme lasta ja jokaisella on eri isä mutta en ole koskaan ollut yksinhuoltaja. Käyn kesäisin festareilla ja tykkään juoda joskus viinaa ja polttaa tupakkaa. Ostan vaatteita One Waysta ja olen muutenkin välillä aika ikiteini. Mutta tarina ei jatku niin, että olen joku kouluttamaton lähiöprinsessa. Ehei, olen akateemisesti koulutettu (kuten myös jokaisen lapseni isä), minulla on hyvä vakituinen työ ja olen muutenkin toisaalta varsin kunnollinen ja tunnollinen ihminen ja tietyssä mielessä varsin elitistinenkin.

paperipussit päähän että anonymiteetti takaa keskustelun "laadun".

Ma voisin edustaa ulkosuomalaista mammaa, ulkomaalaisen vaimoa, kauniiden mokulapsien aitia...

jossa montussa kyyristelee 28-henkinen lestadiolaisperhe (29. tulossa).

Raadin tehtävänä olisi määritellä:



Oikeaoppinen



-synnytystapa

-vauvan ruokinta

-vaippamalli

-vauvan nukkumapaikka

-välikausihaalari

-kiinteiden aloitusikä

jne jne

aiheitahan meillä piisaa!



Siis itseasiassa raadin tehtävä on määritellä mitä on oikeanlainen äitiys ja lastenhoito.



Studiossa olisi myös nyrkkeilykehä ja mahdollisuus mutapainiin... koska eihän noista asioista päästä ikinä sopuun! :D

johon tuodaan nipin napin täysi-ikäisiä pissiksiä sheivaamaan toosat näppylöille!

ja kaikki velvoitettaisiin katsomaan Nuosukausi-elokuva

maistelee homejuustoja, pähkinöitä, raakoja lihoja ja kananmunia ja vetää lopuksi suorassa lähetyksessä ihan pers'kännit.

Ennen kunkin oikean synnytys-/ruokailu-/vaippailu-/matkailu-/autoilu- yms. osion häviäjän kivittämistä, mä voisin tulla huutamaan sille miten yksinkertainen se on kun ei ole tajunnut oikeaa menetelmää. "SIIS NÄMÄ ON NIIN SIMPPELEITÄ ASIOITA JOS SÄKIN VÄHÄN OLISIT VIITSINYT MIETTIÄ..."

jossa testataan mm. voiko yön yli hellalle unohtunutta kalasoppaa vielä syödä ja kauanko jauhelihakastike säilyy. Testaajina äidit, eri-ikäiset lapset ja anopit.

nähdään rasvaisimmat pätkät petturimiehistä hoitojensa päällä.

Heti perään tulee *Kotilääkäri-osio*, jossa viikon pahimmat pukit kuohitaan lopuullisesti.

missä vieraillaan av-mammojen kodeissa ratsaamassa pyykkikorien pohjimmaisia vaatteita ja muutenkin yleistä siisteystasoa.



:D