Narsistin keskustelutyyli

Vierailija kirjoitti:

- narsisti hakeutuu hoitoon vain todistaakseen jotain (ettei ole narsisti) tai sen takia, että kaikki muut on hulluja/narsisteja (usein puoliso tms läheinen)

- jos narsisti on hoidosta, on hoitovaste huono, koska sairaudentajua ei ole

- ei ole olemassa mitään ujoa/herkkää narsistia. voi olla kyllä covert narsisti, jonka pahimmat puolet ei näy päällepäin

- läheisriippuvainen kokee (jopa liikaa) empatiaa, joten ei voi olla narsisti. narsisti ei koe empatiaa ja heillä on aivoissa puutteita sillä alueella, jossa empatia syntyy

Juuri näin.

Ainoa herkkyys narsistissa on että loukkaantuu ja vetää herneet nenään herkästi.

Vierailija kirjoitti:

En ole tutustunut lainkaan ilmi- ja piilonarsismin käsitteisiin, mutta eksäni on haavoittuvainen narsisti, mid range narsisti ja myös luultavasti psykopaatti. Lisäksi sellainen communal narsisti, joka kaveeraa kaikkien kanssa ja auttaa ihmisiä ja luultavasti onnistuu näin pitämään itseään hyvänä ihmisenä. Ja minäkin erehdyin pitämään häntä sosiaalisena ja avuliaana sen sijaan, että kulkeekin koko ajan kokemassa verkkoja. 

Mid range narsisti... Antaako psykiatri tällaisen diagnoosia? Mikä tautiluokitus?

Minä ainakin sain heti käsityksen tuossa siitä minkätyyppinen narsisti suurinpiirtein on kyseessä kun mainitaan mid-range. Koska olen lukenut Hg Tudorin kirjan. Lyhyesti: Lesser narcissist ei operoi kulissin kanssa eikä ole tietoinen narsismistaan. Toki valehtelee ja voi olla impulsiivista sosiopaattisuutta. Mid-range narsistit ovat suurin narsistiryhmä ja siinä voi olla myös kulissi käytössä vaikkei ehkä tietoisesti. Tai voi olla tietoisestikin. Tämä on sellainen tyypillinen narsisti tämä mid-range, mutta siinä on alatyyppejä paljon. Sitten on kaikista psykopaattisin ryhmä greater narcissist jotka ovat hyvin suunnitelmallisia, julmia ja tietoisia narsismista. Tuossa nyt noin hyvin lyhyenä tiivistyksenä. Olen lukenut asiasta paljon, mutta itselleni vasta HG Tudorin kuvaukset narsismista saivat palat loksahtamaan kohdalleen. On ollut yllättävää havaita että esim. Dr Ramani, psykologi joka on paljon aihetta tutkinut, sen jälkeen kun Tudor on puhunut piilokäyttäytymisestä piilonarsismin sijaan, Ramanikin uudisti omaa teoriaansa ja siitä löytyy video Youtubesta, tosin Tudoria ei siinä mainita. Jokainen joka puhuu polttoaineesta/fuelista, on saanut tämän termin Tudorilta myöskin, moni videokanava on saanut aluksi tietoa Tudorilta ennen oman kanavan perustamista. Joku koki täällä että nämä videot ovat raskaita, voi olla jollekin, itselleni aikoinaan shokkivaiheessa trauman käsittelyä lähinnä rauhoittavia ja antoivat paljon tietoa, tunnistin omista tilanteista hyvin erityisesti covert greater. Huomion kannalta Tudorille ei ole merkitystä kuunteleeko parisataa ihmistä lisää videoitaan vai ei. Toki kriittinen pitää olla, mutta perustellusti. Dr. Grande on myös kertonut että viralliset tahot ovat hieman kädettömiä narsismi-ilmiön edessä, kun se pitää itse kokea että ymmärtää ja narsistit eivät hae itselleen apua. Sen vuoksi on hyvä olla näitä eri tapoja hahmottaa asiaa, joita voi sitten soveltaa omaan tilanteeseen. Psykiatrian tutkimus siitä että narsisteilla ei ole empatiaa aivoissaan tai että ilminarsisteilla on enemmän psykopatiaa (molemmat julkaistuista tutkimuksista) eivät oikein riitä vielä avuksi itsessään kun pitää selvittää narsistin käyttäytymistä käytännön tilanteissa ja arjessa. Juuri tuo monella eri tavalla ja sanalla kuvaaminen kuten yo. postauksessa auttaa hahmottamaan minkälainen n on kyseessä ja tällä on merkitystä että osaa suojautua oikein ja pääsee lähtemään.

Watch "Can the Narcissist Shift Schools?" on YouTube

Narsistihan on loppujen lopuksi aivan pihalla ihmisyydestä. Luulee tietävänsä miten toiset tuntee ja kokee koska on painanut mieleensä miten joku reagoi johonkin asiaan jne. Koskaan ei tule narsisti kokemaan niitä kaikkia ihmisyyden ja tunteiden kirjoja joita me tunnemme. Sanoo muita tylsiksi, koska on itse tylsä ja tylsistyy helposti. On niin vajaa mittainen että yksin jäädessään hajoilee kun ei voi varastaa toisen ihmisen tunnetiloja ja aiheuttaa reaktioita. Halvat on narsistilla huvit, ei voi muuta sanoa. Normaali ihminen ei saa kerrassaan mitään siitä että saa toisen ihmisen kitumaan ja itkemään. Normaali ihminen tuntee niin arvokkaita ja suuria, merkityksellisiä asioita kuten rakkautta, iloa, kaipuuta, onnea, you name it, jopa iloa toisen puolesta tämän onnistuessa, ettei tulisi mieleenkään repiä iloa jostain järjettömästä, toisen satuttamisesta.

Ontto ja tyhjä on tuollainen N ihminen. Miten hän voisi ketään tuntea kun ei hän edes tiedä mitä normaali ihmisen sisin pitää sisällään.

Uskonkin että narsisti näin sanoessaan, että "tuntee sinut", tarkoittaakin sitä että tuntee nappulat joita painelemalla saa sinussa sen ja sen reaktion aikaan ja hyötyy itse näin ja näin.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kyllä narsistikin voi vähätellä itseään. Meillä on tässä yhteisössä sellainen. Kutsumme sitä hänen marttyroinnikseen. Hän pitää itseään parhaana, mutta kerjää kehuja heittäytymällä marttyyriksi. Lisäksi uhriutuu jatkuvasti sepittämällä tarinoita siitä, miten häntä on kohdeltu kaltoin, vaikka on itse pahin mahdollinen kaltoinkohtelija. 

Ohutnahkainen narsisti toimii näin.

Ja on ihan yhtä narsisti kuin kaikki muutkin narsistit.

Pieleen mennään siinä kohtaa, kun väitetään, että läheisriippuvainen / empaatikko = ohutnahkainen narsisti. Tätäkin nimittäin näkyy, esim läheisriippuvaisten ihmisen tukiryhmissä.

Jana on:

Narsisti —— terve narsismi —— läheisriippuvainen.

Narsismi-päädyssä on ihan kaikki muodot covertista overtiin ja ohutnahkaisesta paksunahkaiseen.

Tai vastaavasti kiintymyssuhdeteoriassa:

Välttelevä — — turvallinen — — ristiriitainen

Olet oikeassa. Korjaan, kirjoitin aiemmin tuonne ihan päin mäntyjä tuon ohutnahka--tarvenarsu--paksunahka

Unohtakaa moinen höpötys.

Läheisriippuvainen on tosiaan toisessa päässä eikä ole minkään sortin narsisti ja ohutnahkaisesta yritetään vääntää että se olisi läheisriippuvainen mutta ainakaan minä en tätä suostu uskomaan ikinä.

Vierailija kirjoitti:

Jouduin itse tilanteeseen ex mieheni kanssa, jolla vakava väkivalta tausta mistä sain tietää vasta suhteen edetessä. Selvinpäin oli henkistä kiusaamista, lyttäämistä ja arvostelua. Humala antoi oikeutuksen käydä päälle, repiä hiuksista ja tarttua niskasta.

Yhtenä iltana joi, ja mitä enemmän humalaan tuli, sitä enemmän käytös muuttui pelottavammaksi ja väkivaltaisemmaksi ja tajusin, että pakko lähteä. Huomas aikeeni , kävi päälle, juoksin vessaan ja kuulin olohuoneesta kun huusi raivopöissään että nyt sä ä mmä kuolet, tänään on se päivä , mä tapann sut! Ennenkun ehti takaisin vessan ovelle, juoksin täysiä vessasta ilman mitään tavaroita, puhelinta yms mukana, ulos sukkasillaan pakkaseen hakemaan apua naapurista. Olin shokissa ja veressä ja naapuri soitti ambulanssin.

Myöhemmin palasin vielä miehen luokse parin päivän päästä koska olin typerä ja uskoin että kaikki muuttuu , niinkuin lupasi.

Poliisi soitti mulle miehen läsnäollessa ja kysyi tilanteesta, mies katsoi mua vihaisesti ja kielsin mitään tapahtuneen, koska pelkösin. Poliisi soitti myös miehelle ja syytti laittomasta uhkauksesta ja pahoinpitelystä ja pyysi miehen kuulusteluihin. Mies nauroi poliisille ja sanoi "ei sul oo mitään todisteita, ei muijakaa varmaan oo mitään sanonu et näin olisin tehnyt " "voin kuulusteluihin tulla mut se on ihan turhaa, ei sul oo todisteita".

Meni kuulusteluihin ja juttu peruttiin , mutta tuo keskustelu poliisin kanssa osoitti juuri tuon piittamattomuuden, myönsi sinänsä poliisille tehneensä mutta lällätteli että ei muija puhu ja ei sul oo todisteita.

Samanlainen tarina. Pisti ensin alakerrassa yhen huoneen paskaksi, menin piiloon komeroon. Kuulin kun tuli siihen huoneeseen etsimään ja olisi varmasti tappanut sillä kertaa (tämä oli jo ainakin viides vakava raivari). Lähti sitten jonnekin ulos kun ei löytänyt, joten vähän ajan päästä kipaisin sisävaatteet päällä lähikadulle soittamaan poliisin. Olin niin järkyttynyt etten saanut kunnolla puhuttua kun ne viimein tuli, nikottelin ja tärisin. Yön siellä oli ja takaisin tuli kuin ei mitään. Oli todella närkästynyt kun turvakodista tuli mulle myöhemmin viikolla postissa kysely, että koenko oloni turvattomaksi. "Hänkö tässä nyt joku pahantekijä". Ihan muistan sen kiiluvasilmäisen hitaan katseen siihen kirjeeseen, kuin se olisi ollut paholaisen salaliitto hyvää ihmistä vastaan.

Koska näistä toisinaan menee turvakotiin tieto, voisi mennä jonnekin rekisteriin ja aina yhteenmuuton yhteydessä saisi tiedon vaarallisen ihmisen seurasta. Sillä minäkin menin kuin lammas susille siihen hiton taloon jossa se feikkasi yhteistä tulevaisuutta, mutta aina kaikki mun tekemät sisustusjutut alkoi hajota ja kukkasipulit myrkytettiin. Vain hän sai kerätä romujaan kirppikseltä ja vain hän päätti mitä puutarhassa kasvaa, tai oikeastaan siis ei saanut kasvaa yhtään mitään. Sitten olin laiska paska kun en enää mitään tehnyt ja pakkasin kamani. Valokuvien hävittäminen ja huonekalujen, vaatteiden, ym. polttaminen oli myös ihan arkipäivää, ihan kuin olisi asunut rikospaikalla.

Mikä ihme oli se rakkaus mun sisällä, minkä voimin asuin tuollaisen hirviön kanssa ja luulin että hänkin muuttuu, ei voi ymmärtää.

Mieheni sanoi usein että teeskentelen tai väännän. Kun romahdin henkisesti, hän huusi että lopeta se teeskentely. Oli myös tavallista, että jos itkin, hän poistui kylmästi paikalta esim. lukemaan kirjaa.

Miten teidän tuntemanne narsisti(oletetut) suhtautuivat vertaistukeen? Omani piti kaikkia vertaistukiryhmiä tai ylipäätään kavereiden jaettuja parisuhdeavautumisia "waste of time". Jos narsisti alkoi hajoilla perhe-elämään ja yritin tsempata, että kaikilla perheellisillä on nämä samat haasteet, suuttui ettei halua kuulla muiden ongelmista. Mitkään avioliittoleirit tms. eivät käyneet (ehdoton ei), perhevalmennuksessa pyöritteli silmiään eikä vastannut kuin pakon edestä. Kertoi tuntevansa itsensä, ettei saa ryhmäavautumisista mitään. Kuitenkin koen, että juuri niistä oppii, peilaamalla itseään muihin ja toistepäin. Vertaistuki muista iseistä olisi voinut olla hänelle käänteentekevää pikkulapsivaiheessa, mutta ei. Ei koskaan halunnut kuulla muiden ongelmista, ei vaikka oli ihan meidän läheisistä kyse.

Dr. Ramani kertoi yhdessä videossa, että narsistit eivät jaksa yhtään kuunnella muiden avautumista tai valitusta, tämä saa narsistin todella turhautuneeksi ja ihan raivon partaalle. Jos epäilee itseään narsistiksi, niin kuulemma kannattaa pysähtyä tämän kysymyksen äärelle.

Siksi onkin niin irvokasta, että tämä narsisti pelasti yhden rakoilevan avioliiton! Olimme matkalla tuttavaperheen kanssa, heillä oli iso kriisi. Miehet kävivät yhtenä iltana kaksin baarissa, jolloin tämä toinen mies oli avautunut tilanteesta (nainen ehdottanut eroa, koska nainen koki olevansa yksin suhteessa). Oma narsistini oli kuulemma antanut muutaman neuvon, ja nämä neuvot olivat olleet käänteentekeviä, avioliitto pelastui ja pariskunta aina välillä muistaa kiittää näistä neuvoista. Oli kuulemma ollut tämän miehen paras keskustelu! Narsisti oli kuitenkin tuon ko. illan jälkeen vihainen siitä, että oli joutunut kuuntelemaan joidenkin peruspirkkojen rakkaushuolia, oli antanut muutaman neuvon ja halunnut vain tilanteesta pois.

Irvokasta myös siinä suhteessa, että meillä oli ihan samanlaisia ongelmia, mutta minun suhteeni hän ei noudattanut omia neuvojaan. Muisteli varmaan mitä toiveita minä olin esittänyt ja toisti ne tälle miehelle. No, heidän avioliitto syveni, meidän päättyi narsistin sivusuhteeseen (jota ei koskaan myöntänyt).

Roosha kirjoitti:

Mieheni sanoi usein että teeskentelen tai väännän. Kun romahdin henkisesti, hän huusi että lopeta se teeskentely. Oli myös tavallista, että jos itkin, hän poistui kylmästi paikalta esim. lukemaan kirjaa.

Olen itkenyt kivusta ja epätoivosta narsistin kanssa vääntäessäni niin hän toteaa, että yritän manipuloida häntä itkulla.

Vierailija kirjoitti:

Roosha kirjoitti:

Mieheni sanoi usein että teeskentelen tai väännän. Kun romahdin henkisesti, hän huusi että lopeta se teeskentely. Oli myös tavallista, että jos itkin, hän poistui kylmästi paikalta esim. lukemaan kirjaa.

Olen itkenyt kivusta ja epätoivosta narsistin kanssa vääntäessäni niin hän toteaa, että yritän manipuloida häntä itkulla.

Sama. Myös "ei sulla mikään ole". Olen joutunut siis pari kertaa päivystykseen tilanteissa, joissa sivulliset olleet todella huolissaan, mutta narsisti tiennyt ettei minulla ole mitään. Jäi töihin, kun minulle puolituttu naapuri lähti viemään päivystykseen ja tämän puoliso jäi hoitamaan meidän lapsia. Ja kun mitään ei löytynyt, niin narsisti "tiesinhän mä, sä vaan suurentelet aina asioita".

Sama kun omista tunteista puhuminen (kun voin huonosti) oli hänelle yhtä kuin syytös tai sota häntä kohtaan.

Täällä on tullut niin paljon kommentteja oman taukoni aikani, mutta joo, oma narsisti ei ollut somessa (oli FB:n yms. "yläpuolella", eikä halunnut näkyä minun somessani (vetosi yksityisyyteen). Linkedinissä hänellä on kuitenkin todella laajat verkostot, ja vasta myöhemmin olen tajunnut että sitä kautta hän luultavasti löysi seuraa...

Whatsappissa hänellä on sellaiset asetukset, ettei näe kun hän on lukenut viestin tai koska viimeksi paikalla. Itse ajattelin pitkään, että hän ei ole turhamainen, mutta nykyään ajattelen että tämä on hallintaa. Ei jätä jälkiä. Et koskaan tiedä enemmän kuin hän on valmis kertomaan. Hänen somekäyttäytymisestä ei mitenkään käy ilmi parisuhdestatus tai perhe.

Onko tyyli lopulta lähinnä vain kireä kuin viulunkielellä? Tietysti vielä jos juo niin se tuo oman tyypillisen säväyksensä.

Jossain frii-kanavan amerikkalaisessa murhaohjelmassa sarjamurhaajalta kysyttiin miksi valitsit juuri nuo naiset.

Johon sarjamurhaaja vastasi ettei liittynyt noihin naisiin mitenkään.

Ilmeisesti meidän, objektien persoonilla ei ole väliä eli niin ollen kääntäen, eivät voineet persooniamme loukatakaan.

Kehoa, omaisuutta ym loukkasivat mutta ihan sisintä persoonaa, sitä mikä niiltä itseltä puuttuu, eivät voineet loukata.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kyllä narsistikin voi vähätellä itseään. Meillä on tässä yhteisössä sellainen. Kutsumme sitä hänen marttyroinnikseen. Hän pitää itseään parhaana, mutta kerjää kehuja heittäytymällä marttyyriksi. Lisäksi uhriutuu jatkuvasti sepittämällä tarinoita siitä, miten häntä on kohdeltu kaltoin, vaikka on itse pahin mahdollinen kaltoinkohtelija. 

Ohutnahkainen narsisti toimii näin.

Ja on ihan yhtä narsisti kuin kaikki muutkin narsistit.

Pieleen mennään siinä kohtaa, kun väitetään, että läheisriippuvainen / empaatikko = ohutnahkainen narsisti. Tätäkin nimittäin näkyy, esim läheisriippuvaisten ihmisen tukiryhmissä.

Jana on:

Narsisti —— terve narsismi —— läheisriippuvainen.

Narsismi-päädyssä on ihan kaikki muodot covertista overtiin ja ohutnahkaisesta paksunahkaiseen.

Tai vastaavasti kiintymyssuhdeteoriassa:

Välttelevä — — turvallinen — — ristiriitainen

Olen samaa mieltä tuosta ensimmäisestä, mutta kiintymyssuhteita en asettaisi janalle vaan niin, että on turvallinen (ihmisen itsensä ja hänen läheistensä osalta paras malli) sekä sitten kaikki muut haitalliset, mutta että ne eivät välttämättä ole toistensa vastavoimia vaan ovat ainoastaan keskenään erilaisia. 

Enkä kyllä toisaalta laittaisi empaatikkoa ja läheisriippuvaistakaan samaan koriin, mutta janalla kauas toiseen päähän narsistista. 

Kiintymyssuhteet ovat eri asia, kuin narsismi. Samoin läheisriippuvuus. Ohutnahkaista narsistia ei ole olemassakaan, se on pelkkiä sumua ja peilejä koko termi.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kyllä narsistikin voi vähätellä itseään. Meillä on tässä yhteisössä sellainen. Kutsumme sitä hänen marttyroinnikseen. Hän pitää itseään parhaana, mutta kerjää kehuja heittäytymällä marttyyriksi. Lisäksi uhriutuu jatkuvasti sepittämällä tarinoita siitä, miten häntä on kohdeltu kaltoin, vaikka on itse pahin mahdollinen kaltoinkohtelija. 

Ohutnahkainen narsisti toimii näin.

Ja on ihan yhtä narsisti kuin kaikki muutkin narsistit.

Pieleen mennään siinä kohtaa, kun väitetään, että läheisriippuvainen / empaatikko = ohutnahkainen narsisti. Tätäkin nimittäin näkyy, esim läheisriippuvaisten ihmisen tukiryhmissä.

Jana on:

Narsisti —— terve narsismi —— läheisriippuvainen.

Narsismi-päädyssä on ihan kaikki muodot covertista overtiin ja ohutnahkaisesta paksunahkaiseen.

Tai vastaavasti kiintymyssuhdeteoriassa:

Välttelevä — — turvallinen — — ristiriitainen

Olet oikeassa. Korjaan, kirjoitin aiemmin tuonne ihan päin mäntyjä tuon ohutnahka--tarvenarsu--paksunahka

Unohtakaa moinen höpötys.

Läheisriippuvainen on tosiaan toisessa päässä eikä ole minkään sortin narsisti ja ohutnahkaisesta yritetään vääntää että se olisi läheisriippuvainen mutta ainakaan minä en tätä suostu uskomaan ikinä.

Ohutnahkainen on takertuva, mutta ei välitä niin mihin takertuu, kuin köynnös. Kuten julkinarsisti etsii lähdettä, ohutnahkainen etsii jotain kehikkoa johon kietoutua. Itse kehikko ei ole tärkeä, vaan jos ohutnahkainen menettää yhden, sen on helppo korvata se uudella. Sanon näin jonkun verran ohutnahkaisen narsistin ominaisuuksilla varustettuna. Yhteistä näille narsisteille on mahdottomuus oikeaan vuorovaikutukseen. Ohutnahkaisella ihminen on kehikko, paksunahkaisella lähde, mutta kummatkin ovat hyväksikäyttäjiä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kyllä narsistikin voi vähätellä itseään. Meillä on tässä yhteisössä sellainen. Kutsumme sitä hänen marttyroinnikseen. Hän pitää itseään parhaana, mutta kerjää kehuja heittäytymällä marttyyriksi. Lisäksi uhriutuu jatkuvasti sepittämällä tarinoita siitä, miten häntä on kohdeltu kaltoin, vaikka on itse pahin mahdollinen kaltoinkohtelija. 

Ohutnahkainen narsisti toimii näin.

Ja on ihan yhtä narsisti kuin kaikki muutkin narsistit.

Pieleen mennään siinä kohtaa, kun väitetään, että läheisriippuvainen / empaatikko = ohutnahkainen narsisti. Tätäkin nimittäin näkyy, esim läheisriippuvaisten ihmisen tukiryhmissä.

Jana on:

Narsisti —— terve narsismi —— läheisriippuvainen.

Narsismi-päädyssä on ihan kaikki muodot covertista overtiin ja ohutnahkaisesta paksunahkaiseen.

Tai vastaavasti kiintymyssuhdeteoriassa:

Välttelevä — — turvallinen — — ristiriitainen

Olen samaa mieltä tuosta ensimmäisestä, mutta kiintymyssuhteita en asettaisi janalle vaan niin, että on turvallinen (ihmisen itsensä ja hänen läheistensä osalta paras malli) sekä sitten kaikki muut haitalliset, mutta että ne eivät välttämättä ole toistensa vastavoimia vaan ovat ainoastaan keskenään erilaisia. 

Enkä kyllä toisaalta laittaisi empaatikkoa ja läheisriippuvaistakaan samaan koriin, mutta janalla kauas toiseen päähän narsistista. 

Kiintymyssuhteet ovat eri asia, kuin narsismi. Samoin läheisriippuvuus. Ohutnahkaista narsistia ei ole olemassakaan, se on pelkkiä sumua ja peilejä koko termi.

Olen eri mieltä ohutnahkaisuuden olemassaolosta, mutta minusta se mitä hän osoittaa, ei ole läheisriiippuvuus siten kun sen käsitän.

Vierailija kirjoitti:

Täällä on tullut niin paljon kommentteja oman taukoni aikani, mutta joo, oma narsisti ei ollut somessa (oli FB:n yms. "yläpuolella", eikä halunnut näkyä minun somessani (vetosi yksityisyyteen). Linkedinissä hänellä on kuitenkin todella laajat verkostot, ja vasta myöhemmin olen tajunnut että sitä kautta hän luultavasti löysi seuraa...

Whatsappissa hänellä on sellaiset asetukset, ettei näe kun hän on lukenut viestin tai koska viimeksi paikalla. Itse ajattelin pitkään, että hän ei ole turhamainen, mutta nykyään ajattelen että tämä on hallintaa. Ei jätä jälkiä. Et koskaan tiedä enemmän kuin hän on valmis kertomaan. Hänen somekäyttäytymisestä ei mitenkään käy ilmi parisuhdestatus tai perhe.

Tuossa joskus syksyllä oli Iltasanomissa tms. artikkeli siitä, miten piiotetaan Whatsappissa paikallaolon aikaleimat muilta. Narsistinen ystäväni ja narsistimiesystäväni (nyt ex) molemmat laittoivat asetukset salaisiksi samana iltana. Näillä on joku ihme tarve olla monessa asiassa niin "salaisia". Kolmas tuntemani narsisti on FB:ssä niin, ettei koskaan laita avopuolisostaan mitään kuvia. Aina itsestään tai ruuistaan tai harrastuksistaan (golf, festarit jne.).

Muutenkin täysin tuulellakäyvää oli se, milloin miesystävä vaivautuu lukemaan viestit ja sitten vielä reagoimaan jotenkin. Aina kun erkaannuttiin, ei koskaan viitannut mitenkään siihen, koska ollaan seuraavan kerran yhteydessä tai koska mahdollisesti nähtäisiin. 

Narsisti on toista vähättelevä ihminen, mutta vieraiden ihmisten seurassa lipeää. Osaa olla tosi hävitön ja alistava. Oma kehu parasta. Näitä on aika paljon näitä NARSISTEJA. Ovat niin ovelia etteivät vieraat tunnista, muu kuin läheinen ihminen.

Vierailija kirjoitti:

Miten teidän tuntemanne narsisti(oletetut) suhtautuivat vertaistukeen? Omani piti kaikkia vertaistukiryhmiä tai ylipäätään kavereiden jaettuja parisuhdeavautumisia "waste of time". Jos narsisti alkoi hajoilla perhe-elämään ja yritin tsempata, että kaikilla perheellisillä on nämä samat haasteet, suuttui ettei halua kuulla muiden ongelmista. Mitkään avioliittoleirit tms. eivät käyneet (ehdoton ei), perhevalmennuksessa pyöritteli silmiään eikä vastannut kuin pakon edestä. Kertoi tuntevansa itsensä, ettei saa ryhmäavautumisista mitään. Kuitenkin koen, että juuri niistä oppii, peilaamalla itseään muihin ja toistepäin. Vertaistuki muista iseistä olisi voinut olla hänelle käänteentekevää pikkulapsivaiheessa, mutta ei. Ei koskaan halunnut kuulla muiden ongelmista, ei vaikka oli ihan meidän läheisistä kyse.

Dr. Ramani kertoi yhdessä videossa, että narsistit eivät jaksa yhtään kuunnella muiden avautumista tai valitusta, tämä saa narsistin todella turhautuneeksi ja ihan raivon partaalle. Jos epäilee itseään narsistiksi, niin kuulemma kannattaa pysähtyä tämän kysymyksen äärelle.

Siksi onkin niin irvokasta, että tämä narsisti pelasti yhden rakoilevan avioliiton! Olimme matkalla tuttavaperheen kanssa, heillä oli iso kriisi. Miehet kävivät yhtenä iltana kaksin baarissa, jolloin tämä toinen mies oli avautunut tilanteesta (nainen ehdottanut eroa, koska nainen koki olevansa yksin suhteessa). Oma narsistini oli kuulemma antanut muutaman neuvon, ja nämä neuvot olivat olleet käänteentekeviä, avioliitto pelastui ja pariskunta aina välillä muistaa kiittää näistä neuvoista. Oli kuulemma ollut tämän miehen paras keskustelu! Narsisti oli kuitenkin tuon ko. illan jälkeen vihainen siitä, että oli joutunut kuuntelemaan joidenkin peruspirkkojen rakkaushuolia, oli antanut muutaman neuvon ja halunnut vain tilanteesta pois.

Irvokasta myös siinä suhteessa, että meillä oli ihan samanlaisia ongelmia, mutta minun suhteeni hän ei noudattanut omia neuvojaan. Muisteli varmaan mitä toiveita minä olin esittänyt ja toisti ne tälle miehelle. No, heidän avioliitto syveni, meidän päättyi narsistin sivusuhteeseen (jota ei koskaan myöntänyt).

No eihän nyt heidän vertaista voi olla hyvänen aika sentään etkö sinä leivänpaahdin sitä nyt ymmärrä

Vierailija kirjoitti:

Miten teidän tuntemanne narsisti(oletetut) suhtautuivat vertaistukeen? Omani piti kaikkia vertaistukiryhmiä tai ylipäätään kavereiden jaettuja parisuhdeavautumisia "waste of time". Jos narsisti alkoi hajoilla perhe-elämään ja yritin tsempata, että kaikilla perheellisillä on nämä samat haasteet, suuttui ettei halua kuulla muiden ongelmista. Mitkään avioliittoleirit tms. eivät käyneet (ehdoton ei), perhevalmennuksessa pyöritteli silmiään eikä vastannut kuin pakon edestä. Kertoi tuntevansa itsensä, ettei saa ryhmäavautumisista mitään. Kuitenkin koen, että juuri niistä oppii, peilaamalla itseään muihin ja toistepäin. Vertaistuki muista iseistä olisi voinut olla hänelle käänteentekevää pikkulapsivaiheessa, mutta ei. Ei koskaan halunnut kuulla muiden ongelmista, ei vaikka oli ihan meidän läheisistä kyse.

Dr. Ramani kertoi yhdessä videossa, että narsistit eivät jaksa yhtään kuunnella muiden avautumista tai valitusta, tämä saa narsistin todella turhautuneeksi ja ihan raivon partaalle. Jos epäilee itseään narsistiksi, niin kuulemma kannattaa pysähtyä tämän kysymyksen äärelle.

Siksi onkin niin irvokasta, että tämä narsisti pelasti yhden rakoilevan avioliiton! Olimme matkalla tuttavaperheen kanssa, heillä oli iso kriisi. Miehet kävivät yhtenä iltana kaksin baarissa, jolloin tämä toinen mies oli avautunut tilanteesta (nainen ehdottanut eroa, koska nainen koki olevansa yksin suhteessa). Oma narsistini oli kuulemma antanut muutaman neuvon, ja nämä neuvot olivat olleet käänteentekeviä, avioliitto pelastui ja pariskunta aina välillä muistaa kiittää näistä neuvoista. Oli kuulemma ollut tämän miehen paras keskustelu! Narsisti oli kuitenkin tuon ko. illan jälkeen vihainen siitä, että oli joutunut kuuntelemaan joidenkin peruspirkkojen rakkaushuolia, oli antanut muutaman neuvon ja halunnut vain tilanteesta pois.

Irvokasta myös siinä suhteessa, että meillä oli ihan samanlaisia ongelmia, mutta minun suhteeni hän ei noudattanut omia neuvojaan. Muisteli varmaan mitä toiveita minä olin esittänyt ja toisti ne tälle miehelle. No, heidän avioliitto syveni, meidän päättyi narsistin sivusuhteeseen (jota ei koskaan myöntänyt).

Olen huomannut että Aa-ryhmistä juurikin narsistit saavat parhaan hyödyn irti. Siellä kun on selkeästi milloin on omat vuorot puhua ja kukaan ei saa keskeyttää silloin ja voi luoja kuinka he rakastavat sitä omaa puhettaan. Ehkä aihekin kun sattuu olemaan se yhteinen, omaa sydäntä lähellä oleva niin sen voimalla jaksaa odottaa sitä omaa puhe vuoroaan. Introvertit empaatikot eivät sitten jaksakaan puhua niin kauaa ja usein vetäytyvät eivätkä hyödy niin tästä hoitomuodosta.

Roosha kirjoitti:

Mieheni sanoi usein että teeskentelen tai väännän. Kun romahdin henkisesti, hän huusi että lopeta se teeskentely. Oli myös tavallista, että jos itkin, hän poistui kylmästi paikalta esim. lukemaan kirjaa.

Tämä sama, kylmästi jättää itkemään, ei lohduta, vetäytyy esim. sohvallle makaamaan ködet puuskassa, ei puhu jne. Jos haluasin keskustella jostain parisuhteeseen liittyvästä hokee: en muutu mitenkään, aivan turha keskustella, ei tämä johda mihinkään, ei mitään järkeä jne.