Lue keskustelun säännöt.
Hain lauantaikaljat kaupasta ja kassatyttö hymyili viettelevästi. Miten edetä suhteeseen asti?
04.12.2021 |
Näin 40-vuotiaana setämiehenä olen vähän ruosteessa. Nuori nainen varmasti vaikuttui olemuksestani ja siitä, että ostin tulisia sipsejä kyytipojaksi. Hän on jo pidemmän aikaa katsellut minua hymyillen.
Kommentit (41)
Vierailija kirjoitti:
Pitäisikö hänen olla töissä otsa kurtussa ja suupielet alaspäin?
Ainakin meillä asiakaspalvelussa pieni ystävällinen hymy kuuluu työvelvollisuuksiin. Jotkut sekopäät siitä tulkitsee, että välillämme on jokin muu kuin silkka pelkkä asiakassuhde.
Maksat vain ne kaljasi ja teet tilaa seuraavalle jonossa, kiitos.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vihreät loukkaantuu kirjoitti:
No mä tiedän naisista paljon (yli 100 sänkykumppaniakin) ja sen ainakin tiiän että hymyileminen on hyvä merkki etenkin jos saat Suomessa ja kaamosaikana hymyn. Naiset yleensä tykkää myös suorasta lähestymistavasta ja itsevarmuudesta. Palauta ne tölkit ja osta sille kassalle esim terveyssiteitä - näin saat samalla selville että suosiiko ennemmin tamponeja. Tai suklaata, voin naisena sanoa, että siitä tykkää jokainen nainen. Etenkin lihavammat. Pyydä se vaikka kämpilles ottamaan parit kaljat - tai siiderit ja kysy mistä videopeleistä tykkää. Tässä nyt alkuun joitain vinkkejä.
Voit myös laittaa pöydälle näkyville jonkun tietokirjan tms, jotta näyttäisit fiksulta ja sivistyneeltä. Tai ottaa kauppaan mukaan sellaisen.
Unohdit kesken kaiken, että sinun piti olla mies.
Et mitenkään Et edes treenaamalla nykyisestä sikspackistasi sitä tuonikäistenkin naisten (ehkä) suosimaa :)
Ja on varmaan ihan kamala tuo treenaus niin kuin fyysisesti, mutta ainakaan et saa diabetesta. 💟💔
kaikista paras keino tehdä vaikutus siihen olisi sanoa että haluat naida sen kanssa.
Nyt takaisin sinne kauppaan! Käy hakemassa itseesi viivakoodi hedelmä-vihannesosastolta. Ehdotukseni tuotteista ovat: kurkku, kotimainen tai myskikurpitsa. Jos irtomyynnissä on herkkutatteja, niin sekin käy.
Sitten kassalle ja hyppäät siihen hihnalle kyljellesi, käsi kohottaa päätä, katsot viattomasti kuin koiranpentu. Anna tytön skannata (älä kuitenkaan nyt haaroihisi sitä hintalappua laita, vaan esim. otsaan) ja katso ymmärtääkö yskän.
Jos ei ymmärrä, niin nouda paistopisteestä karjalanpiirakka. Nekin ovat yllättävän hyviä.
Kivoja kahvihetkiä kassan tai piirakan kanssa!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vihreät loukkaantuu kirjoitti:
No mä tiedän naisista paljon (yli 100 sänkykumppaniakin) ja sen ainakin tiiän että hymyileminen on hyvä merkki etenkin jos saat Suomessa ja kaamosaikana hymyn. Naiset yleensä tykkää myös suorasta lähestymistavasta ja itsevarmuudesta. Palauta ne tölkit ja osta sille kassalle esim terveyssiteitä - näin saat samalla selville että suosiiko ennemmin tamponeja. Tai suklaata, voin naisena sanoa, että siitä tykkää jokainen nainen. Etenkin lihavammat. Pyydä se vaikka kämpilles ottamaan parit kaljat - tai siiderit ja kysy mistä videopeleistä tykkää. Tässä nyt alkuun joitain vinkkejä.
Voit myös laittaa pöydälle näkyville jonkun tietokirjan tms, jotta näyttäisit fiksulta ja sivistyneeltä. Tai ottaa kauppaan mukaan sellaisen.
Unohdit kesken kaiken, että sinun piti olla mies.
Ai katos! Mutta en mä kyllä väittänytkään olevani mies. Lebaggo?
Vierailija kirjoitti:
kaikista paras keino tehdä vaikutus siihen olisi sanoa että haluat naida sen kanssa.
Luvassa vipinää, kun kassahenkilö painaa turvanappia ja saat isot pojat saatille ainakin ulko-ovelle saakka XD
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olet todennäköisesti sellainen, jonka se kassatyttö tulkitsee ahdistelijana jos alat jotain aloitteita tekemään.
Itse hain äsken kilttinä vaimona lähikaupasta miehelleni 4 karhua saunaoluiksi, ja itselleni ostin yhden sommersby siiderin. Mies meni saunaan ja otti sommerbyn siiderin.. :(
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Minulla joskus jotkut miehet teki kassalla aloitteita, kun olin nuorempana kassalla. Oli ehdotuksia saunomaanmenosta, härskejä vitsejä, ulkonäkökommentteja, joskus treffipyyntökin. Näitä sateli etenkin ilta-aikaan kun oli vähän alkoholiakin otettu ja saatettu lähikapakan kautta olla menossa kotiin. Sanoisin kassalla ollessani, että olen toki nähnyt joskus vetävän näköisiäkin kiinnostavia miehiä, mutta haloo, tuo on työpaikka - ei siellä olla mitään suhdetta hakemassa. Kaikki kassaneidit hymyilee ja se kuuluu toimenkuvaan, kuten sanoa vaikkapa hyvää päivänjatkoa ja näkemiin. Ja se on hieman ahdistavaa, jos joku alkaa toistuvasti tulla kassalle yrittäen selkeästi tehdä tuttavuutta, kun se toinen ihminen on velvoitettu siinä istumaan työnsä takia ja olemaan vuorovaikutuksessa.
Vierailija kirjoitti:
Itse hain äsken kilttinä vaimona lähikaupasta miehelleni 4 karhua saunaoluiksi, ja itselleni ostin yhden sommersby siiderin. Mies meni saunaan ja otti sommerbyn siiderin.. :(
Törkeää!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Nyt takaisin sinne kauppaan! Käy hakemassa itseesi viivakoodi hedelmä-vihannesosastolta. Ehdotukseni tuotteista ovat: kurkku, kotimainen tai myskikurpitsa. Jos irtomyynnissä on herkkutatteja, niin sekin käy.
Sitten kassalle ja hyppäät siihen hihnalle kyljellesi, käsi kohottaa päätä, katsot viattomasti kuin koiranpentu. Anna tytön skannata (älä kuitenkaan nyt haaroihisi sitä hintalappua laita, vaan esim. otsaan) ja katso ymmärtääkö yskän.
Jos ei ymmärrä, niin nouda paistopisteestä karjalanpiirakka. Nekin ovat yllättävän hyviä.
Kivoja kahvihetkiä kassan tai piirakan kanssa!
Jos ei vieläkään mene perille niin ota se myskikurpitsa ja karjalanpiirakka siihen hihnalle, osoita ensin myskikurpitsaa, sitten piirakkaa ja sitten iske silmää.
Mä olin sinkkuna ja iskin 54v petikaverin. Ei tarvinnut opettaa t.myyjä 24v.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Skippaa se parisuhde yli ja siirry suoraan erovaiheeseen, jossa et ole enää kyseisen neidon kanssa puheväleissä. Haaskaat muuten vain aikaasi, koska lopputulos tulee olemaan tuo. Ota vain ne keppanat ja nauti elämästäsi.
Vierailija kirjoitti:
Itse hain äsken kilttinä vaimona lähikaupasta miehelleni 4 karhua saunaoluiksi, ja itselleni ostin yhden sommersby siiderin. Mies meni saunaan ja otti sommerbyn siiderin.. :(
.
Miehet????!!!! Hmmmphhh
Ota noista selko! Onneks mun mies jättää mun sidukat rauhaan. Ja jopa tarjoo kaljojaan. Jopa karhua, jos hövelillä tuulella...
.
.
Mut täällä me kaikki jänskätetää miten ap💖kassa lavstoori etenee. Monees se putiikki on auki? Ja tuleeko tapahtumia tänää viel?
Vierailija kirjoitti:
minä otan aina kikkelin esiin tällaisissa tilanteissa!
m56[/quote Ja minkä vaikutuksen se on tehnyt muihin asiakkaisiin ja myyjättäreen?
Vierailija kirjoitti:
Itse hain äsken kilttinä vaimona lähikaupasta miehelleni 4 karhua saunaoluiksi, ja itselleni ostin yhden sommersby siiderin. Mies meni saunaan ja otti sommerbyn siiderin.. :(
Mistä hän sen sai? No joka tapauksessa, sommersby-siiderihän jäi sinulle. Joten ei ongelmaa.
Hymyily tarkoittaa sitä, että se tahtoo naimisiin pyhään avioliittoon sekä antaa 350 kielaria joka päivä sekä 475 halausta joka päivä!!! =)
Näytät viidensadan euron seteliä ja kysyt että pannaanks meneen vai mennäänks paneen.
No mä tiedän naisista paljon (yli 100 sänkykumppaniakin) ja sen ainakin tiiän että hymyileminen on hyvä merkki etenkin jos saat Suomessa ja kaamosaikana hymyn. Naiset yleensä tykkää myös suorasta lähestymistavasta ja itsevarmuudesta. Palauta ne tölkit ja osta sille kassalle esim terveyssiteitä - näin saat samalla selville että suosiiko ennemmin tamponeja. Tai suklaata, voin naisena sanoa, että siitä tykkää jokainen nainen. Etenkin lihavammat. Pyydä se vaikka kämpilles ottamaan parit kaljat - tai siiderit ja kysy mistä videopeleistä tykkää. Tässä nyt alkuun joitain vinkkejä.
Voit myös laittaa pöydälle näkyville jonkun tietokirjan tms, jotta näyttäisit fiksulta ja sivistyneeltä. Tai ottaa kauppaan mukaan sellaisen.