Maailman huonoin puujalkavitsi - kerro omasi

Ruotsalainen yritti ampua ilmaan mutta ei osunut.

Mikä Kapteeni Koukun nimi oli nuorena merirosvona?

-Kapteeni Käsi 

Mikä pingviini oli ennen Kristusta?

-Pingvesi 

Iskä, mistä lapset tulee?

-Jos on reppu selässä, niin koulusta.

5 insinööriä vaihtaa kattolampun lamppuja ja yhtäkkiä siinä alkaa pyöriä ilmastointipropelli ympyrää, jokainen tarttuu kädellä kiinni siivekkeisiin eikä uskalla irrottaa.

Sun puujalkas on meiän mettäst.

Pupu meni kauppaan ja kysyi myyjältä "Onko teillä ranskanleipää?". Myyjä vastasi "Ei ole" niin pupu sanoi " Ei se mitään, mä tulin polkupyörällä".

Kaks mummoa meni Tinderiin, molemmat mahtuivat.

Kokoomus ja perussuomalaiset lupasivat parantaa työllisyyttä. 

HAHAHAHAHAHAHAHAHQHQAHAHHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Pulleat rintalihakset, karvainen rinta, leveät hartiat, hoikka, pitkät paksut vaaleat latvoista luonnonkiharat hiukset, litteähkö masu, lihaksikkaat käsivarret, lihakset näkyvät ihon alta. Naisten päät kääntyvät kun liikun kaupungilla kireässä paidassa. Joo ihan tyytyväinen ulkonäkööni olen.

Mutta työtä se on vaatinut ihan älyttömästi, kymmeniä tunteja liikuntaa viikossa. Enkä ole ulkonäön vuoksi liikkunut vaan terveyden, kaunis kroppa tulee sivutuotteena.

Vierailija kirjoitti:

Pupu meni kauppaan ja kysyi myyjältä "Onko teillä ranskanleipää?". Myyjä vastasi "Ei ole" niin pupu sanoi " Ei se mitään, mä tulin polkupyörällä".

??

Mitä gynegologi sanoi, kun optikolla löytyi sovittelöun jälkeen juuri oikean voimakkuuden lasit?

-Näillä näkee w1tun hyvin!!

Matti ja Teppo ajoivat huoltoaseman pihaan. Matti sanoi, että Teppo ei voi tulla mukaan. 

Kun Matti kysyi, että miksi, Teppo vastasi: "Tää asema on vaan Teboil. " 

Miksei raveissa kannata mennä katsomon takaosaan?

- Sieltä ei näe hevon v*ttua

Miksi raveissa kannattaa mennä eturiviin?

- No koska sieltä näkee v*tun hyvin

Mitä Michael Jackson etsi noutopöydästä? 

Jotain pientä suuhunpantavaa.

Mua sanotaan jatkuvasti puujalkavitsien kuningattareksi, enkä mä edes tiedä mitä ne ovat... tän sivun jututkin menee ihan ohi.

Mitä kannibaali tilaa mäkkäristä? Hampurilaisen ranskalaisilla. 

Kuinka monta teekkaria tarvitaan vaihtamaan lamppu?

- Kaikki. Yksi tarttuu lamppuun ja loput ryyppää niin kauan että huone alkaa pyöriä.

Vierailija kirjoitti:

Mua sanotaan jatkuvasti puujalkavitsien kuningattareksi, enkä mä edes tiedä mitä ne ovat... tän sivun jututkin menee ihan ohi.

Puujalkavitsi tarkoittaa huonoa ja ontuvaa vitsiä. Se perustuu usein sanojen leikkimiseen, kaksoismerkityksiin tai kömpelöihin sanaleikkeihin. 

Vitsi on niin kehno, että se saattaa naurattaa huonoutensa vuoksi tai saada kuulijan huokaisemaan.

Piirteet 

Ontuminen: Vitsin rakenne tai ajatuskulku on väkinäinen.

Sanaleikit: Perustuu äänteellisesti samankaltaisiin sanoihin tai sanojen tuplamerkityksiin.

Kuluneisuus: Vitsi on usein kuultu tai vanha.

Vierailija kirjoitti:

Matti ja Teppo ajoivat huoltoaseman pihaan. Matti sanoi, että Teppo ei voi tulla mukaan. 

 

Kun Matti kysyi, että miksi, Teppo vastasi: "Tää asema on vaan Teboil. " 

*Teppo sanoi ettei Matti voi tulla huoltoasemalle mukaan. 

 -Et sää voi tän tulla, tää on vaa Teboil.