Vitsiketju, kerrotaan vitsejä 👍

Minkälainen on ruotsalainen piiloleikki? Sven menee pahvilaatikkoon ja Göran arvaa kuka siellä on. Piiloleikkiä voi leikkiä myös yksin, tällöin Sven menee laatikkoon ja yrittää arvata onko laatikon sisällä vai ulkona.

Mitä eroa on Kamala Harriksella ja kilon paskalla?

No, ei yhtään mitään!

Miksi kutsutaan Turun alkuperäisväestöä?

Åboriginaaleiksi

Äiti hauki ja lapsi hauki uivat vierekkäin ja rapalan vaappu ui ohi. Lapsi hauki kysyi: hei tuolla on uusi ennen näkemätön kala että saisiko siitä kaverin. Äiti hauki tokaisi siihen, että isäsi lähti ton hutsun mukaan eikä ole tullut vieläkään takaisin!

Miksi juutalaiset vaelsi niin kauan siellä aavikolla? Joltain oli pudonnut kolikko.

Kiinalainen työmies?

Hui Lai Lee

Juutalaisten rasisti vitsit blondivitsit. Ja muut. Useimmat blondit on värjättyjä. Ja myös mustat värjää hiuksia. 

Lääkäri miespotilaalle: Olen pahoillani, mutta sait yliannostuksen viagraa.

Potilas: Tästä on tulossa elämäni kovin päivä.

Mitä juutalainen namusetä sanoo lapsille? 

-Haluatteko ostaa karkkia? 

Mitä juutalaiselle käy kun se kävelee erektion kanssa seinää päin?

-sen nenä menee rikki

Hyvää yötä sanoi mummu kun silmä puhkes 🥱

Blondi istui pinokkion naamalle ja sanoi "valehtele lisää!" 😅

Tiedättekö mikä on venäläinen käärmetutkija?

- Se on kyyryssä.

Etelästä oli mies Lapin joella perhoa heittelemässä. Kala ei käyny koukkuun parina päivänä ollenkaan, siitä sitten neuvoa kyselemään lapin ukolta. Että millainen perho se pitää olla että kala syö. No lapin ukko neuvoi, kun menet kotiin niin ota rouvalta häpykarvoja ja tee niistä perho.

No etelän mies teki työtä käskettyä. Nyppi eukolta häpykarvoja ja teki perhon. Koitti seuraava kalareissu ja mies kokeilemaan perhoa. Kala ei vaan syö. Hän meni Lapin ukon luokse ja sanoi että valehtelit kun ei kala käy perhoon.

Lapin ukko pyysi katsoa perhoa ja nuuhkaisi sitä, tokaisi sitten että karvat on liian takhaa. 

Blondi valitti lääkärille, että hänellä tulee kuukautisten mukana aina postimerkkejä.

Lääkäri tutki blondin.

Eivät nämä mitään postimerkkejä ole, lääkäri sanoi ja jatkoi: Ne ovat Chiquita-tarroja!

Miksi blondi meni suihkukoneeseen pyyhe päällä?

Koska hän luuli sitä suihkukoneeksi!

Huonokuuloinen mummo meni lääkäriin ja lääkäri totesi että mummolla on heikot keuhkot ja vatsakatarri. Kotona kysyivät mitä lääkäri sanoi johon mummo vastasi että heikun keikun ja vattassa kakara.

Vierailija kirjoitti:

Mikä on laihialaista tavaran kierrätystä ?   Isäntä tanssitaan emäntää ympäri tupaa .

Ja vahinko laitetaan kiertämään viemällä lapsi karuselliin.

Paddy oli pubissa ryyppäämässä, kunnes tuli sulkemisaika. Hän nousi pöydästä  ja kaatui suoraan naamalleen. No, ei se mitään,  Paddy konttasi pubin ovelle,  nousi ovenkarmia vasten ylös, ja kaatui kadulle, taas ihan suoraan. Onneksi asun tässä ihan lähellä,  tuumi irlantilaismies, konttasi korttelin päähän, nousi kotinsa ovea vasten jaloilleen, sai oven auki, mutta kaatui taas, onneksi melko lailla omaan sänkyynsä.

Aamulla vaimonsa herätti haukkumalla,  että pakkoko sun on aina häipyä tuonne pubiin, kun hetkeksikään selkäni käännän. 

-Mistä sinä, vaimokulta,  nyt niin päättelet?

-Soittivat pubista, että tulla hakemaan sun pyörätuolis.

Pari savolaisvitsiä:

Savossa on sellainen supersankari kuin vituiksmän!

Mitä savolainen ihmissyöjä totesi kun oli syönyt ruotsalaisen miehen?

Kovvoo hommoo!

Miksi n-sana tuli naamiaisiin kakkosnelonen peffassa? Esitti eskimopuikkoja!