Mitä on "seksuaalinen yhteensopivuus", erityisesti pitkässä liitossa?

Tärkeintä on dialogi. 

Kirjoitat pitkään ja hyvin; toibottavasti sanoitat tunteesi ja toiveesi myös partnerisi kanssa ja olet kiinnostunut mistä hän erityisesti saattaisi kiihottua ja mistä hän fantasioi. 

Älä ole mustasukkainen; toisen puolesta et voi sitä päättää. Se tulee lopulta ratkaisemaan sen onnistuuko liittonne vai ei. 

Anna tilaa ja ota sitä itsekin :)

Se on sitä että nainen on riittävän tottelevainen ja riittävän nöyrä.

Vierailija kirjoitti:

Se on sitä että nainen on riittävän tottelevainen ja riittävän nöyrä.

Itselleni tärkeää on lehtevät ja ulostyöntyvät sisemmät häpyhuulet.

Millaiset aloittajalla on ja tiedostaako hän niiden funktion seksuaalisessa yhteensopivuudessa?

Omien rajojen tunnistaminen on tärkeää. Pelkästään toisen mieliksi ei kannata tehdä mitään sellaista joka ei tunnu hyvältä. Pidemmän päälle se vain tekee hallaa, pahimmillaan voi johtaa katkeruuteen ja jopa inhoon seksiä ja kumppania kohtaan ja lopettaa koko yhteisen seksielämän. 

Kyllä varmaan tietynlaiset mieltymykset on jokaisella hyvin varhaisessa vaiheessa tiedossa. Jos toinen tykkää vaniljasta ja toinen jostain muusta niin eihän se hyvä lähtökohta ole. 

Mulle se tarkoittaa sitä, että luonnollisesti ja yrittämättä kiihotutaan samoista asioista. Jollekin se tarkoittaa et vaniljaseksi on se homma ja kumpikin pariskunnasta pitää siitä ja preferoi sitä luonnollisesti. Mikään yrittäminen ja toisen miellytäminen ei tässä toimi.

Itse löysin vasta nyt vähän vanhempana ja ekasta liitosta erottua mieheni, joka on kuin mulle tehty seksuaalisten preferenssien osalta. Mutta myös muuten, rakkaus ja yhteensopivuus on tässä suhteessa kuintenkin se tärkein.  Yhtäkkiä seksuaalisuus onkin ihan toisella tasolla, ei ole edes kauheesti puhuttu mitään ja sitten vaan ajan kanssa huomattu et hirveän samanhenkistä on kaikki tällainen. Ihanan tuntusta ja niin tyydyttävää seksielämä hänen kanssa. 

Oletpa fiksu, kun mietit seksuaalista yhteensopivuutta jo etukäteen. Moni havahtuu asiaan vasta sitten, kun suhde on kestänyt kauan ja jompikumpi tai kumpikin ovat tyytymättömiä seksiin. Voi paljastua, että toiveet ovat olleet alun perinkin erilaiset. Kommunikointi on siis tärkeää suhteen kaikissa vaiheissa.

Oman kokemukseni perusteella uskon, että pareilla on harvoin täydellistä seksuaalista yhteensopivuutta. Elämä on siinäkin suhteessa kompromissien tekemistä. Mutta toki kannattaa selvittää heti alussa, että kumpikin on asiassa suunnilleen samalla sivulla. Kärjistäen: jos toinen nauttii vain hellästä vaniljaseksistä ja toinen haluaa rajuja otteita ja alistamista, voi kuilu olla liian suuri. Tai jos toinen on ehdottomasti monogaaminen ja toisen mielessä on avoin suhde.

Mutta jos mieltymykset kohtaavat isossa kuvassa, niin edellytykset pitkälle suhteelle ovat olemassa. Tarvitaan kommunikointia, toisen kuuntelemista ja arvostamista. Ja vielä lisää kommunikointia. Sitä kautta muodostuu parin oma seksuaalinen dynamiikka, jossa kumpikin sekä opettaa toista että oppii toiselta. Eipä ole mitään hauskempaa kuin opetella seksiä yhdessä!

Ja sekin on totta, että seksuaaliset tarpeet muuttuvat elämänvaiheiden myötä. Voi olla stressiä, sairautta, pikkulapsiarkea jne. Kun hankalissakin vaiheissa pystyy puhumaan puolison kanssa, niin niistäkin selviää. Vaikeuksien jälkeen voi koittaa ihan uusi aika seksissäkin, jos yhteys on pysynyt auki.

Myös mieltymykset voivat muuttua: nelikymppisenä voi haluta ihan erilaista seksiä kuin parikymppisenä. Se on elämän rikkautta ja voi parhaimmillaan piristää koko suhdetta. Ja ihan oma juttunsa on se, kuinka parin seksuaalisuus voi alkaa kukoistaa uudelleen, kun lapset muuttavat pois kotoa.

M51

Onko aloittajalla kommentteja?, kuten mainittua - tärkeintä on dialogi. 

Vierailija kirjoitti:

Onko aloittajalla kommentteja?, kuten mainittua - tärkeintä on dialogi. 

No ei, dialogi tarkoittaa että nainen kaakattaa ja mies tekee kaiken sen mitä nainen kaakattaa.

Parisuhteessa järkevämpi johtaa/ohjaa ja kauniimpi on johdettavana/ohjattavana.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Onko aloittajalla kommentteja?, kuten mainittua - tärkeintä on dialogi. 

No ei, dialogi tarkoittaa että nainen kaakattaa ja mies tekee kaiken sen mitä nainen kaakattaa.

Parisuhteessa järkevämpi johtaa/ohjaa ja kauniimpi on johdettavana/ohjattavana.

Mikäs uliseva miesasiamies tänne lennähti?

Olet kyllä säälittävä spede :)

Vierailija kirjoitti:

Onko aloittajalla kommentteja?, kuten mainittua - tärkeintä on dialogi. 

Kestävä parisuhde perustuu kompromisseille, joiden tekemisestä tietenkin keskustellaan. Keskustelu on englanninkielellä 'dialog', kompromissi on englanninkielellä 'compromise'. Kompromissi tarkoittaa sovitteluratkaisua.

Minä olin nuorena vaimon kanssa aika lailla samassa tilanteessa kuin ap, ja nyt on 30 vuotta niistä ajoista kulunut. Yritän nyt listailla tähän joitakin ajatuksia tämän kokemuksen perusteella.

Ensinnäkin, seksin ylipäänsä pitää olla molemmille mieluinen ja tärkeä asia. Yhteisen seksin täytyy olla molemmille tyydyttävää ja nautinnollista, ei vastenmielistä, joten sen verran sitä jaettua aluetta seksuaalisuudessa on oltava.

Koska hyvin harvoin seksuaalisuus tosiaan on 100% yhteneväinen, täytyy olla mahdollisuus jollakin tavalla toteuttaa niitä muita juttuja. Kokemusten hakeminen muualtakin on tietysti mahdollista jos se todellakin aidosti oikeasti on molemmille toimiva juttu, mutta eiköhän fantasiointi ja itsetyydytys ole kuitenkin se turvallisin tapa. Vaikkei kaikkea tarvitse toisen kanssa jakaa, tärkeää on, ettei omaa itseään joudu edes hiljaa mielessään häpeämään.

Seksuaalisuus todellakin muuttuu vuosien varrella, jolloin on hyvä muistaa pitää katse pallossa (eli muistaa miten tärkeä juttu seksi itselle on) sekä pystyä puhumaan toisen kanssa, kun muutoksia tulee. Tämän vuoksi kommunikointia on parasta alkaa harjoitella heti alusta asti - se helpottaa vaikkapa niitä tilanteita, joissa haluaisi lähteä kokeilemaan jotakin yhdessä toisen kanssa.

Joustavuutta on myös oltava, koska kaikeasta ylläolevasta huolimatta lienee aika tavallista, että ainakin toinen joutuu tyytymään siihen, ettei tule koskaan saamaan kumppaniltaan kaikkea haluamaansa. Tällöin pitää osata katsoa isompaa kuvaa, mitä kaikkea muuta suhteessa on, minkä vuoksi haluaa jakaa elämänsä toisen kanssa. Seksi on parhaimmillaan se liima joka liittää suhteen tärkeitä palasia yhteen, mutta jos suhteen sisältö on pelkkää liimaa, niin no. Itselleni se ei riittäisi.

Ja lopuksi, jos ja kun elämänmittaista suhdetta tavoittelet, niin se tarkoittaa myös sitä että vanhenette yhdessä. On hyväksyttävä se, että vanheneminen väistämättä alkaa vaikuttaa myös seksiin ennemmin tai myöhemmin, ja hyvin todennäköisesti vielä eri tahtiin. Silloin jos koskaan on tärkeää puntaroida noita kaikkia ylläolevia asioita. Mutta se teillä lienee vielä vuosikymmenien päässä, ja jos saatte kaiken muun toimimaan niiden vuosien aikana, niin ei se iän tunteminenkaan sitten viimein enää niin suuri juttu olekaan kuin pari-kolmekymppisenä kuvittelee.

M55

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Onko aloittajalla kommentteja?, kuten mainittua - tärkeintä on dialogi. 

Kestävä parisuhde perustuu kompromisseille, joiden tekemisestä tietenkin keskustellaan. Keskustelu on englanninkielellä 'dialog', kompromissi on englanninkielellä 'compromise'. Kompromissi tarkoittaa sovitteluratkaisua.

Vinkki: nyt kuulostaa siltä että aloittajan kannattaa välttää tuollaista pedanttia. Tämä siis elämänkokemuksella, viisaudella ja rakkaudella. 

AP: "Nuori nainen joka haaveilee pitkästä hyvästä parisuhteesta, parhaassa tapauksessa jopa elämänmittaisesta"

Mitä enemmän miehellä on ikää oman ikääsi verrattuna, sen pitempi liitto on mahdollisuuksien rajoissa. Naisella alkaa vaihdevuosivaivat normaalisti jossakin 40-49 iässä, silloin suurin osa miehistä jättää naisen, mutta jos mies on tuolloin jo yli 75v niin hän saattaa sietää kotiseksin loppumisen ja naisen muuttumisen kitkeräksi, katkeraksi paholaiseksi.

Omalla kohdallani haluaisin paljon enemmän, erilaista ja "rajumpaa" seksiä kuin naiseni. Vaikka naiseni on rakas ja uskon että olemme loppu elämän yhdessä niin samaan aikaan harmittaa että en koskaan pääse kunnolla tyydyttämään itseäni seksuaalisesti. Jos ajassa palaisin sinkku aikaan näillä tiedoilla niin en tiedä etsisinkö mielummin toisen naisen

Silloin seksuaalinen yhteensopivuus on täydellinen, kun kumpikin saa aina kun haluaa. Tämä taas vaatii tietynlaisen asenteen seksiin. Eli seksi on tavallaan irrallaan kaikesta muusta. Se ei ole kiristyksen väline riidoissa, tai palkkio vaikkapa kotitöistä. Kun tämä toteutuu, niin on yksi erittäin iso riidanaihe suhteessa poissa. Meillä on ollut näin, ja yli 25 vuotta pysytty yhdessä. Minä miehenä olen ollut se enemmän haluava, mutta vaimo on aina suostunut, ja yleensä innostunut sitten itsekin. On naitu kaikki pikkulapsiajat, teiniajat, ym. Täytynyt vain nähdä vähän vaivaa. Sitten nuo mieltymykset seksissä: No kaikilta osin eivät kohtaa, mutta tehdään niitä juttuja, joista molemmat tykkää. Eikä lähdetä itsekkäästi suhteen ulkopuolelta hakemaan niitä juttuja, koska "minulla on oikeus toteuttaa itseäni".

M46

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Onko aloittajalla kommentteja?, kuten mainittua - tärkeintä on dialogi. 

Kestävä parisuhde perustuu kompromisseille, joiden tekemisestä tietenkin keskustellaan. Keskustelu on englanninkielellä 'dialog', kompromissi on englanninkielellä 'compromise'. Kompromissi tarkoittaa sovitteluratkaisua.

Onneks en ikinä joudu parisuhteeseen.. kompromissi on kauheinta mitä tiedän

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Onko aloittajalla kommentteja?, kuten mainittua - tärkeintä on dialogi. 

Kestävä parisuhde perustuu kompromisseille, joiden tekemisestä tietenkin keskustellaan. Keskustelu on englanninkielellä 'dialog', kompromissi on englanninkielellä 'compromise'. Kompromissi tarkoittaa sovitteluratkaisua.

Onneks en ikinä joudu parisuhteeseen.. kompromissi on kauheinta mitä tiedän

M.O.T. ja tiesit itsekin olevasi epäkelpo :)

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Onko aloittajalla kommentteja?, kuten mainittua - tärkeintä on dialogi. 

Kestävä parisuhde perustuu kompromisseille, joiden tekemisestä tietenkin keskustellaan. Keskustelu on englanninkielellä 'dialog', kompromissi on englanninkielellä 'compromise'. Kompromissi tarkoittaa sovitteluratkaisua.

Onneks en ikinä joudu parisuhteeseen.. kompromissi on kauheinta mitä tiedän

M.O.T. ja tiesit itsekin olevasi epäkelpo :)

Niin onneks tiedän. Koska pitäis olla neitsyt ja mielistelevä orja 

Vierailija kirjoitti:

Omalla kohdallani haluaisin paljon enemmän, erilaista ja "rajumpaa" seksiä kuin naiseni. Vaikka naiseni on rakas ja uskon että olemme loppu elämän yhdessä niin samaan aikaan harmittaa että en koskaan pääse kunnolla tyydyttämään itseäni seksuaalisesti. Jos ajassa palaisin sinkku aikaan näillä tiedoilla niin en tiedä etsisinkö mielummin toisen naisen

Miksi ette avaa suhdetta? On törkeää ja väärin naiseltasi kieltää sinua toteuttamasta itseäsi.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Omalla kohdallani haluaisin paljon enemmän, erilaista ja "rajumpaa" seksiä kuin naiseni. Vaikka naiseni on rakas ja uskon että olemme loppu elämän yhdessä niin samaan aikaan harmittaa että en koskaan pääse kunnolla tyydyttämään itseäni seksuaalisesti. Jos ajassa palaisin sinkku aikaan näillä tiedoilla niin en tiedä etsisinkö mielummin toisen naisen

Miksi ette avaa suhdetta? On törkeää ja väärin naiseltasi kieltää sinua toteuttamasta itseäsi.

Olen samaa mieltä.. jos muuten suhde on kunnossa miksi ei antaisi toisen toteuttaa itseään.