Lue keskustelun säännöt.
Parisuhde, jossa miehellä on ex-vaimo ja lapsi..
10.02.2008 |
Tilanne on tämä: olen kaukosuhteessa miehen kanssa, jolla on ex-vaimo ja lapsi. Avioeron syynä oli se, että vaimo ei halunnut enää jatkaa avioliittoa vaan hänellä oli uusi mies. Eron syy olin kuulemma kuitenkin minä, sillä olimme miehen kanssa ystäviä jo tuolloin. Pariskunnalla oli mennyt huonosti koko avioliiton ajan.
Nyt tämä entinen vaimo on mielestäni turhankin innokas viettämään aikaa mieheni kanssa, mutta mies ei näe siinä mitään pahaa. Muutamia päiviä sitten vaimo toi lapsen mieheni luo ja jäi sinne viettämään iltaa. Huomenna he ovat kaikki kolme menossa yhdessä viettämään päivää Heurekaan. Minä näen tilanteen huonona jo lapsen kannalta, sillä heidän avioliittonsa oli riitelyä täynnä ja nyt he yhtäkkiä ovat hyvissä väleissä. Koen, että lapsi ei pysty ymmärtämään tilannetta. Hän saattaa kuvitella, että isi ja äiti palaavat yhteen tai ainakin ihmetellä, miksi he eivät palaa, nyt kun kaikki on kerran hyvin.
En tiedä, olenko oikeassa vai väärässä tai mitkä ovat minun oikeuteni. Tuntuu kuitenkin pahalta, että mies ei tunnu ymmärtävän minua ja minun tarpeitani ja tunteitani.
Kuinka paljon minun pitäisi hyväksyä asioita, joita ex-vaimo ja lapsi " aiheuttavat" ? Teksti oli hieman sekava, mutta jos jollakulla olisi edes jokin kokemus aiheeseen liittyen...
Kommentit (36)
ei saisi mennä heurekaan lapsensa ja lapsensa äidin kanssa?
Luulen ettei suhteellanne ole tulevaisuutta, jos sinun on noin vaikea kestää miehesi entinen elämä. Kyllä se lapsi ja ex tulevat siinä kuvioissa roikkumaan miehen elämän ajan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Exien ei kuulu notkua jokapäiväisessä elämässä mukana.
Jos haluaa viettää aikaansa EXÄN kanssa, ei kuulu aloittaa juttuja nyxien kanssa.
että minulla on lapsi edelisestä liitosta miehen kanssa. Nykyisestä liitosta on kaksi lasta ja saatan viettää aikaa myös ex:än kanssa. Nytkin kävi viime viikonloppuna kahtena päivänä meillä kylässä, mieheni on tosin oli silloin työ matkalla. Mieheni ei ymmärrä tuota kylässä käyntiä tai ajan viettämistä. Minä taas olen nykyään iahn hyvä ystävä ex:äni kanssa. Ja siis ilman mitään " vanha suola janottaa" tunteita, vaan ihan puhtaasti kaveri/ystävä, niinkuin voisi olla naisenkin kanssa.
Eli ei tilanteessasi välttämättä ole mitään hälyyttävää. Minun lapseni ainakin ymmärtää, etten ole palaamassa yhteen hänen isänsä kanssa, vaikka kaikki välillämme onkin nykyään hyvin. Erosta tosin on jo noin 6 vuotta, mutta asiat ovat olleet tällä mallilla jo noin 3-4 vuotta.
nähdä " perheensä" yhdessä edes joskus- siis hänen ne oikeat vanhemmat niin että he pitävät toisistaan ja on hauskaa yhdessä? Vahvistaa lapsen eheydentunnetta.
Mustasukkaisuus on ymmärrettävää, mutta sähän olet aikuine ihminen joka voi tehdä elämäällään mitä haluaa, lapselle taas on varmaankin hyvinkin merkittävää saada viettää aikaa yhdessä vanhempiensa kanssa. Ja miksei lapsi voisi ymmärtää eroa vanhemmuuden liiton ja parisuhteen välillä- itse asiassa tuon eron ymmärtäminen kasvattaa lapsesta viisasta.
Jos vanhemmat haluaa palata yhteen et sä sille kuitenkaan mitään voi. Ja jos eivät, ovat fiksuja jos osaavat olla siinä vanhemmuudessaan yhdessä.
Valitettavasti " lapsellisen" ihmisen kanssa ei voi oikein yksinkertaista parisuhdetta perustaa - kyseessä on aina uusperhe, jossa on haaroja ties minne asti... Meillä miehen kautta ketju on ihan nolla, mutta mulla on exä, jolla nyxä, jolla exä, jolla nyxä, jolla exä... Näiden asioiden kanssa pitää olla erittäin sinut. Ja toisaalta miehen kanssa pitää pystyä tekemään selväksi, että mikä on kenenkin rooli.
Lapselle vanhempien hyvät välit on aina plussaa. Ongelma voi olla sitten se, että osaavatko vanhemmat rajata asiat niin, että ne eivät loukkaa mahdollisia nykyisiä puoliskoja. Sanoisin kuitenkin niin, että lähtökohtaisesti sinun pitää pystyä puhumaan asioista miehen kanssa. Ja sinä et voi koskaan muodostaa simppeliä parisuhdetta mieheen vaan miehen mukana tulee aina koko paketti - lapsineen ja exineen ja mahdollisine exän nyxineen ja heidän lapsineen ja kaikki vaikuttaa kaikkeen. Jos tuntuu rankalta jo nyt, niin ehkä se juttu ei ole sulle.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
että kumpikin olettaa aina kaikessa olevansa ykkönen. Koska lapsetkin on ykkösiä. Ei voi olettaa että kaikessa kuljetaan kuin paita ja peppu kun on muitakin ihmisiä. Pitäisi osata olla tahdikas ja kunnioittaa muita. Ja laittaa se lapsen etu vanhempiin omien fiilis-ja hemmottelujuttujen edelle. Luottamusta tarvitaan puolin ja toisin ja nimenomaan siihen että sillä omalla rakkaalla on sen parisuhteen lisäksi vähintään yhtä tärkeä liitto joka on vanhemmuuden liittö sen exän kanssa. Täällä ihan pokkana selitetään ettei ex kuulu mihinkään, kun ei kyetä kasvamaan ja hyväksymään sitä että sen parisuhteen rinnalla sitä vanhemmuutta lapseen älykkäät ihmiset hoitaa yhdessä. Mut ihmisillä on yleensä niin paljon pelkoja et yritetään vetää kaikenlaisia keinotekoisia raja-aitoja, vaikka lapset kärsii just siitä. Ja tiedän tapauksia, missä jopa sossussa on ihan pokkana yritetty eronneille kertoa ettei ole soveliasta hoidella lapsia eron jälkeen yhdessä.
Lapsille tekee hyvää nähdä, että vanhemmat ovat hyvissä väleissä. Ainakin omille lapsilleni olivat tosi tärkeitä ne hetket, kun kävin lasten ja heidän isänsä kanssa mäkkärissä, puuhamaassa yms. paikoissa muutaman kerran eron jälkeen. Lasten vuoksi sitä tehtiin...
Meillä oli hyvin riitaisa liitto, enkä IKINÄ palaisi miehen kanssa yhteen! Nyt ex on jo uusissa naimisissa ja heillä on vauva. Silti ollaan sulassa sovussa koulun ja päiväkodin juhlissa yms. Synttärikutsuille yms. osallistuvat kummatkin vanhemmat jne.
Ei mulla ollut eikä ole mitään tarvetta kaveerata exäni kanssa. Voi sitä silti olla asiallisissa väleissä. Jos ei olisi yhteisiä lapsia, niin en olisi missään tekemisissä, mutta tilanne on mikä on.
Uusperhekuviot ovat usein hankalia. En tiedä, että onko tässä tapauksessa oikeasti syytä olla mustasukkainen... Jos rupeat kiukuttelemaan mustasukkaisuutesi vuoksi, niin sinun käy heikosti... Jos miehellä on yhtään järkeä päässä, niin hän laittaa lapsen etusijalle, ei sinua! Jos mies kuitenkin laittaa exänsä sinun edelle, niin suhteenne ennuste on huono. Selvitä se, mutta älä lähde terrorisoimaan miehesi ja hänen exänsä hyviä välejä mustasukkaisuutesi takia.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Lapsi totta kai toivoo että vanhemmat palaisivat yhteen, mutta tästä ei saa antaa toiveita jos näin ei ole. Mikään ei estä sitä että ollaan sivistyneitä eikä lapsen kuullen riidellä.
Ex on ex ja jos tunteita ei ole ei ole mitään syytä hengailla yhdessä. Tuollainen ajanvietto kyllä antaa aihetta ajatella että exä vielä kiinnostaa.
tarvitsevia naisia ja miehiä on valitettavan paljon, jotka miettivät vaan omaa asemaansa suhteessa. Minä en pysty ollenkaan ymmärtämään ihmisiä, jotka ovat mustasukkaisia lapsille ja exille. Ex on aina ex jostain syystä. Turha miettiä toisen menneisyyttä, keskity teidän suhteenne hoitoon ja yritä ymmärtää, että kun ihmisillä on yhteinen lapsi/lapsia heidät on sidottu loppuelämäksi ainakin huolehtimaan jälkikasvusta yhdessä. On lapsille hyvä, jos välit ovat hyvät. Ei ole sinulta pois, jos mies menee Heurekaan, tehän olette kaukosuhteessa, joten et edes olisi paikalla, eikä aika ole sinulta pois. Olet epävarma ja mustasukkainen. Yritä saada itsetuntosi kuntoon ja luottamus mieheen pelaamaan. Tee omalla ajallasi jotain sinulle tärkeää.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Minulle on ollut aivan täysin ok, että mies viettää ex-vaimon ja lapsen kanssa lapsen synttäreitä yhdessä, että mies jää silloin tällöin ex-vaimonsa kotiin yöksi lapsen vuoksi, että mies viettää noin neljä päivää viikosta exän luona ja että he käyvät yhdessä terapiassa ja päiväkodin kokouksissa ja juhlissa.
Minua vain inhottaa ex-vaimon yhtäkkinen halukkuus viettää kaikenlaista aikaa mieheni ja lapsen kanssa, vaikka vielä hetki sitten hän meni uuden miehensä luo heti kun sai lapsen käsistään.
Tiedän, että lapsi on miehelleni se ykkönen, mutta enpä haluaisi olla kolmonen...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
olet ap vaan mustasukkainen ja jos ajattelet asiaa oikein objektiivisesti, niin eikö juuri lapsen kannalta olisikin paras vaihtoehto se, että vanhemmat palaavat yhteen?
Parempi vain olla sovussa. On häitä, lasten ristiäisiä, siellä on vain oltava vaikka on exäkin ja naisensa. Itselläni ei ole ketään ollut yli kymmeneen vuoteen, lasten takia on tultava toimeen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mun mielestä on oikeutettua vaatia miestä valitsemaan, kumman kanssa viettää vapaa-aikansa, sinun vai ex-vaimonsa. Molempia ei voi saada, vaikka miehestä varmaan olisi kiva pitää haaremia.
Eri asia on jotkut neuvola / päiväkoti / koulu -jutut, hyvä että isäkin käy niissä.
Hei AP, jos haluat keskustelemaan uusperhefoorumille, jossa kirjoittajilla on asiasta omakohtaista kokemusta, tule tänne: uusionni. net/uusionni
... lapsen kannalta hyvä tilanne.
Onko ap jo unohtanut " ystävyyssuhteensa" , joka alkoi jo miehen ollessa naimisissa :)
En näe siinä mitään kummallista, se nyt vaa on meän tyyli elää. Toinen ääripää tykkää vaa tapella koko ajan erottuaan, meille se ei sovi. Mitään meidän välillä ei ole. Eikä tule olemaankaan. Joskus ex on meillä yötä kun itse olen ollut illalla kavereita tapaamassa, mikä järki siinä sitte ois jos pitäs yöllä lähtee kotiinsa käveleen?
Eli ap:n ei tarvitse automaattisesti olla ainakaan mustis, ellei sitten ole todisteita muusta.
Ei lapsella ollut ainakaan silloin huippuhienoa, kun vaimo mäkätti miehelleen joka asiasta ja petti miestään jokaisen kaksilahkeisen kanssa. Ja lapsi aneli, että älkää isi ja äiti riidelkö.
Minä olisin mielelläni hyvissä väleissä mieheni exän kanssa. Harmikseni hän ei edes tervehdi minua ja ei suostu jättämään lastaan yksin minun hoitoon (minulla on noin seitsemän vuoden kokemus lasten vahtimisesta kahdessa eri perheessä) ja silti samalla valittaa kun hän ei saa omaa aikaansa...
Vierailija:
Ei lapsella ollut ainakaan silloin huippuhienoa, kun vaimo mäkätti miehelleen joka asiasta ja petti miestään jokaisen kaksilahkeisen kanssa. Ja lapsi aneli, että älkää isi ja äiti riidelkö.
... lisäksi nämä tiedot ovat miehesi kertomaa, harva mies kehuu vaimoaan kerjätessään ymmärrystä toiselta naiselta :)
Kiitos paljon kaikille asiantilan oikein ymmärtäneille. Olen siis tämä mies jonka tekemisiä ketjussa on käsitelty. Exäni perään en haikaile pätkääkään, mutta lapseni kanssa haluan viettää aikaa.
Emme asu exäni kanssa ihan vierekkäin ja lapsemme on vielä pieni, joten käyn pari iltaa viikossa exäni kotona viettämässä aikaa lapsen kanssa (jos lapsi ajelisi bussilla tänne illaksi, ehtisimme olla yhdessä ehkä 1,5 tuntia, nyt ehdimme sentään viettää koko päiväkodin jälkeisen illan nukkumaanmenoon asti).
Nyt olemme muutaman kerran vieneet pojan yhdessä johonkin, olimme esimerkiksi menossa kahdestaan pojan kansa Tennispalatsiin elokuviin, kun exä soitti ja kysyi voisiko tulla mukaan kun sattuu olemaan Helsingissä ja voisi sitten suoraan elokuvan jälkeen lähteä suoraan bussilla pojan kanssa kotiin.
Kävimme myös yhdessä Heurekassa, kun käytännön kannalta exän on fiksumpaa tuoda poika Helsinkiin kuin minun busseilla edestakaisin neljästi saman päivän aikana. Sunnuntaina kun ei oikein ole shoppailtavaakaan ja exäänikin Heureka kiinnostaa jossain määrin, niin tuli sitten mukaan.
Ehkä olen asian suhteen sokea, mutta en osaa nähdä miten tämä aika on pois ap:lta, joka ei esimerkiksi kumpanakaan noista päivistä voinut olla yhdessä kanssani. Hänen kanssaan olisin mieluummin poikani vienyt niin elokuviin kuin Heurekaankin.
Lopputulos asialle kuitenkin saatiin tuon täällä mainostetun toisen foorumin kautta, jossa minun käytökseni teilattiin käytännössä yksimielisesti ja kehotettiin jättämään minut välittömästi. Tuon foorumin hyvät neuvot sitten ap:lle kelpasivat, ja meikäläinen sai lopullisesti monoa. Hassua vaan miten näiden viestien sanoma ei häntä kiinnostanut.
Terveisin,
Kahdesti jätetty isi.
Mä pistäisin tohon stopin heti.
Ja aikoinani olen vastaavaan tilanteeseen pistänytkin.
Meilläkin siis miehen ex yritti jopa yhteisjouluja viettää mieheni kanssa, vaikka me asuimme jo yhdessä ja odotimme ensimmäistä yhteistä lastamme. (ja torvelo mies meinasi jopa suostua, kun meidän lapsi ei ollut vielä syntynyt)
Minä sanoin miehelle, että nyt valitsee, joko minä tai ex. Jompi kumpi poistuu. Tässä tapauksessa oli niin, että sanoin että lapsi voi tulla viettämään joulua meille, mutta mies ei mene sinne.
Eli sinulle sanoisin, että TE voitte mennä, sinä, mies ja lapsi sinne Heurekaan, mutta ex jää pois.
PISTE.