Lue keskustelun säännöt.
Miksi takerrun kumppanin menneisyyteen?
10.01.2023 |
Olen ihan loppu oman pääni kanssa. Tämä toistuu jokaisessa suhteessa, toistunut jo alta parikymppisestä. Tänä päivänä olen 34v, minulla on 5-vuotias lapsi, jonka isän kanssa erottu vuosi sitten.
Nyt ihana orastava suhde aluilllaan ja alan taas tunnistaa itsestäni samaa kaavaa käytöksessä. Kuvittelin naiivisti että äitiyden myötä olisin kasvanut jo tästä ulos.
Minulla on pakkomielle stalkata tämän nykyisen tyypin eksää, todistella itselleni että olen parempi kuin hän.
Yhteisellä tutullamme oli kuva, jossa myös tämä eksä on ja kumppanini oli kommentoinut tähän _8_ vuotta sitten, jotain että "minun rakas Maija(eksä siis)" enkä nyt pääse yli siitä että hän on rakastanut joskus toista naista, kun tuollaisia konkreettisia kommenttejakin on kaikkien näkyvillä. Jotenkin käännän päässäni asian väkisellä niin, ettei mies minua voi rakastaa kun on toisille tuollaisia puhunut.
Itsekin kyllä olen sanonut entiselleni rakastavani häntä, vaikken niin tuntenut mutta luulin että niin vaan kuuluu suhteessa sanoa. Nykyinen mieheni on sanonut että vasta minun kanssani tietää mitä oikea rakkaus on, mutta en tietenkään tätä halua uskoa. Vaikka itsekin tunnen että hänen myötä parisuhteessa koettu rakkaus on saanut ihan uusia sfäärejä.
Minua on petetty aiemmin kahdesti, voisiko tämä epävarmuus johtua siitä? Tosi raskasta kun jatkuvasti etsin todisteita ja oikein yllytän omaa pahaa oloani vertailemalla kumppanin entistä itseeni. Mieheni ei tiedä mitään näistä ajatuksistani ja "harrastuksistani".
Tukea, neuvoa, viisaita sanoja?
Kommentit (32)
Älä anna itsellesi valtaa yliajatella. Siitä että miehesi on sanonut eksälleen joskus edes "moi" niin saa tuollaisella asian vatvomisella pahan olon. Tai mistä vaan asiasta ahdistavan jos sitä alkaa liikaa pyöritellä mielessään.
Eläkää siis elämäänne, älä anna jonkun mahdollisesti täysin merkityksettömän fb-kommentin alkaa hiertää suhdettanne. Sellaista miestä et löydä, tai ainakaan suhteeseen halua, jolla ei olisi menneisyyttä tai mitään naiskokemuksia.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
No tuollaiset kommentit kuulostaa paljon pahemmalta mitä todellisuudessa ovatkaan, älä kiusaa itseäsi antamalla niille suurempaa merkitystä kuin niillä on.
Mies tai se eksä tuskin edes itse muistaa tuollaisia kommentteja tai mitään tuntemuksiaan menneisyydestä. Miksi sinä siis roikkuisit niissä? Siitä kun ei kärsi mikään muu kuin TEIDÄN suhde.
Eri asia jos jotain todellista kontaktia ja kaipuuta entiseen elämään on, sitten voi vähän nuuskiakin ;)
Mun eräs kaveri kuulostaa paljon samalta ja onnistuu aina pilaamaan hyvätkin parisuhteensa vainoharhailemalla miehen eksistä. Koskaan ei kukaan ole sen eksänsä kanssa sitten mitään tehnyt tai palannut yhteen mutta kaveri pilasi hyvän suhteen.
Eli helpottaisiko noina epävarmuuden hetkinä ajatus siitä että joka sekunti kun uhraat ajatusta jollekin noin vähäpätöiselle asialle niin annat exän voittaa niinsanotusti.
Kuulostaa siltä että ongelmasi on huono itsetunto. Hanki jotain kirjoja ja selätä tuo asia ettet pilaa hyviä asioita elämässäsi.
Kyllä minä ainakin olen sanonut eksilleni tavan vuoksi rakastavani heitä, vaikka todellisuudess vasta nykyinen aviomieheni on se, jota oikeasti rakastan ja hän tietää sen. Ymmärrän toki että tuollaiset kommentit voi arveluttaa mutta ei saa antaa niille mitään painoarvoa, ne kun on oikeasti vaan sanoja.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ihminen voi rakastaa monia ihmisiä yhtä aikaa ja välillä rakkaus muuttuu, hän varmasti rakastaa exää edelleen lapsensa äitinä, mutta ei seksuaalisesti niinkuin sinua.
Tärkeintä olisi, että yrittäisit ymmärtää itseäsi ja rauhoitella tunteitasi. Ajatella, että ne mitä tapahtui aikaisemmin tapahtui aikaisemmin ja nyt on nyt. Olet päässyt ikävistä suhteistasi pois, osannut ratkaista ne, ja uusi suhde tarjoaa uudet mahdollisuudet.
On vähän väärin, ettet puhu huolistasi uudelle kumppanillesi. Stalkkaamisesi tajuaa, jos taustalla on pelko joutua pettymään taas uudelleen. Pelko saa meidät toimimaan aika järjettömästi ja tekemään asioita, joita vähän häpeää. Toisaalta, jos olet nyt hyvässä suhteessa ,pitäisi sinun saada puhua avoimesti ihan kaikesta. Voisitko voittaa itsesi siinä, että luotat kumppaniisi nyt? Siitä se oma muutoksesi lähtee, ettet itse käyttäydy niin kuin olet ennen käyttäytynyt.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Minulla on vähän samaa vikaa. Tai oli tämän suhteen ensimmäiset vuodet. Aika siis tässäkin auttoi, mutta tunnista kyllä itsessäni vieläkin tämän piirteen.
Minuakin on petetty. Luottamus rakentui pikkuhiljaa, mutta kun ei tule mitään luottamusta rapauttavaa, niinnse kyllä jatkaa kasvuaan.
Mutta koska kaikki aina kulminoituu lapsuuden kokemuksiin, niin tämäkin. Minulla on lapsuudestani johtuen arvottomuuden tunne. Isälleni kaikki muu oli aina tärkeämpää kuin minä. Ja tuo eksän vertailu osuu tähän lapsuuden tunteeseen, ei siihen, mitä nyt aikuisena ajattelen.
Vierailija kirjoitti:
Ihminen voi rakastaa monia ihmisiä yhtä aikaa ja välillä rakkaus muuttuu, hän varmasti rakastaa exää edelleen lapsensa äitinä, mutta ei seksuaalisesti niinkuin sinua.
Mitä ihmettä tarkoittaa rakastaminen lapsensa äitinä?
En minä eksääni rakasta millään tasolla, vaikka lasteni isä onkin. Hyviä muistoja on, ja tietyissä jutuissa arvostankin, mutta ei se nyt mitään rakkautta ole.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mene terapiaan. Olet epävarma ja pahimmista tapauksissa se johtaa vainoamiseen ja väkivaltaan.
Mitä ajattelisit jos saisit tietää että kumppanisi sekoilisi samalla tavalla? Eikö olisi pelottavaa tai ahdistavaa?
Tuohon on oikeasti saatavilla apua, mistä se sitten ikinä onkaan saanut alkunsa.
Sulla on huono itsetunto ja olet epävarma. Ehkä turvallisuuden tunnekin on huono. Kannattaa käsitellä tuo asia sillä pilaat jokaisen suhteesi muuten. Eli siis terapiaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
1. Kuulostaa tosiaan siltä, että itsetuntosi on normaalielämää häiritsevän ja ennen kaikkea hyvinvointiasi heikentävän huono. Suosittelisin pohtimaan ammattilaisen kanssa mistä tämä johtuu ja miten tilanne korjataan.
2. Mikäli miehesi on ikäisesi tai vanhempi, tuollaiset "vasta sinun kanssasi ymmärrän mitä rakkaus on" kommentit ovat typeriä, vallankin aiempia parisuhteita kokeneelta ihmiseltä. Rakkaus ei ole rajallinen saati samanlaisena toistuva tunne, joten turha niitä tuntemuksia on alkaa vertailla keskenään.
Aina on uusi onni paras onni. Uusi lapsi se oikea rakkauspakkaus, siitä osaa nauttia. Niinhän se menee.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Minusta kannattaisi ylipäänsä päästä tuosta epärealistisesta vaatimuksesta, että jokainen rakkaus olisi aina valtavan paljon edellistä suurempi. Tärkeintä, että se on sillä hetkellä, suhteen aikana elämän suurin. On ihan mahdollista, että mies on aikanaan exäänsä rakastanut ja niin sen pitäisikin olla kun on kerran lapsenkin suhteeseen tehnyt. Ihan naurettavaa vaatia häntä todistelemaan muuta. Ei rakasta enää, ja se on tärkeintä. Hyväksy se ja jatka elämää. Tai sitten ota joku niistä lukemattomista naisennälkäisistä peräkammarin pojista jotka ei ole kelvanneet kenellekään muulle, niillä ei ole menneisyyttä jota vastaan kilpailla. Ai ei kelpaa sinullekaan? Aivan. Sitten on pakko vaan hyväksyä se, että tapailemillasi miehillä on joskus ollut suuria tunteita muitakin kohtaan.
Minä olen eronnut 25 vuotta sitten. Ex on ollut nyksänsä kanssa melkein 20 vuotta. Asian huonopuoli on se, että nyksä ei vain luota suhteeseen. Mikähän on todennäköisyys, että joku syöksyisi harrastamaan seksiä ex-kumppanin kanssa kesken perhejuhlien, ainoana syynä kävely samassa huoneessa? Tai kun ex-pariskunta tekee remonttia, kolmantena yksi lapsista, he yhtäkkiä jättävät työn ja hipsivät makkariin. Kuvitelmat ja koko asenne niin sairas, että pikkuhiljaa kaikki etääntyvät hänestä.
Itsekin sen sanoit, että johtuu aikaisimmista pettämisestä. Hylätyksi tulemisen pelko, luottamuksen menetys, mustasukkaisuus. Siinä avainsanoja.
Vierailija kirjoitti:
1. Kuulostaa tosiaan siltä, että itsetuntosi on normaalielämää häiritsevän ja ennen kaikkea hyvinvointiasi heikentävän huono. Suosittelisin pohtimaan ammattilaisen kanssa mistä tämä johtuu ja miten tilanne korjataan.
2. Mikäli miehesi on ikäisesi tai vanhempi, tuollaiset "vasta sinun kanssasi ymmärrän mitä rakkaus on" kommentit ovat typeriä, vallankin aiempia parisuhteita kokeneelta ihmiseltä. Rakkaus ei ole rajallinen saati samanlaisena toistuva tunne, joten turha niitä tuntemuksia on alkaa vertailla keskenään.
Tuohon kakkoseen, veikkaan että mies on puhunut noin vain rauhoittaakseen Ap:ta. Ei kukaan tasapainoinen aikuinen julista jokaiselle kumppanille entistä suurempaa rakkautta ja edellisten kalpenemista sen rinnalla, ei se vaan mene niin.
Vierailija kirjoitti:
No tuollaiset kommentit kuulostaa paljon pahemmalta mitä todellisuudessa ovatkaan, älä kiusaa itseäsi antamalla niille suurempaa merkitystä kuin niillä on.
Mies tai se eksä tuskin edes itse muistaa tuollaisia kommentteja tai mitään tuntemuksiaan menneisyydestä. Miksi sinä siis roikkuisit niissä? Siitä kun ei kärsi mikään muu kuin TEIDÄN suhde.
Eri asia jos jotain todellista kontaktia ja kaipuuta entiseen elämään on, sitten voi vähän nuuskiakin ;)
Eihän tuo oikeasti ole totta. Kyllä muistaa, ja voi myös muistella ja kaivata.
Vierailija kirjoitti:
Minusta kannattaisi ylipäänsä päästä tuosta epärealistisesta vaatimuksesta, että jokainen rakkaus olisi aina valtavan paljon edellistä suurempi. Tärkeintä, että se on sillä hetkellä, suhteen aikana elämän suurin. On ihan mahdollista, että mies on aikanaan exäänsä rakastanut ja niin sen pitäisikin olla kun on kerran lapsenkin suhteeseen tehnyt. Ihan naurettavaa vaatia häntä todistelemaan muuta. Ei rakasta enää, ja se on tärkeintä. Hyväksy se ja jatka elämää. Tai sitten ota joku niistä lukemattomista naisennälkäisistä peräkammarin pojista jotka ei ole kelvanneet kenellekään muulle, niillä ei ole menneisyyttä jota vastaan kilpailla. Ai ei kelpaa sinullekaan? Aivan. Sitten on pakko vaan hyväksyä se, että tapailemillasi miehillä on joskus ollut suuria tunteita muitakin kohtaan.
Eihän tuokaan ole totta, etteikö rakastaisi enää. Kyllä varmasti rakastaa, jos on joskus rakastanut. Ja todennäköisesti on rakastanut jopa enemmän, kuin seuraavaa. Mutta luopunut kuitenkin parisuhteesta ja sitoutunut nyt rakastamaan uutta. Fakta on silti, että kyllä se ex joskus on mielessä.
BetterHelp. Terapian kautta uuteen suhteeseen. Kirja suosituksena stop overthinking.