Mä alan lihomaan heti ki lttimiehen kanssa, ns kunnollisessa parisuhteessa.

Vika ei ole muualla kuin itsessäsi.

Aika moni nainen elää väärässä solutason suhteessa. Keho aistii sen, kokee tilan hätätilana ja alkaa puolustautua muuttamalla aineenvaihduntaa.

Vierailija kirjoitti:

Aika moni nainen elää väärässä solutason suhteessa. Keho aistii sen, kokee tilan hätätilana ja alkaa puolustautua muuttamalla aineenvaihduntaa.

Kirsi Salo muistaakseni puhui kanssa jotain tämmöstä. Tai tämänsuuntaista joskus

Mulle alkaa kilot kertyä jo ennen yhteenmuuttoa. Kokoajan ravintolaruokaa ja kaikenmaailman netflix-herkuttelua. Yhteenmuuton jälkeen ihan mahdotonta, mies kantaa herkkuja ja olutta jääkaappiin (mahdoton vastustaa pitkän päivän jälkeen), aina oltava jotain hyvää ruokaa jne. Tulee syötyä ihan hirveästi.

Sinkkuna en juurikaan kanna kaupasta kuin pakolliset pysyäkseni hengissä, enkä tee mitään herkkuruokia, mitä tulisi ahmittua jne. Syön oikeasti tosi vähän sinkkuna. Miehen kanssa ei tule mitään, aina jotain mässyä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Aika moni nainen elää väärässä solutason suhteessa. Keho aistii sen, kokee tilan hätätilana ja alkaa puolustautua muuttamalla aineenvaihduntaa.

Kirsi Salo muistaakseni puhui kanssa jotain tämmöstä. Tai tämänsuuntaista joskus

Höpöhöpöä tuo "solutason" suhde. Kyseessä on psykologinen ilmiö, siis mielestä lähtevä, ei jostain solutasolta. Keho reagoi sitten siihen psykologiseen tilanteeseen.

Olet BDSM session tarpeessa ilmeisesti

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mulle alkaa kilot kertyä jo ennen yhteenmuuttoa. Kokoajan ravintolaruokaa ja kaikenmaailman netflix-herkuttelua. Yhteenmuuton jälkeen ihan mahdotonta, mies kantaa herkkuja ja olutta jääkaappiin (mahdoton vastustaa pitkän päivän jälkeen), aina oltava jotain hyvää ruokaa jne. Tulee syötyä ihan hirveästi.

Sinkkuna en juurikaan kanna kaupasta kuin pakolliset pysyäkseni hengissä, enkä tee mitään herkkuruokia, mitä tulisi ahmittua jne. Syön oikeasti tosi vähän sinkkuna. Miehen kanssa ei tule mitään, aina jotain mässyä.

Siksi hyvä nainen, haiset niin pahalle ja olemuksesi on eltaantunut. Syöttöpossu, Suomalainen farmieläin. Emakko. Mitä näitä nyt on. Tylsistetty, laiskistettu, aivonsa mössöksi pilannut Netflix-kotka. Haahka epäviehättävimmästä päästä. Totaalisen karismaton, särmätön, älykkyyden ja sivistyksen ulottumattomissa oleva sipuliteemakkaraa hikoileva pikkuporvari. Iittala-laseja keräilevä S-ryhmän ravintoloissa illallisia hekumoiva ja asuntolainoja ja katumaastureita kuolaava maalaistarja. Sylkäisen kaltaistesi päälle. Tiedä se. Ja sinua katsoo usea hiljaisella halveksunnalla. Viet vain tilaa, ei muuta.

Sama juttu minulla. Akka vetää herkkuja joka päivä ja lihoo silmissä. En tiedä pitäisikö yrittää huomauttelemalla saada järkiinsä vai palata takaisin tinderiin hoikkien naisten pariin. Pysyy ne ainakin muutaman kuukauden kunnossa.

Tiedätkö mikä on fitnessmalli?

Jarkuva karkuun juokseminen ja miehen välitysbisnesmömmöjen kuskaaminen ympäri kaupunkia pitävät hoikkana.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mulle alkaa kilot kertyä jo ennen yhteenmuuttoa. Kokoajan ravintolaruokaa ja kaikenmaailman netflix-herkuttelua. Yhteenmuuton jälkeen ihan mahdotonta, mies kantaa herkkuja ja olutta jääkaappiin (mahdoton vastustaa pitkän päivän jälkeen), aina oltava jotain hyvää ruokaa jne. Tulee syötyä ihan hirveästi.

Sinkkuna en juurikaan kanna kaupasta kuin pakolliset pysyäkseni hengissä, enkä tee mitään herkkuruokia, mitä tulisi ahmittua jne. Syön oikeasti tosi vähän sinkkuna. Miehen kanssa ei tule mitään, aina jotain mässyä.

Siksi hyvä nainen, haiset niin pahalle ja olemuksesi on eltaantunut. Syöttöpossu, Suomalainen farmieläin. Emakko. Mitä näitä nyt on. Tylsistetty, laiskistettu, aivonsa mössöksi pilannut Netflix-kotka. Haahka epäviehättävimmästä päästä. Totaalisen karismaton, särmätön, älykkyyden ja sivistyksen ulottumattomissa oleva sipuliteemakkaraa hikoileva pikkuporvari. Iittala-laseja keräilevä S-ryhmän ravintoloissa illallisia hekumoiva ja asuntolainoja ja katumaastureita kuolaava maalaistarja. Sylkäisen kaltaistesi päälle. Tiedä se. Ja sinua katsoo usea hiljaisella halveksunnalla. Viet vain tilaa, ei muuta.

Sama juttu minulla. Akka vetää herkkuja joka päivä ja lihoo silmissä. En tiedä pitäisikö yrittää huomauttelemalla saada järkiinsä vai palata takaisin tinderiin hoikkien naisten pariin. Pysyy ne ainakin muutaman kuukauden kunnossa.

Mikä sama juttu sinulla? Millä tavalla kommenttisi liittyy millään tavalla minun kommenttiini? Se, että teen näkyväksi sen millaisia nämä pitkissä domestikoituneissa parisuhteissa eltaantuvat ja haisevat Netflix-kotkat ovat, ei poista sitä faktaa, että sinä hyvä mies olet aivan yhtä kuvottava rääpäle. Pelkurimaisessa misogyniassa marinoitunut tynkäjalka. Paksukainen vailla Oliver Hardyn charmia ja eleganssia. Aivan samaan kuoppaan mä kyllä sut työntäisin sinne matojen syötäväksi Rugerilla toimitetun niskalaukauksen siivittelemänä, kuin sen Iittalaa ja S-ryhmää palvovan kotihaahkan. Sä olet aivan samasta harmaasta massasta rakennettu, älä unohda sitä hetkeksikään, ukkokääpä.

Otatko ahtëriin?

Ite kyl lihosin nykyisen poikkiksen kanssa seurustelun alettua sellaset 15+ rapiat kilogrammaa. Se sillä tavalla salakavalasti lipsahtaa kun jatkuvasti poikkiksen kanssa ollaan mussuttamassa karkkia ja sipsejä ja kaikenmaailman herkkuja. Ja kun ei oo silleen baareissa kattelemassa kuumia miehiä välttämättä, kun on oma puoliso kotona. Niin se vaan menee! Jos ero tulee, niin luulen et mulla putoaa aikalailla kaikki kilot. Tiedän kokemuksesta että näin se yleensä toimii...

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mulle alkaa kilot kertyä jo ennen yhteenmuuttoa. Kokoajan ravintolaruokaa ja kaikenmaailman netflix-herkuttelua. Yhteenmuuton jälkeen ihan mahdotonta, mies kantaa herkkuja ja olutta jääkaappiin (mahdoton vastustaa pitkän päivän jälkeen), aina oltava jotain hyvää ruokaa jne. Tulee syötyä ihan hirveästi.

Sinkkuna en juurikaan kanna kaupasta kuin pakolliset pysyäkseni hengissä, enkä tee mitään herkkuruokia, mitä tulisi ahmittua jne. Syön oikeasti tosi vähän sinkkuna. Miehen kanssa ei tule mitään, aina jotain mässyä.

Siksi hyvä nainen, haiset niin pahalle ja olemuksesi on eltaantunut. Syöttöpossu, Suomalainen farmieläin. Emakko. Mitä näitä nyt on. Tylsistetty, laiskistettu, aivonsa mössöksi pilannut Netflix-kotka. Haahka epäviehättävimmästä päästä. Totaalisen karismaton, särmätön, älykkyyden ja sivistyksen ulottumattomissa oleva sipuliteemakkaraa hikoileva pikkuporvari. Iittala-laseja keräilevä S-ryhmän ravintoloissa illallisia hekumoiva ja asuntolainoja ja katumaastureita kuolaava maalaistarja. Sylkäisen kaltaistesi päälle. Tiedä se. Ja sinua katsoo usea hiljaisella halveksunnalla. Viet vain tilaa, ei muuta.

Oho, no jopas tuli melkoinen pläjäys. Onneksi sun ei tarvi nähdä mua livenä (oletettavasti). Käsitit kyllä sinänsä väärin, että olen tällä hetkellä sinkku ja näin ollen myös hoikka :D En myöskään usko, että haisen erityisen pahalle. Ei ole netflixiä nyt, sanoinhan, että se on jotain, mitä miehet tuo mukanaan kuvioon. Iittala-laseja kyllä löytyy, sekä asuntolaina ja auto, mikä ei kuitenkaan ole katumaasturi. Asun pk-seudulla, että ihan maalaisestakaan en mene.

Mitä viehättävyyteen tulee, niin uskoisin, että sulle kelpaisin leikiten, mutta sinä tuskin minulle ;) Ainakaan jos tuo suhtautumisesi muihin ihmisiin käy ilmi.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mulle alkaa kilot kertyä jo ennen yhteenmuuttoa. Kokoajan ravintolaruokaa ja kaikenmaailman netflix-herkuttelua. Yhteenmuuton jälkeen ihan mahdotonta, mies kantaa herkkuja ja olutta jääkaappiin (mahdoton vastustaa pitkän päivän jälkeen), aina oltava jotain hyvää ruokaa jne. Tulee syötyä ihan hirveästi.

Sinkkuna en juurikaan kanna kaupasta kuin pakolliset pysyäkseni hengissä, enkä tee mitään herkkuruokia, mitä tulisi ahmittua jne. Syön oikeasti tosi vähän sinkkuna. Miehen kanssa ei tule mitään, aina jotain mässyä.

Siksi hyvä nainen, haiset niin pahalle ja olemuksesi on eltaantunut. Syöttöpossu, Suomalainen farmieläin. Emakko. Mitä näitä nyt on. Tylsistetty, laiskistettu, aivonsa mössöksi pilannut Netflix-kotka. Haahka epäviehättävimmästä päästä. Totaalisen karismaton, särmätön, älykkyyden ja sivistyksen ulottumattomissa oleva sipuliteemakkaraa hikoileva pikkuporvari. Iittala-laseja keräilevä S-ryhmän ravintoloissa illallisia hekumoiva ja asuntolainoja ja katumaastureita kuolaava maalaistarja. Sylkäisen kaltaistesi päälle. Tiedä se. Ja sinua katsoo usea hiljaisella halveksunnalla. Viet vain tilaa, ei muuta.

Sama juttu minulla. Akka vetää herkkuja joka päivä ja lihoo silmissä. En tiedä pitäisikö yrittää huomauttelemalla saada järkiinsä vai palata takaisin tinderiin hoikkien naisten pariin. Pysyy ne ainakin muutaman kuukauden kunnossa.

Niin, miksi te miehet kannatte niitä herkkuja ja limsoja ja oluita jne. sinne kotiin? Ja miksi suositte raskasta ruokaa? Jos se nainen olis yksin, se söis salaattia. Mut kun on mies, niin onkin pihviä ja uuniperunaa tuhteine täytteineen tai jotain ranuja ja vihersalaatin lisäksi coleslawta tms. Miehen vuoksi naisen ruokavalio menee ihan pilalle.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mulle alkaa kilot kertyä jo ennen yhteenmuuttoa. Kokoajan ravintolaruokaa ja kaikenmaailman netflix-herkuttelua. Yhteenmuuton jälkeen ihan mahdotonta, mies kantaa herkkuja ja olutta jääkaappiin (mahdoton vastustaa pitkän päivän jälkeen), aina oltava jotain hyvää ruokaa jne. Tulee syötyä ihan hirveästi.

Sinkkuna en juurikaan kanna kaupasta kuin pakolliset pysyäkseni hengissä, enkä tee mitään herkkuruokia, mitä tulisi ahmittua jne. Syön oikeasti tosi vähän sinkkuna. Miehen kanssa ei tule mitään, aina jotain mässyä.

Siksi hyvä nainen, haiset niin pahalle ja olemuksesi on eltaantunut. Syöttöpossu, Suomalainen farmieläin. Emakko. Mitä näitä nyt on. Tylsistetty, laiskistettu, aivonsa mössöksi pilannut Netflix-kotka. Haahka epäviehättävimmästä päästä. Totaalisen karismaton, särmätön, älykkyyden ja sivistyksen ulottumattomissa oleva sipuliteemakkaraa hikoileva pikkuporvari. Iittala-laseja keräilevä S-ryhmän ravintoloissa illallisia hekumoiva ja asuntolainoja ja katumaastureita kuolaava maalaistarja. Sylkäisen kaltaistesi päälle. Tiedä se. Ja sinua katsoo usea hiljaisella halveksunnalla. Viet vain tilaa, ei muuta.

Sama juttu minulla. Akka vetää herkkuja joka päivä ja lihoo silmissä. En tiedä pitäisikö yrittää huomauttelemalla saada järkiinsä vai palata takaisin tinderiin hoikkien naisten pariin. Pysyy ne ainakin muutaman kuukauden kunnossa.

Mikä sama juttu sinulla? Millä tavalla kommenttisi liittyy millään tavalla minun kommenttiini? Se, että teen näkyväksi sen millaisia nämä pitkissä domestikoituneissa parisuhteissa eltaantuvat ja haisevat Netflix-kotkat ovat, ei poista sitä faktaa, että sinä hyvä mies olet aivan yhtä kuvottava rääpäle. Pelkurimaisessa misogyniassa marinoitunut tynkäjalka. Paksukainen vailla Oliver Hardyn charmia ja eleganssia. Aivan samaan kuoppaan mä kyllä sut työntäisin sinne matojen syötäväksi Rugerilla toimitetun niskalaukauksen siivittelemänä, kuin sen Iittalaa ja S-ryhmää palvovan kotihaahkan. Sä olet aivan samasta harmaasta massasta rakennettu, älä unohda sitä hetkeksikään, ukkokääpä.

Jep jep. Olet muuten mies, kukaan nainen ei tiedä mikä Ruger on, ei edes puolet miehistä.

Mikään ei ole koskaan naisen syytä. Ei edes naisen oma lihominen.

Vierailija kirjoitti:

Mikään ei ole koskaan naisen syytä. Ei edes naisen oma lihominen.

Jännästi niitä herkkuja ja kaloripommijuomia ei vaan ilmesty sinne kotiin, kun ei ole miestä. Kaupassa niitä on helppo vastustaa, mutta pitkän päivän jälkeen illalla onkin vaikea tehtävä olla koskematta niihin, kun toinen niitä siinä vieressä mässyttää ja vielä tarjoaa.

P.S. Yleensä se mies on ihan yhtä lihonut.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Aika moni nainen elää väärässä solutason suhteessa. Keho aistii sen, kokee tilan hätätilana ja alkaa puolustautua muuttamalla aineenvaihduntaa.

Kirsi Salo muistaakseni puhui kanssa jotain tämmöstä. Tai tämänsuuntaista joskus

Kirsi Salo jos jotain puhuu, niin kannattaa toimia ja ajatella päinvastoin. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mikään ei ole koskaan naisen syytä. Ei edes naisen oma lihominen.

Jännästi niitä herkkuja ja kaloripommijuomia ei vaan ilmesty sinne kotiin, kun ei ole miestä. Kaupassa niitä on helppo vastustaa, mutta pitkän päivän jälkeen illalla onkin vaikea tehtävä olla koskematta niihin, kun toinen niitä siinä vieressä mässyttää ja vielä tarjoaa.

P.S. Yleensä se mies on ihan yhtä lihonut.

Se onkin jännä yhtälö, että vaikka nainen joutuu aina palstanaisten mukaan hoitamaan perheen kauppareissut, niin silti mies on syyllinen herkkuostoksiin.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mikään ei ole koskaan naisen syytä. Ei edes naisen oma lihominen.

Jännästi niitä herkkuja ja kaloripommijuomia ei vaan ilmesty sinne kotiin, kun ei ole miestä. Kaupassa niitä on helppo vastustaa, mutta pitkän päivän jälkeen illalla onkin vaikea tehtävä olla koskematta niihin, kun toinen niitä siinä vieressä mässyttää ja vielä tarjoaa.

P.S. Yleensä se mies on ihan yhtä lihonut.

Se onkin jännä yhtälö, että vaikka nainen joutuu aina palstanaisten mukaan hoitamaan perheen kauppareissut, niin silti mies on syyllinen herkkuostoksiin.

Naiset kantaa ne oikeat ruuat sieltä kaupasta. Mies tulee kotimatkalla jonkun huoltoaseman/lähikaupan/kioskin kautta mukanaan olutta, limsaa ja sipsiä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mikään ei ole koskaan naisen syytä. Ei edes naisen oma lihominen.

Jännästi niitä herkkuja ja kaloripommijuomia ei vaan ilmesty sinne kotiin, kun ei ole miestä. Kaupassa niitä on helppo vastustaa, mutta pitkän päivän jälkeen illalla onkin vaikea tehtävä olla koskematta niihin, kun toinen niitä siinä vieressä mässyttää ja vielä tarjoaa.

P.S. Yleensä se mies on ihan yhtä lihonut.

Se onkin jännä yhtälö, että vaikka nainen joutuu aina palstanaisten mukaan hoitamaan perheen kauppareissut, niin silti mies on syyllinen herkkuostoksiin.

Naiset kantaa ne oikeat ruuat sieltä kaupasta. Mies tulee kotimatkalla jonkun huoltoaseman/lähikaupan/kioskin kautta mukanaan olutta, limsaa ja sipsiä.

Jos mies tuo herkkua itselleen, niin miksi sinä olet lihava?