Tunnustusten luola

Koska seksuaalisuus ja traumat kietoutuu yhteen, tässä olisi mun tunnustuksia aiheesta. Olen tässä kuorinut elämäni kerroksia ja löytänyt sieltä kaikenlaista. Tätä on niin noloa kirjoittaa. 

Mistä aloittaisin. Häpeän sitä miten mua kohdeltiin lapsena kotona. Vaikka tiedän, että teot eivät ole mun syy, silti häpeän. Lapsena uskoo kaiken kaltoinkohtelun olevan omaa syytä. Sitä uskoo, ettei ole riittävän hyvä ja siksi kohdellaan huonosti ja satutetaan. Ja se uskomus jää kytemään kuin liekki. 

Koska häpeä oli niin tuskallista, sen päälle oli kai pakko rakentaa vahva kontrolli. Aloin myös fantasioissa ihannoida äärimmäistä feminiinisyyttä ja äärimmäistä maskuliinisuutta. Aloin kulkea niitä kohti. Ne kai edustivat jotain turvaa. Fantasioissa oli myös seksuaalista väkivaltaa. Nyt tiedän miksi. Fantasioissa oli aina pelastavia poliiseja ja sotilaita ja niitä kohti menin sitten tosielämässäkin alitajuisesti. Vaikken tätä silloin tajunnut. Etsin kai turvaa ko ammattien edustajista. 

Joskus 22-vuotiaana kohtasin netissä itseäni 10 vuotta vanhemman poliisin. Kalju ja lihaksikas, täynnä testosteronia. Hän lähetti mulle seksiviestejä ja oltiin molemmat ihan kiimassa. Säilytin kuitenkin kontrollin enkä suostunut seksiin. Hän edusti mulle fantasioista tuttua maskuliinisuutta, jonka liitin turvallisuuteen. Hän oli niin vihainen ja pettynyt, kun en suostunut seksiin. Halusin kadota maapallolta. 

Sitten aloin tapailla noin itseni ikäistä varattua palomiestä. Tapailtiin, pussailtiin ja tehtiin kaikkea, mutta seksiin en suostunut. Pidin kontrollin. Hän oli avoimessa suhteessa. Hän oli ulkoisesti samanlainen kuin ed. poliisi. Hänen seurassa oli aina täydellisen turvallista.

Sitten jossain yökerhossa kohtasin edellisten kanssa saman tyylisen ikäiseni miehen, joka oli ylläri myös poliisi. Flame syttyi välittömästi ja vedimme kielareita yökerhossa ja siirryimme jonkun vartin nuolemisen jälkeen jonnekin asunnolle panemaan. Olin sen verran humalassa, että pystyin päästämään kontrollista irti. 

Kävin treffeillä palomiehen kanssa, joka oli tosi komea ja mukava ja turvallisen oloinen, mutta en kiinnostunut. Hän oli saatavilla, joten kiinnostukseni ei herännyt. 

Kävin taas jonkun palomiehen kanssa treffeillä, hän oli eronnut ja rikki. Olin kiimassa häneen, mutta hän ei pystynyt seksiin. 

Sitten taas vaihteeksi poliisi. Tapailtiin ja harrastettiin ultimaattista kiimaseksiä. Hän oli kuitenkin narsistinen luonteeltaan, täysin kp ja luonnollisesti olin sydän rikki häneen. 

Komea portsari yökerhossa. Hän katseli mua päästä varpaisiin ja kehui kauniiksi. Kiitin ja kehuin takaisin. Olin niin ahdistunut, että lähdin yksin kotiin. 

Sitten aloin tapailla ammattisotilasta, joka oli komennuksella ulkomailla. Kuinka turvallista. Hän oli tosi komea, romanttinen ja palvoi mua. En tietenkään ollut kiimassa häneen. 

Tapasin yössä poliisin, joka oli tosi kiinnostunut. Hän oli tosi mukava ja komea. Vaihdettiin numerot ja hän olisi halunnut viedä mut treffeille, mutta itseäni alkoi ahdistaa valtavasti. Istuttiin jossain pihalla yökerhon ulkopuolella vierekkäin ja juteltiin ja muistan katsoneeni yötaivasta ja miettineeni mielessäni, miksi olen niin vaikea. 

Sitten kävin parin poliisin kanssa jälleen treffeillä (erikseen tietenkin) Molemmat olisivat halunneet jatkaa, mutta tiedostin olevani jotenkin rikki ja en lähtenyt kummankaan kanssa uudestaan treffeille. 

Sitten vastaan tuli vielä yksi rikkinäinen palomies, johon olin täysin kiimassa. 

Kertaakaan en ole saanut kumppanin kanssa seksissä orgasmia. Olen paikalla mutten läsnä. Olen kontrollissa aina.