Lue keskustelun säännöt.
Alue: Aihe vapaa
Kuka ei suostu sopimaan riitaa, jos toinen pyytää anteeksi?
21.12.2021 |
Meillä on ollut mieheni kanssa aika paljon riitoja kuluvan vuoden aikana ja olemme molemmat koittaneet kehittyä tahoillamme. Mieheni ei kestä minkäänlaisia konflikteja ja haluaisi lakaista vaikeat asiat aina vain maton alle ja sitten riidan tullen palaa aina vanhoihin asioihin (jotka on täysin merkityksettömiä, mutta hän sitten suurentelee niitä).
Eilen meillä tuli jälleen riitaa täysin mitättömästä asiasta ja mies jäi vihaiseksi, kun minulla suuttumus menee aina nopeasti ohi. Päätin sitten yrittää lyhentää miehen suuttumista (saattaa kestää päiviäkin täysin pikkuasioiden takia) pyytämällä anteeksi (vaikka minun näkemykseni mukaan mies oli se, joka toimi väärin ja siitä riita lähti). Laitoin siis miehelle viestin (mies oli yläkerrassa mököttämässä), jossa pyysin anteeksi ja pyysin, että voisimmeko olla kivasti. Mies ei vastannut viestiini mitään eikä tullut seuraani. Tämä luonnollisesti sai minut jälleen suuttumaan ja kierre oli jälleen valmis.
Onko olemassa muita, ketkä eivät suostu sopimaan, jos toinen pyytää anteeksi? Miksi ette? Itse en ole koskaan törmännyt sellaiseen ihmiseen aiemmin ja mielestäni se on erittäin epäkunnioittavaa. Eikös jo lapsille opeteta kuinka riidat kuuluu sopia? Mitä tuollaisen ihmisen kanssa voi tehdä?
Kommentit (41)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Annan aina anteeksi, jos sitä vilpittömästi pyydetään. Se ei kuitenkaan tarkoita sitä, että paluu entiseen on aina mahdollinen. Vakavissa tapauksissa välit ei korjaannu enää.
Vierailija kirjoitti:
Eroa jo tässä vaiheessa.
Olemme naimisissa, joten en haluaisi ”hepposin perustein” erota. Miehen käytös on vain mennyt pahempaan ja pahempaan ja on täysin pikkuasioiden takia valmis pilaamaan päiviä. Itse yritän olla hiljaa 99% asioista, mutta jostain miehen jutuista on vain pakko sanoa, koska muuten hän kuvittelee, että epäkunnioittava käytös on hyväksyttävää.. mutta alkaa olla aika epätoivoinen olo, kun anteeksipyyntökään ei auta (vaikka kyse vielä asiasta, jossa mies toimi väärin).
Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jokainen päättää tahollaan antaako anteeksi, et sinä voi toisen puolesta sitä päättää. Miehesi voi myös olla väsynyt ilmeisen pitkään jatkuneisiin riitoihinne ja haluaa olla itsekseen.
Vierailija kirjoitti:
Annan aina anteeksi, jos sitä vilpittömästi pyydetään. Se ei kuitenkaan tarkoita sitä, että paluu entiseen on aina mahdollinen. Vakavissa tapauksissa välit ei korjaannu enää.
Sanoisin, että et anna anteeksi. Hyväksyt vain anteeksipyynnön. Anteeksiantaminen on sitä, että voi jatkaa väleissä toisen pahoista teoista huolimatta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Jokainen päättää tahollaan antaako anteeksi, et sinä voi toisen puolesta sitä päättää. Miehesi voi myös olla väsynyt ilmeisen pitkään jatkuneisiin riitoihinne ja haluaa olla itsekseen.
Jos ei kykene antamaan anteeksi sitä, että toinen suutuspäissään korotti ääntään (kun toinen kohteli törkeästi), niin miksi sitten olla yhdessä? Itse ainakin pyrin tekemään tästä elämästä mahdollisimman mukavaa ja mistään ei tule mitään, jos toinen mököttää 3 päivää normaalien erimielisyyksien takia. En tosissaan enää tiedä mitä tehdä. Olen ehdottanut miehelle, että lähtisi esim. kävelylle, jos suututtaa. Hyvinä hetkinä sanoo kaikkensa yrittävänsä, mutta sitten taas kun suuttuu, mikään ei päde eikä yritä yhtään mitään.
Ap
Anteeksipyyntökin voi olla vallankäyttöä. Nyt sinä selitit, miten pyysit anteeksi, vaikka sinun mielestä sinulla ei ollut anteeksi pyydettävää. Kuulostaa, että anteeksipyyntösi ei ollut vilpitön, vaan haluat sillä manipuloida miestäsi. En tiedä, onko näin, mutta tässä sinulle pohdittavaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Anteeksipyytäminen ja -antaminen toimivat vain, jos kumpikin on vilpittömästi tehty. Olin aiemmin samanlaisessa parisuhteessa kuin sinä ja olin myöskin sun roolissa. Lopulta erottiin, mutta ennen eroa parisuhdeterapiassa ex-vaimoni muisti jokaisen riitamme ja minä en yhtäkään. Olin pyytänyt anteeksi ja luullut asian käsitellyksi, mutta eksä oli "antanut anteeksi" ainoastaan välttyäkseen asian käsittelyltä.
En silloin ymmärtänyt enkä tiedostanut ihmisten erilaisia temperamentteja ja käyttäytymismalleja konfliktitilanteissa, mutta nykyään ymmärrän. Jos haluatte jatkaa yhdessä sun pitää hyväksyä miehesi erilainen temperamentti ja ainakin lakata ajattelemasta, että tuo vetäytyminen on kosto sulle. Ei sun mies näe, mitä hänen "hitaus" tekee sinulle kuten et sinäkään näe, että sun kiivaampi lähestymistapa ei jätä tilaa miehelle. Kummankin toimintamalli nykyisellään ruokkii toisen negatiivista toimintamallia.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
"Haluatko mieluummin olla oikeassa vai olla onnellinen?"
Isoäitini kysymys, jonka kysyn usein itseltäni.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
riippuu miten tahallisesti olet yrittänyt häiritä jotakuta; siinä ei armoa tule eikä anteeksipyyntö riitä silloin.
Minä sovin vasta kun akka myöntää olevansa väärässä ja minä oikeassa. Muuten elämä menee leikkimiseksi.
Mies tekee oikein, ettei sovi, ennen kuin on oikeasti valmus sopimaan. Sellainen sopiminen on yhtä turhan kanssa, että pyytää anteeksi samalla kun vielä kiristelee hampaitaan.
Sitä en tiedä, miksi toiset kykenevät siihen nopeammin kuin toiset. Liekö kyseessä yleinen tempo, millä asioita tekee?
Vierailija kirjoitti:
"Haluatko mieluummin olla oikeassa vai olla onnellinen?"
Isoäitini kysymys, jonka kysyn usein itseltäni.
Oho. Isoäitisi on lukenut Ihmeiden oppikirjan?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Annan aina anteeksi, jos sitä vilpittömästi pyydetään. Se ei kuitenkaan tarkoita sitä, että paluu entiseen on aina mahdollinen. Vakavissa tapauksissa välit ei korjaannu enää.
Sanoisin, että et anna anteeksi. Hyväksyt vain anteeksipyynnön. Anteeksiantaminen on sitä, että voi jatkaa väleissä toisen pahoista teoista huolimatta.
Anteeksi antaminen ei aina takaa sitä, että voi jatkaa suhdetta. Jotkut teot ovat semmoisia, ettei voi enää toista rakastaa romanttisessa mielessä, vaikka anteeksi antaisikin. Anteeksi antaessa tapahtuu kuitenkin se ettei ole katkera enää toiselle, eikä muista häntä pahalla.
Jos toistuvasti esim. "ystävä" jättää ilmaantumatta sovittuihin tapaamisiin, pitää raha-automaattina ja taksina, pummaa ruuat käydessään, "unohtaa" lompakon kun ollaan yhdessä jossain missä menee rahaa jne eikä koskaan maksa ajoissa sovitusti takaisin vaan pitää kinuta ja kysellä itse päivittäin että joko olisi rahaa (työssäkäyvä aikuinen, ei lapsia).. niin ei sitä "Hehhe, sori joo.." kuitata.
Sellaisen sanalla ei ole enää lopussa paljoakaan painoarvoa, vaikka seurassa muuten viihtyisikin.
Ehkä löydät tästä jonkun viisauden.
Alue: Aihe vapaa
Anteeksipyyntö ei riitä kun:
- toinen on oikeasti kohdellut minua pahasti väärin, satuttanut ja tehnyt vahinkoa. Sopiminen vaatisi edes jotain yritystä korjata asiaa tai hyvittää sitä jotenkin, pelkkä ”sori siitä” ei ihan riitä
- loukkaava käyttäytyminen toistuu useamman kerran. Fool me once, ja voin vielä antaa sen anteeksi, mutta toista kertaa ”sori siitä” ei taaskaan riitä. Ongelman toistuminen kun kertoo, että sori ei tarkoittanut sinullekaan mitään.