Opi Kauniista ja Rohkeista!

Opi Kauniista ja Rohkeista!



Kyllä kannattaa ottaa oppia kauniista ja rohkeista,

näinhän se menee...



1. Älä koskaan herää ennen kuin olet meikannut ja

silittänyt lakanasi.



2. Tarjoa jokaiselle vieraallesi paukku,

vuorokaudenajasta riippumatta.



3. Pidä huoli siitä, että lapsesi kasvavat, mutta itse

pysyt samanikäisenä - vuodesta toiseen.



4. Älä aikaile! Pyri menemään naimisiin kosintaa

seuraavana päivänä, viimeistään seuraavalla viikolla.



5. Jos haluat tunnustaa rakkaallesi jotain, älä mene

laukomaan sitä päin naamaa. Pohdi asiaa itsesi kanssa

ääneen, rakkaasi on oven

takana ja kuulee kyllä.



6. Mies ei parane vaihtamalla. Viides aviomiehesi on

sama kuin ensimmäinen.



7. Kunnioita perhettäsi pukeutumalla yhteisille

aterioille asiallisesti.

" Casual" tarkoittaa, että jakkupuku riittää ja miehet

voivat sitoa solmionsa löyhemmin.



8. Itke hillitysti. Opi vieräyttämään yksi kyynel

toisesta silmänurkasta tuijottaen

samalla kaukaisuuteen.

Älä ulvo räkää valuttaen.



9.Työaika on sitä varten, että selvitellään joko

työpaikan sisäisiä tai työntekijöiden

henkilökohtaisia

ihmissuhdeongelmia.



10. Säästä puhelinlaskuissa: vastaa lyhyesti " Haloo?"

ja kun olet toimittanut asiasi, sulje puhelin

kiittelemättä ja

hyvästelemättä.



11. Hanki niin monta lasta kuin huvittaa, heistä ei ole

vaivaa. 10-vuotiaiksi he joka tapauksessa nukkuvat 90%

ajasta

ja muun ajan lastenhoitaja hoitaa heitä.

Paitsi kun ex-miehesi saapuu joulupäivälliselle ja

telmii heidän kanssaan takkatulen äärellä.



12. Ihan sama minkä ammatin opiskelet. Sukulaisesi

hommaavat sinulle joka tapauksessa

töitä omistamassaan firmassa

huippupalkalla.



13. Jos miehellä menee huonosti kyllä kaikki

sen huomaa parransängestä.



14. Kun sovit esim. illallisesta jonkun kanssa, älä

turhaan sovi mitään kellonaikaa, " see you tonight"

riittää

mainiosti.



15. Tappelun sattuessa on ihan normaalia hajottaa

kaikki, mikä on rikkimenevää



16. On aivan normaalia, että puolisosi kuolee pari

kertaa.



17. Jos olet kriisissä ulkona sataa aina.



18. Sinulla voi olla työpaikka vaikka et ikinä ole

siellä.



19. Jos luulet olevasi ainoa lapsi, ei syytä huoleen.

Varmastikin löytyy jostain päin maailmaa

kauan kadoksissa ollut

veli, sisko, velipuoli tai sisarpuoli.



20. On ihan tavallista, että entinen vaimosi on myös

isäsi entinen vaimo. Jos menet uudelleen

naimisiin tämän entisen vaimosi

kanssa, sisarpuolestasi tulee tytärpuolesi.



21. Vältä isyyskoetta, koska joku varmasti

vaihtaa/lahjotaan vaihtamaan verinäytteet



22. Jos joku kiusaa sinua/lastasi/puolisoasi, hänet voi

ihan hyvin yrittää myrkyttää, kuristaa tai muuten

eliminoida.



23. Jos olet joutunut onnettomuuteen, älä huoli,

rakkaasi/ihastuksesi löytää ja pelastaa sinut kuitenkin

sattumalta



24. Sinun ei tarvitse syödä kuin pari suupalaa, niin

olet jo täynnä.

:

25. Naisella menee huonosti, jos hänellä ei ole

huulipunaa.



26. Vaikka menisit naimisiin seitsemättä kertaa, uskot



kuitenkin, että seuraava puoliso on SE oikea.

Ja hääpäivä on aina elämäsi onnellisin päivä.



27. Vessassa ei ole tarvetta käydä ikinä.



28. Internetistä löytyy kaikkien rikosrekisterit ym.

hetkessä.



29. Saunassa oleskellaan tavallisesti pyyhe päällä,

meikit silmillä ja ilman suihkussa käyntiä.

Eikä sauna edes hikoiluta.



30. Opettele ajamaan autoa ilman että

katsot eteenpäin.

Näin matkat sujuvat rupatellessasi vierustoverin

kanssa ja voit katsoa häntä silmiin.



31. Auton ovia ei kannata lukita, näin

pääsee nopeammin

sisään, eikä turvavöitä tarvitse käyttää.



32. Muista siveys! Jos olet nukkunut yön alasti (tai

muutoin päätynyt vähäpukeisesti sänkyyn), pidä huoli,

että aamulla

kietoudut huolellisesti lakanaan noustessasi.

Eihän ole soveliasta, että puolisosi näkee liikaa

paljasta pintaa.



33. Asunnossasi pitää olla aina

suuria kukka-asetelmia.

Ne eivät koskaan lakastu eivätkä tiputtele terälehtiä

pöydille.



34. Jos opiskelet, ei sinun tarvitse koskaan tehdä

läksyjä, lukea kokeisiin tai muutenkaan vaivautua

koulun takia.

Valmistut yleensä hyvin nopeasti loistavin arvosanoin.



35. Pahat miehet tunnistaa siitä, että heillä on aina

parransänki, paita napaan asti auki ja jopa kaulakoru.

Pahat naiset tunnistaa voimakkaasta meikistä ja

avonaisista vaatteista.



36. Jos sinulla on vaikeuksia tulla raskaaksi,

kokeilepa tätä:

Harrasta pienen ajan sisällä seksiä kahden miehen

kanssa. Aivan takuulla olet pian raskaana

(etkä todellakaan tiedä kenen lapsi on...)



37. Jos pahin vihamiehesi tähtää sinua aseella, ei ole

mitään syytä paniikkiin. 100% varmasti

joku sivullinen syöksyy eteesi ja saa luodista.



38. Älä pelkää kuolemaa. Noin 50 %

todennäköisyydellä uudelleensynnyt

vuoden kuluessa jossain kaukaisemmassa maan kolkassa.



39. Kaikki puhuvat Amerikassa Englantia -myös kaksi

saman ulkomaan kansalaista

mongertavat huonolla englannilla

keskenään. Opettelehan siis hyvin puhumaan englantia

jos ulkomailla ollessasi

joku suomalaisystäväsi sattuu tulemaan kylään!



40. Raskaana? Pakkaa tavarasi ajoissa, sillä

synnytyksesi käynnistyy mitä todennäköisimmin ennen

aikojaan.

Älä silti huolehdi, synnytys on muutamalla

ponnistuksella ja irvistyksellä ohi, ja saat

pian puhtaan (lapsenkinattoman ja verettömän) lapsen rinnoillesi, Eikä mitään repeämiä

tule. Mitä ne edes ovat?

Tai puudutus? Kuka sitä tarvii?



41. Synnytyksen jälkeen palaudut entisiin mittoihisi

jopa tunneissa.



42. Vauvaa ei tarvitse ruokkia,

varsinkaan imettämällä.



43. On ihan normaalia rakastua entisen vaimosi

tyttäreen, jota olet tähän saakka luullut

siskopuoleksesi. Rakkaus

ex-siskoosi voi syttyä yhdessä päivässä, mutta ei

hätää. Eikä sekään haittaa,

että entinen vaimosi on ollut naimisissa isäsi ja

veljesi kanssa.

Tämä kaikki on aivan normaalia!



44. Älä hätäänny, vaikka raskautesi kestää normaalin

9 kuukauden sijasta 3 viikosta - 2 kuukauteen.

Lapsi on oikeissa mitoissa syntyessään ja n. kolme

kuukautta vanhan näköinen.



45. On aivan normaalia kuulla ettei isi olekaan isi,

vaan oikea isi onkin italialainen miljonääri ja

isä-poika-suhteesi

uuteen miljonääri-isiin tulee kiinteäksi kahdessä

päivässä.



46. Tilaa deittiä (baarissa/ravintelissa) odotellessasi



drinksu sanaakaan sanomatta, vain sormea baarimikolle

nostamalla, mutta älä maksa tai juo sitä



47. Jokaisesta Los Angelesilaisen kodin ikkunasta näkyy



Hollywoodin kukkulat ja vastaavasti jokaisesta

pariisilaisesta

ikkunasta näkyy Eiffel-torni



48. Genoa Cityssä on vain yksi ravintola.



49. Autossa rattia täytyy koko ajan käännellä vaikka

tie olisi viivasuora.



50. JA KAIKKEIN TÄRKEIN SÄÄNTÖ: PIDÄ AINA KORKOKENKIÄ,

MYÖS KOTONA. JALKASI EIVÄT TULE IKINÄ KIPEIKSI TAI

TURPOA!